El Chupete
NOTA: Llevo más de una semana sin escribir ... Otra punta de trabajo.Completo una entrada de hace una semana que empecé y nunca legué a publicar.

Acabo de llegar de El Chupete, el festival de publicidad infantil al que me han invitado los organizadores para hablar de niños, móviles y publicidad. Esta segunda edición estaba dedicada al impacto de las nuevas tecnologías en la publicidad dirigida a niños (hasta 14 años), algo especialmente relevante en un segemento de población con unas cuotas de penetración de las tecnologías de la información que rondan el 75%.

La verdad que por diversos motivos he estado tan solo 24 horas y me he perdido la entrega de premios. El Festival era en el Oceanográfico de Valencia, en la ciudad de las Artes y de las Ciencias. Todo organizado espectacularmente bien y el sitio más chulo donde he hablado en público -por encima de la Asamblea General de la ONU o del parlamento inglés. la sala eraa un auditorio semicircular con un acuario gigante a mi espalda. Estaba muy ien porque cuando empiezas a hablar tienes a sensación de que todo el mundo pasa de ti y mira los peces...

Cuento un poco por encima lo más destacado.
Llegué directamente a la cena por cortesía de Iberia, que me tuvo tirado 2 horas en la T4 (son capaces de sacar lo peor de mí. Qué gentuza. Metía a todo el Consejo de Administración en Guantánamo, empezando por el presidente y diguiendo por el SEPLA). Interesante la cena, con Paul Felmming de Barcelona Virtual, con Xavier Brigué, de la Universidad de Navarra.

En la cena estaban Fernando Ocaña, presidente de Tapsa, el sabio de Ángel Riesgo de Grupo Consultores y con quién pasé bastante rato en el festival, Fernando Herrero, vicepresidente de Tiempo BBDO y con quien te ríes bastante (comí a su lado él el viernes), etc. En fin, gente sabia y de la que aprender muchas cosas.

En mi ponencia hable un poco de lo importante que iba a ser el móvil como canal de comunicación con los niños y cómo es el medio por excelencia que acompaña a todos los adolescentes hoy día. Rajé de la televisión un poquito (me costó un careo con López Barajas de Antena 3 que nos intentó convencer de lo efectiva que es la televisión) y puse ejemplos de campañas que habíamos hecho con móvil.

En definitiva, interesante experiencia, gran auditorio y sobre todo, genial organización que ha tenido a visión de dedicar un festival Publicitario a un público tan importante como el infantil.

La junta de la trocola
El lunes llevé el coche a arreglar. Tenía el aire acondicionado roto desde hacía tiempo y no te das cuenta de lo burgués que eres hasta que llega el verano. El aire que salía por los ventiladores era caiente. Qué caló que dirían los Mojinos.
Entrar en el concesionario oficial y encontrarme con el encargado de taller me hace sentir como si me visten de luces (guapo iba a estar yo vestido de torero con este cuerpo de botijo que tanto me trabajo) y me ponen en Las Ventas el día los Vitorinos. Acojonao en una palabra.
Siempre tengo la impresión de que me van a clavar una pasta y que no tendré ningún argumento razonable para evitar el rejón -perdón por repetir el simil taurino- ya que no soyningún experto en mecánica (que levante la mano el que lo sea...).
Pero es que además de no poder rebatir las trolas que te cuentan, los mecánicos son expertos en no mojarse.
-¿Por qué cree usted que no enfría el aire?- preguntas intentando que te dé alguna pista.
Pero el tío del taller no es tonto. Sube las cejas y te da respuesta de oncólogo de la clínica Anderson de Houston.
-Ufff, no me quiero aventurar -dice- porque puede ser cualquier cosa. Hasta que no lo veamos...
Te muerdes la lengua y piensas ¡Coño que es un aire acondicionado de un coche, no el transbordador espacial de la NASA! Pero no dices nada. Eso sí, te dan ganas de proponer una porra entre los mecánicos a ver si así alguno se moja.
Te vas medio llorando y pensando que menudo clavo te van a pegar, sobre todo cuando te hacen firmar un papel donde pone "Renuncio a presupuesto" pero que tú en realidad lees "soy gilipollas y quiero que me den por culo mucho y bien" (con perdón por el simil gay, pero es la semana del orgullo).
Le ruego encarecidamente al encargado que aunque haya firmado el presupuesto, cuando tengan el diagnóstico me llamen y me den la tarde. Petición absurda porque sea lo que sea siempre que te van a decir lo más caro y tú vas a tragar. Y ellos lo saben. Lo que se deben reir cuando te vas.
Y como si fuese Nostradamus, la profecía se cumple. Me llama el encargado y me dice que se ha perforado el condensador y que hay que cambiarlo. Total: 670 euros.
¿Condensador? Coño, pero si condensador de flujo tenía el DeLorean de Regreso al futuro y yo tengo un coche normal. Esto debe ser un error.
Pero no. Ya hay dos coincidencias con la película de Spielberg: tu coche y el de la peli tienen condensador y tú también eres un McFly de la vida. Me imagino pagando os 670 euros al encargado del taller mientras me da capones y me pregunta Salva, ¿hay alguien en casa?...
Lo pienso un rato. Me dan ganas de tunear el coche y con 670 euros poner dos split de Daikin a cada lado. O conducir este verano con una camiseta de tirantes que ponga Iron Maiden y aguantar el calor. Pero al final, como siempre, trago ¿qué voy a hacer? Otra vez la maldita Junta de la trócola, Gomaespuma dixit.

