13 September 2008

Facebook. Tipología de sujetos y situaciones.


Sujeto A. El no amigo que quiere ser tu amigo
Antonio, ese primo de tu vecino al que has visto dos veces en tu vida -la última en 1977- quiere ser tu amigo en Facebook. Y encima te pone un mensaje como si fueseis íntimos de toda la vida y se hubiera acordado de ti día tras día todos estos años. -¡Hombre Salva, tú también por aquí! ¿Cómo te va la vida? Seguro que has cambiado mucho...
Le ignoras no sin antes contestarle que sí has cambiado. Ya no llevas pañales, superaste el metro diez que medías la última vez que os vistéis y, lo que es más importante, dejé de hablarme con tu primo en 3º de EGB cuando me di cuenta que me afanaba los plastidecor. Entiende que no te añada como amigo.

Sujeto B. El ex novio de tu mujer
También está Juan, el ex novio de tu mujer que se empeña en ser su amigo.
-Hoy me ha vuelto a escribir Juan para que le añada como amigo en Facebook.
-Joder qué pesadito. ¿Y a pesar de que le has ignorado ya 7 veces no se da por vencido?
-No. Pero ya no le voy a ignorar. Total, fuimos novios hace ya más de 10 años. Me parece una tontería no añadirle.
Silencio más largo.
-Ok. Tienes razón. Si te parece entonces yo también admitiré a todas mis ex novias que me han pedido ser amigas en Facebook.
Silencio mucho más largo.
-Bueno, mejor le ignoro porque tampoco tiene mucho sentido que yo ande escribiéndome con mis ex-novios y tú con tus ex novias.
Sonrisilla maliciosa.
-Ah... Como quieras entonces

Sujeto C. El solidario incasable
Es por lo general un tipo que aunque trabaja en de interventor en una oficina de Banesto en Parla, está poseído por una mezcla del espíritu Bob Geldof, Bono y el padre Garralda.La primera vez que te llega un mensaje "Support my cause" con el título tan concreto y bajado hasta el detalle como "Hagamos un mundo mejor" te arranca una sonrisa. Al decimocuarto "support my cause" con "No al abandono de animales en vacaciones" te dan ganas de comprarle una boa constrictor y mándarsela el 1 de agosto para demostrarle que apoyas su causa.

Sujeto D. El viajero molón
Este es un especimen que habita bastante. es un tío que tiene la perpetua necesidad de demostrarle al mundo que tiene una vida profesional tremendamete flipante. Actualiza su status cada dos minutos pero dejando bien claro que está viajando alrededor del mundo mientras el resto de los mortales nos pillamos el 26 para ir a trabajar. Fulanito is "aterrizando en Frankfurt". Pero fulanito esa misma tarde cambia su staus "hasta arriba de trabajo. Volando a París". No contento con eso, por la noche "agotado. Aterrizando en Madrid". Coño, digo yo que tan liao no estará cuando pierde el culo para actualizar su status. Pero lo peor de todo es que estoy convencido que es probable que cuando lees Fulanito is llegando Flatport (AL)", probablemente AL no sea Alabama sino Albacete y Flatport sea Puertollano...

Sujeto E. El exhibicionista
El exhibicionista es un tipo que no sólo cuenta lo que hace sino que el tío (o la tía) se dedica a colgar fotos de sus momentos más íntimos y permite además que estén accesibles para todos: sus amigos, sus no amigos que quieren ser sus amigos, el viajero molón, etc.De repente ves que el tío tiene fotos de su padre, su madre, su familia, su perro y cuando se profesionaliza, les pone nombres. Vacaciones 2008 pase, pero álbumes titulados como "operación de vesícula de Papá", "nacimiento en quirófano de mi hijo", "despido de la asistenta" o "Noche de bodas", te bloquea. Aunque te bloquea más el álbum que lleva por título Íntimas y personales y que todo el mundo puede ver.

Sujeto F.El pesao
Este tipo de sujeto es quizá el más habitual. Todo el mundo tiene al menos un pesao en su lista de Facebook. Un día le añadiste porque efectivamente le conocías de vista. Pero ese día cambió tu vida. El tío te manda mensajes a Facebook cada 5 minutos con las cosas más peregrinas. Vas a tu inbox y, tras abrir su mensaje que llevaba por título importante noticia, ves que le sigue una párrafo del tipo de " Ya están disponibles los nuevos aspiradores en la tienda de mi tía Julia en Lagasca 42. A mis amigos de Facebook les hace un 20% de descuento". Qué hijo de puta, piensas. Pero es que al día siguiente descubre el servicio "Become a fan". Ahí sí que estás jodido de verdad. El tío te manda que te hagas Fan de Tino, el de parchís que se quedó manco en un accidente. Y tú, lógicamente, pasas (o no, si te gustaba Parchís que no es mi caso). Pero es que entonces el muy cabrón te escribe un mensaje a tu inbox donde te dice "He visto que no has aceptado ser fan de Tino. Acéptalo que queremos ser muchos". Y tú le sigues sin contestar. Por eso el tío a la mañana siguiente pasa revista" Oye tío, ¿tienes algo contra Tino? Hazte fan!!! que ya somos 22!!! ;) Abrazos". Y así hasta que de repente Tino un día se mete en Facebook y ve que tiene 723 fans lo que le convierte en el segundo manco más popular de la historia de España tras Miguel de Cervantes..

(Actualización: la persona que ha aparecía en esta parte con nombres y apellidos me ha pedido que elimine por considerar que le perjudica. No estoy de acuerdo pero como tampoco mi blog lo lee mucha gente, si él se siente más cómodo, así lo haré)
Sujeto E. (XXX)
¿Quién no conoce a XXX? Te lo diré. Mucha gente. Pero sin embargo es su amiga en Facebook. Yo creo que soy de los pocos que realmente sí conozco a XXX. He de reconocer que nunca fuimos íntimos, pero hace unos 10 o 12 años coincidí algunas veces con él. Pero XXX es popular en Facebook. Tan popular que hasta tiene un contragrupo llamado "Yo no soy amigo de XXX". El tío se ha dedicado a añadir como amigo a todo el mundo. Y la gente ha ido aceptando. Y ahí le tienes. 2623 amigos tenía hoy. Es como el grupo A, el no amigo que quieres ser tu amigo, pero a lo bestia. Bueno, al menos no da el coñazo.

1 Comments:

Anonymous Anonymous said...

Y luego está el que se emociona y pone un link a su blog, que casi nunca actualiza. ¿Sujeto u objeto?
No descuides tus disecciones o acabarás troceado en una página de este tipo.
Un abrazo

Musgo Man

5:52 PM  

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