Episodio 2. I wanna be a fashion victim: Abercrombie&Fitch y las Minetonka

Las marcas viven de tontos como tú y como yo. Especialmente de tontos como tú. Levi's no tiene un proceso diferente de selección de algodón en los Levi's etiqueta roja que en los Levi's etiqueta naranja. Pero el llevar en el culo una de las dos es una diferencia de 60 euros y de psicología: Levi's sabe que eres gilipollas.

Hay casos más sangrantes. La CH gigante en el bolso (de Carolina Herrera no de Chacha) o el hombre anuncio Hackett. Carolina y Hackett cuentan con tu necesidad no ya de comprarte una ropa determinada sino de lo que es más importante, que todo el mundo lo sepa. La diferencia entre un tío con un polo de Tiendas Aurgi y de Hackett es muy simple: el sector que estás anunciando. Vale, vale que ahora tienes el rollo para justificarte de "Es que los bolsos de Carolina Herrera duran mucho más y están hechos con mejor material". Ya. Los bolsos de Carolina Herrera los hacen en Lebrija unos pavos que cobran 800€ al mes y deben tener un margen bruto por unidad de un 70.000%. Y, como tú muy bien sabes, tu polo de algodón de Hackett no lo ha hecho un sastre inglés a mano sino que en el mejor de los casos está hecho en el sur de Gales con trabajadores temporales. Pero tranqui, Carolina y Hackett cuentan contigo. O con tu memez mejor dicho. Pero no seas más tonto de lo que ya eres. Te compras la ropa en Hackett porque te mola molarte y que los demás lo sepan. No pasa nada. Sabemos por qué lo haces pero no nos hagas creer que es "porque dura más". Me mola más la gente que dice: pues me lo compromo en Hackett porque me encanta que la gente sepa que puedo gastarme 200€ en un polo. Y ya está.

Esto de las marcas, que a mí me empezó a parecer evidente cuando abandoné la edad del pavo (el año pasado), hay gente a la que no se lo parece y de eso se aprovechan las grandes multinacionales. Cuando dices que te vas a Estados Unidos, por aquello de que el dólar está barato, te conviertes sin querer en el MRW particular de tus amigos que te encargan todo tipo de cosas. Pero me voy a centrar en dos situaciones: una colonia que le encargaron a mi santa madre y unas botas que al parecer son el último grito (porque cuando las ves, te entran ganas de gritar de lo horrorosas que son).

La historia de la colonia es sencilla. Una amiga de mi madre le encargó una colonia de Abercrombie&Fitch (en adelante AF), una de las tiendas más cool del momento donde unos pantalones con tres agujeros (uno a la altura de la ingle y no digo más) te cuestan 180$.

La primera vez que fui a AF fue en Los Ángeles con un amigo. La tienda es oscura y todos los dependientes masculinos o femeninos son modelos. Ellas están muy buenas, doy fe. Ellos, según mi hermana y mi mujer, también. Probablemente son gente que ha dejado el MIT, Standford y Harvard para buscar un futuro mejor en el sector textil. Además de carne fresca, el concepto de negocio lo han desarrollado a base de quitar luces y poner unos altavoces con la música a todo trapo que hace que sea imposible hablar. Pero tiene su lógica de venta. Por ejemplo, acompañas a tu amigo que se quiere comprar unos pantalones. De repente se los prueba y ves que tienen agujeros que no te habías fijado porque estaba oscuro.

-Oye tío, esos no los pilles que están rotos.
-Pero qué poco controlas. Son así. Es lo que se lleva.
-Bueno, no sé lo que "se lleva". Lo que tú llevas en concreto es un huevo asomando por el agujero del pantalón
-Lo siento, con la música tan alta no te oigo. Nos vemos en la caja.
Y tu amigo se va bailando al son de música disco a palmar 180$ por unos pantalones en los que le asoma un huevo. Y a pesar de que camino de la caja se choca con una columna fruto de la absoluta oscuridad que reina en la tienda y se hace daño en el huevo que le asoma, se los compra de todas formas... ¿Por qué? Porque pone Abercrombie&Fitch.

A mi madre le encargaron una colonia y después de entrar, flipar y soltar un "Ay Dios mío y esto qué es", consiguió la colonia no sin que antes un mozo se quitara la camiseta y le hiciera un Lap Dance junto a la sección de "polos desgastados un poco pero no mucho". Y suerte que mi padre no vio al mozo porque probablemente le hubiera arrancado un huevo, le asomase o no por su pantalón de Abercrombie. Y yo me reía mientras dos macizas me miraban y cuchicheaban seguramente a causa de mi sobrepeso. Qué cool.

Pero luego hay algo más sangrante y es que la masa no se mueve necesariamente por la marca sino porque "se lleva". Y este es el caso de las Minnetonka, unas botas de ante y flecos que probablemente no se las pondría ni Pocahontas aunque tuviera que atravesar las montañas rocosas descalza en el mes de enero. Cuando te enseñan las botas te dan ganas de pedir el arco y las flechas de complemento. Hay tres modelos de Minnetonka: uno feo, otro horroroso y otro que probablemente esté tipificado en el Código Penal. Además hay dos colores: marrón mierda y negro de gritar. Pues oye tú, que nos hemos traído tres pares porque en Estados Unidos "sólo" cuestan 80$ y en España 200€. Y digo yo, ¿Y no será que en Estados Unidos que hace más tiempo que están de moda ya se han dado cuenta de lo horrorosas que son y han decidido quitarse stock?

La moda es así. Incomprensible. La belleza no está en lo que me gusta sino en lo que se lleva me guste o no. Cuando en el Telediario dicen que el desfile de David Delfín ha causado furor y ves aparecer a una pava en tetas con un tiesto en la cabeza y dos pirulís en cada mano, entiendes todo excepto una cosa: ¿Es que a nadie se le ha ocurridoponer dos bolsillos laterales en las Minnetonka para guardar los pirulís?

NOTAS AL POST
Vídeo parodia sobre Abercrombie&Fitch en You Tube
Las Minetonka (Aviso: las imágenes que vas a ver al pinchar el link pueden herir tu sensibilidad)