Opá, se acabó el mundial
Zizou acaba de marcar el tercer gol para Francia. Se acabó. En cuanto nos han puesto en frente un equipo un poco serio nos han dado por todos lados. El 4-0 contra Ucrania cuyo único jugador destacable era Shevchenko desató la locura. Nos olvidamos de todo: de los tres amistosos previos al Mundial donde habíamos visto a España hacer un juego mediocre, de que nos habíamos tenido que ir a la repesca para clasificarnos cuando nuestro grupo era de risa, de lo lento que está Raúl y lo fallón que es Torres... Todo el mundo vibró con la remontada a esa potencia futbolística mundial que es Túnez. Y, aunque nos costó, conseguimos acabar con la ferrea defensa de Arabia, un clásico de la escuela del balompié.

Contra Francia hemos jugado arrugados. Hemos tirado a puerta 3 veces. Y ellos han sido mejores porque son mejores y de justicia se han llevado el partido.
Muchos diréis que es hacer leña del árbol caído. No es cierto. En mi porra de hoy había firmado un 1-1 y que nos íbamos a los penalties. He vuelto a pecar de optimista... Os dejo que tengo que cambiar mi móvil: quitar la camiseta del fondo de pantalla y cambiar la sintonía de ¡A por ellos! Voy a ver si consigo descargarme una de Julio Iglesias: "La vida sigue igual".

El Niño "bum-bum", "chupichup" Fábregas y "tupitupi" Puyol
No tengo nada en contra de Andrés Montes. No me importa en absoluto que sea calvo, con gafas y mucho menos que sea negro. Puedo incluso soportar con cierta resignación sus pajaritas, recomendando eso sí que se piense el tema de las corbatas. Contra Julio Salinas sí tengo algunas cosas: el gol que falló contra Italia en el Mundial del 94, el que fuera del Barça y las camisetillas apretadas que me lleva de vez en cuando. Todas perdonables a excepción quizá de las camisetillas.
La Sexta, en un alarde de originalidad sin precedentes, ha decidido que estas dos perlas comenten los partidos de futbol de Alemania 2006. El primer día del mundial no sabía si estaba viendo Alemania-Costa Rica o a los Lakers contra los Detroit Pistons. Qué horror. Venga a poner motes absurdos que sólo le hacen gracia a él. No se ríe ni Julio Salinas (posiblemente porque nunca se ha reído en su vida). Pero lo peor es que Montes se pone a decir tonterías en el minuto 1 y no para hasta el 90. Qué capacidad para no callarse. Espectacular. Cuando acaba el partido tienes la sensación de que te va salir ácido clorhídrico por las orejas.

Algún responsable de la Sexta debería haberse hecho dos preguntas. ¿Narrar un partido de basket es lo mismo que narrar uno de baloncesto? Y lo que es más importante: ¿Andres Montes sabe algo de fútbol? Porque esa es otra. El tío se inventa los nombres. Da igual Kaká, que Cicinho. Son morenos y van de amarillo. El índice de errores narrando los partidos es espectacular. Para remediarlo en teoría está Julio Salinas, que tiene un salero narrando los partidos que no se veía desde que Arsenio Iglesias abandonó su puesto de comentarista en Antena 3. Qué poca gracia. Lo poco que Andrés Montes le deja a hablar es para decir un sí o un no. Y digo yo, después de hbaer palmado más de 100 millones de euros por los derechos del Mundial ¿no podían haberse gastado 150.000 en fichar comentaristas expertos?

Update: Ayer mi mujer, viendo el partido Brasil-Japón, me preguntó totalmente en serio si el que comentaba era Mariano Mariano.

M&A

Año 1999. 26 de julio. 0.03 a.m. hora Zulú. Madrid
Mi amigo y yo nos miramos por última vez y ambos asentimos en silencio, con los nervios a flor de piel. Ahora o nunca. Debemos entrar rápido y actuar de manera decidida. Es la única forma de que no nos descubran. Cualquier gesto o duda que se perciba en nuestras caras puede ser mortal y hacer fracasar la misión. En esta situación descubro lo que sintió Trillo antes de tomar Perejil. Nosotros tenemos la ventaja de que a diferencia de aquellos bravos legionarios no tenemos fuerte viento de levante. En concreto, no tenemos nada de viento ya que estamos en ante la puerta del 4ºB del número 25 de la calle Cea Bermúudez intentándonos colar en una fiesta a la que no nos han invitado.
Una última comprobación.
-¿Llevas todo?
Mi compañero mira a la botella de DYC y hace un gesto afirmativo. No hay vuelta atrás. Toco el timbre.
Transcurren unos tensos segundos hasta que se oyen pasos que se acercan a la puerta. Suena un chasquido y la hoja de madera se abre. Ante nosotros aparece una chica de rasgos orientales y vestida con uniforme que al vernos sonríe de oreja a oreja mientras con la mano hace un gesto invitándonos a pasar. No he tenido tiempo de pensar que la cosa empieza fácil cuando de repente se tuerce. Mi amigo está tan nervioso que no se ha dado cuenta de que nos ha abierto la chica de servicio. Le planta dos sonoros besos a la filipina y se presenta.
-Hola, soy Manu. ¿Cómo te llamas?
La chica se queda como una estatua y vuelve a sonreir, esta vez apurada. Inmediatamente aparece un individuo junto a la filipina que nos mira extrañados. El tipo en cuestión tiene una pinta de soplagaintas importante. El pelo lo lleva como el rubio de los Pecos en los 80. Es delgadito y viste un polo donde se puede leer en letras grandes HACKETT (yo subtitularía este tipo de camisetas abajo con una frase del estilo de "Sí, sí, has leído bien envidioso de mierda: Hackett, 213 euros). El del polo discreto lleva una copa en la mano. Parece Martini con limón. Bebida de tías y de mariquitas. No hay duda: se trata con toda seguridad del dueño de la casa, el anfitrión de la fiesta y el capullo que se está intentando ligar al ligue de mi amigo y que es la razón por la que, Mecano dixit, nos hemos colado en la fiesta. No sé qué decir. Afortunadamente, interviene. Nos tiende la mano al mismo tiempo que se presenta con tono de voz de pijo afeminado:
-Hola, soy Borja. Vosotros debéis ser los amigos de Pelayo ¿no? Me dijo que quizá vinieran unos colegas suyos que habían venido de Barcelona.
La filipina se da cuenta de que pinta menos que Morientes en una concentración de la selección española y se escabulle al tiempo que doy gracias a Dios y respondo.
-Sí, sí. Somos los amigos de Pelayo (¿Pelayo? ¿Será godo el tal Pelayo? ¿Sigue habiendo godos? ¡Coño, yo pensé que se habían extinguido!) digo intentando poner un poco de acento catalán y consiguiendo un toque gangoso absurdo.
-Pelayo no a llegado aún -me tranquiliza-. Pero pasad.
Manu, ya seguro de sí mismo, le tiende la botella de DYC.
-Hemos traído esto. No queríamos venir de gorrones-
Borja la mira horrorizado como si en lugar de una botella de whisky le hubiera ofrecido una granada de mano con el seguro quitado.
-Eh. Bueno... Déjala ahí mejor-dice señalando un rincón junto a la puerta. - Hay whisky de sobra.
Sin decir ni una palabra más le seguimos por un fastuoso pasillo hasta un salón que tiene la superficie suficiente para ocupar él solito un código postal. La música suena y dedico unos segundos a contemplar la estancia. El salón está lleno de pinturas, de estatuas y, lo que es más importante, de tías buenas entre las que se encuentra Pilar, objeto de la disputa entre mi amigo y el soplagaitas.
Mientras nos ponemos una copa, nos damos cuenta de que el tal Borja ha cruzado el salón y se ha puesto a castigar el higadillo con risas y carantoñas a Pilar, que aún no ha reparado en nuestra presencia. Hay que actuar deprisa.
-Manu, ya sabes. Nos acercamos y mientras yo le quito de en medio aprovechas y hablas con Pilar.
-¿Pero cómo lo vamos a hacer?
-Tú déjame a mí - le digo con confianza al tiempo que tiro decidio del brazo de mi amigo y me dirijo nuestro objetivo.

Borja nos ve acercarnos por el rabillo del ojo y se le escapa un gesto de fastidio. Pilar repara de pronto en nuestra presencia y, con cara de sorpresa sonríe y se acerca a besarnos,
-¡Pero bueno! ¿Qué hacéis vosotros quí?
-¡Eso digo yo!-respondo asombrándome de la cara dura que tengo. -Nosotros hemos venido porque Borja es amigo de Pelayo que nos dijo que nos pasásemos- concluyo rematando la faena.
Pilar pone un gesto de extrañeza, posiblemente debido a que ella pensaba también que los godos se habían extinguido. Por si acaso, y antes de que nadie pueda reaccionar, agarro suavemente por el brazo a Borja.
-Borja perdona, pero después de ver el salón que tienes, no me quiero ni imaginar la maravilla que será resto de la casa. Necesito robarte dos minutos y que me la enseñes porque me encanta la decoración -miento sintiendo cierto repelús de mi mismo por el comentario tan gay que acabo de hacer.
El orgullo y la soberbia de Borja no pueden resistir tan libidinosa tentanción, máxime cuando el halago a su mansión lo he hecho delante de Pilar.
-Claro, claro. En seguida volvemos- dice dirigiéndose a la chica como si Manu no estuviese.
En unos segundo estamos fuera del salón e instantes después entramos en una especie de habitación con un escritorio, varios cienos de libros, más cuadros y un ordenador.
-Este es el despacho de mi padre, aunque ahora también lo utilizo yo bastante cuando traigo trabajo a casa.
La verdad es que este tío es más tonto de lo que pensaba. El pavo se ha tomado totalmente en serio lo de enseñar la casa.
-Ah, muy chulo. ¿Y en qué trabajas tú Borja?-interrumpo tratando de dar pie a que surja una conversación lo suficientemente larga como para dar tiempo a que Manu le diga a Isabel todo lo que le tiene que decir.
-Emanei.-respopnde con un toque de orgullo.
-Ah. Coño. ¿Qué chulo no? Yo personalmente soy de los que dicen que donde estén los emanems que se quiten los lacasitos por mucho que no se derritan en la mano.
-¿Cómo?- pregunta extrañado.
-No nada, que yo prefiero emanems. ¿Y puedes llevarte todas las bolsas que quieras gratis no?-remato
Borja me mira confundido. Durante un momento duda si le estoy vacilando. Se da cuenta de que por primera vez en la noche hablo en serio. Suelta una carcajada condescendiente conmigo y mirándome a los ojos y pronunciando muy despacio como si yo fuese retrasado dice:
-Emanei joder, no emanem. Son las siglas de merchandacquisishions. Fusiones y Adquisiones.
Se me queda una cara de estúpido importante. Nunca había oído esa palabra: Fusiones... Así que el amigo Borja es físico... Quién lo diría con la pinta de tolai que tiene.
Da igual. Sonrío en plan usted perdone, pero es que soy un paleto cuando de repente entra alguien en el despacho. A Borja se le ilumina la cara al tiempo que grita:
-¡Coño Pelayo! ¡Qué pasa!
Un escalofrío me recorre la espalda. Ha llegado el godo. Sálvese quien pueda.
Tras un saludo estúpido con Borja, en plan abrazo secreto de la hermandad zetapi omega, Pelayo me mira, sonríe y me tiende la mano:
-Hola qué tal soy Pelayo.
-Qué tal-digo tartamudeando sin dar pistas sobre mi identidad.
Borja reacciona. Abre los ojos muchísimo.
-¿¿¿Pero no os conocéis???
Trago saliva. De perdidos al río.
-Pues no. El Pelayo que yo conozco es otro digo sonriendo. ¡Qué casualidad que haya tantos godos en tu fiesta!-respondo dándome cuenta de la sonora tontería que acabo de decir.
Pero Borja no es tonto. Puede que no le cogieran en Emanems ni en Lacasitos, pero terminó Físicas que dicen que es bastante chunga. Ya no cuela.
Cinco minutos después estábamos en la calle. Manu había conseguido declararle su amor verdadero a Pilar durante los breves instantes en los que yo había empezado a descubrir el maravilloso de la terminología de la banca de inversión. Pilar le había declarado a su vez a Manu lo maravilloso que era la amistad y posiblemente ahora estuvise a punto de fusionarse con Borja. Otro día os cuento la primera vez que me hablaron de Private Equity.

Impossible is everything
Llevo más de una semana sin postear (egobloggers' word). La razón es que ha empezado el Mundial y teníamos muchísimos protyectos en marcha. En esta última semana he trabajado como nunca antes en mi vida lo había hecho. De media casi 5-6 horas al día y a veces parando sólo para comer y dormir la siesta.

Primero teníamos que asegurarnos que funcionaban bien los videogoles que lanzábamos en Wanadoo, Marca y Vodafone. Vale que no son los goles de verdad pero la licencia no cuesta 1,3 millones de euros (que es lo que ha pagado en Telefónica en España para tenerlos disponibles en Emoción y en Terra) y el producto mola un montón. Como eso no daba suficiente trabajo, teníamos que tener listo tanto el portal oficial de la Selección Española en Vodafone Live!, como los sites de descargas en Terra, Marca, Wanadoo, Tele5, Sport...

Pero cuando el miércoles finalizamos todo, fataba lo más importante: conseguir que todo fuera rodado en nuestro proyecto más importante. El jueves por la noche mandamos a Pipe, periodista de Radio Marca, a Alemania equipado con un móvil capaz de transmitir audio y vídeo en tiempo real. Es la primera vez que alguien va a hacer un broadcast en tiempo real de un evento desde un móvil. El resultado es el Videoblog. Ayer a las 18.30 de la tarde, Pipe hizo con éxito su primera conexión y pudimos ver el IBC, el centro de prensa en Munich, y todo en riguroso tiempo real (bueno, casi, porque tenemos 2 segundos de decalaje).
Este ha sido quizá uno de los proyectos por los que más hemos apostado en Mobile Dreams. Hemos trabajado en él durante varios meses, haciendo presentaciones, buscando un patrocinador. Al final, Julio Manso de Universal Mccann tomó el proyecto como suyo, convencido de que era mejor gastarse el dinero en eso que en una campaña de banners. Y Cepsa, a quien le enseñaron el proyecto y también apostó por una publicidad y comunicación diferentes, ha decidido patrocinar el servicio. Por lo pronto no pinta mal: ayer tuvimos que reducir la calidad de señal debido a la avalancha de usuarios que vieron la primera conexión. La semana que viene haremos una presentación oficial del servicio, donde Pipe hará una conexión y donde confiamos contar con muchos bloggers (egobloggers de la blogosfera y bloggers normales). Y presentaremos el proyecto a un par de festivales de publicidad que nos han pedido. El que arriesga gana. Y eso va por Cepsa y por Universal Mccann.

Por si esto fuera poco, el jueves, la agencia que lleva la publicidad uno de los candidatos a la presidencia del Real Madrid, nos pidió ideas y desarrollos para utilizar el móvil en la campaña. Sabia decisión, como la de Cepsa. En fin, más trabajo, más propuestas... Pero algo divertido, he de reconocerlo. Para aquellos que os preguntéis quién es el candidato que nos ha contratado, la respuesta es sencilla: el que va a ganar las elecciones.

Pero como no tenía suficiente trabajo con el tema de las movidas, he decidido también dedicarme a dar conferencias por aquí y por allá. El miércoles la gente de Bango me invitó a hablar sobre venta de contenidos móviles a consumidor fuera de los portales del operador. El viernes, me pidió Telefónica Móviles que hablase a sus cuentas hoteleras sobre marketing móvil en unas jornadas organziadas por Fundetec. Y ayer lunes, la AESAM (Asociación Española de Servicios a Móviles) meinvitó a una mesa redonda sobre nuevas oportunidades de negocio móvil.

No se vayan todavía. Aún hay más. El miércoles tenía comida con Chema Bautista, director general de desarrollo de negocio de Tele 5. La comida da para un post: publicidad, calidad en la tele, etc. El viernes comí con Gabi Sainz de Buruaga y con Nico Muñoz de Media Planning. Otra comida que moló: la publicidad en el móvil, un tema que me pone bastante como sabéis. El próximo post será sobre estas comidas.

Y hoy juega España así que con los nervios no creo que postee. Por cierto, me decepcionó ayer Brasil. Ganó pero podía haber empatadao o incluso perdido. A ver si al final va a tener razón Aragonés con eso de que españa tiene más toque que la Canarinha...

Los meses de la BBC: bodas, bautizos y comuniones
Como decían Los Rodríguez, hace calor, mucho calor. Pero a la gente le da igual. Si hay que casarse, bautizarse o recibir la comunión, que haga sol. Y cuanto más mejor. Que yo sepa, en el Catecismo de la Iglesia Católica no pone en ningún sitio que para recibir un sacramento la temperatura exterior deba superar los 30 grados. No me consta que ningún concilio haya puesto como requisito para la validez sacramental "ut exterioris caloribus asfixiantis et invitatus sudorosi est ".bPero da igual. Es como la temporada taurina: empieza a finales de mayo y ahí vamos todos de feria en feria con chaqueta y corbata a sudar.

Luego es verdad que hay gente que es más o menos inconsciente. Me hace gracia cuando te invitan a una boda un 13 de julio pero tratan de tranquilizarte diciéndote que la boda no es hasta las 7 "cuando ya no hace calor". Ah, mucho mejor, contestas. Yo me llevaré el traje de lana inglesa por si luego refresca. No te jode. Un 13 de julio en Madrid a las 7 sigue haciendo un calor que te cagas por todas las patas abajo varias veces.

Recuerdo una boda hace unos años en mitad de julio. No he vuelto a dirigir la palabra a los novios. ¡Qué exagerado! ¿No?Pues no. Hay muchas bodas en mitad de julio cierto, pero estoy seguro de que pocas en medio de La Mancha. Creo que no he pasado más calor en m vida. Los invitados nos mirábamos unos a otros con gotitas de sudor en la frente y las pupilas dilatadas por la temperatura asfixiante. Las lipotimias empezaron en seguida a hacer acto de presencia, hasta el punto que me entraron ganas de empezar una porra para ver cuántos invitados íbamos a aguantar hasta el final de la ceremonia. Luego, para acabar de arregarlo, lo celebraron al aire libre. ¿Sabíais que en verano en La Mancha a las 12 de la noche sigue haciendo más de 30 grados? Les faltó pasar un chocolate caliente en el resopón...

Bueno, os dejo que tengo una boda. A la 1, que ya casi no hace calor.

Senatus... ¿Populusque?
El Senado no pinta nada política legislativa española. Se trata de una cámara de representación a quien el Congreso puede tirar para atrás cualquier cosa que apruebe. En general exoiste la impresión de que el Senado es un cementerio de elefantes para políticos inservibles a los que el partido retira con un sueldo que te cagas para devolverles los favores prestados en sus años de servicio.

El pasado día 24 el Pleno del Senado aprobó el texto de la nueva Ley de Propiedad Intelectual donde, una vez más, se protege el derecho de la SGAE a atracarnos sitemáticamente con ese impuesto revolucionario que le llaman el "canon". Era una oportunidad para apostar por la presunción de inocencia de quien en este país se compra un ordenador, un DVD virgen o una grabadora de CDs. Una oportunidad también para que quien graba un disco decida libremente cómo gestionar sus derechos, sin tener la obligación de pagar otro impuesto revolucionario a la SGAE y sus secuaces que se ganan la vida con el trabajo de otros. En general era una oportunidad para ponerle sentido común a un sector que es clave para el desarrllo económico y a un proceso anacrónico en la sociedad actual (¿Os imagináis que a principios de siglo hubieran gravado con un impuesto especial a los coches para proteger la industria de las carrozas?).
Las discográficas por lo menos se lo curran: invierten dinero en artistas, buscan distribución para su música, etc. La SGAE no. La SGAE pone la mano a final de mes por no hacer nada. Bueno, nada no, el 90% de su tiempo lo dedica a dar por c... a los usuarios de Internet, compradores de ordenadores, etc.Os animo a los que no descargáis música ni películas a hacerlo. Ya que os han juzgado y penalizado económicamente por ello, por lo menos que sea justificado.

Lo que ha hecho el Senado tene un nombre: prevaricación legislativa. Después de tres meses de oir a expertos decirles que el canon era injusto, van y se pasan las recomendaciones por el arco del triunfo. Volviendo al principio, puede que la inutilidad del Senado no venga dada únicamente por el proceso legislativo. Seguramente conribuya la panda de inútiles que forman estos senadores.