El negocio de Nespresso
Hace unos días nos quedamos sin cafetera en la oficina. A la hora de comprar una nueva, alguien sugirió que comprásemos una Nespresso, de esas que hacen café rico, rico. Ese alguien, fue Alberto que había visto que la tenían los amigos de 11870.com y como es un pillabichos, culo veo, culo quiero. He de reconocer que yo también conocía el producto porque había estado valorando la posibilidad de sustituir la que tengo en casa (una Saeco también de café express) y que finalmente había descartado ya que cada pastilla vale 0,3 céntimos y en mi casa tomamos bastante café.
Comparado con el Marcilla Creme Express que cuesta 2,14€ y da para 40 cafés, en mercado "residencial", no compensa. Evidentemente, el negocio está en las pastillitas ya que la máquina es relativamente barata.

A la oficina suelen venir bastantes visitas y tengo coprobado que si ofreces café, un 80% de gente dice que sí. Ya se ve que la gente no desayuna en casa :)

Total, que para analizar si compensaba hicimos un cálculo de cuánto cafe se tomaba en la oficina. Únicamente un 20% de los empleados tomamos café (en total, 4-5 personas). Hicimos unos números y vimos que con la oferta que teníamos, el consumo de café más la amortización del activo de la cafetera nos podía salir por unos 20-25€ mensuales.

Pero ha habido un factor enormemente disruptivo en nuestra previsión de gasto. Hete aquí que hemos comprado la cafetera y yo no sé si es por la novedad, que de repente nos hemos dado cuenta que en Mobile Dreams estaba trabajando toda la familia de Juan Valdés. De repente peña que no se había tomado un café en su vida se pone de cafeína hasta las cejas. Cómo será que el otro día fui a prepararme un café y había cola. Confío en que sea algo pasajero y sea el rollo del café express, de manejar la maquinita y de la espumita que puedes hacer lo que ha despertado esa ansiedad de cafeína... Si no voy a proponer que pongamos una italiana de toda la vida y voy a obligar a esos nuevos "cafeteros" a continuar con esa costumbre.

Aclaración 1: La Saeco que tengo en mi casa desde hace 5 años hace exactamente el mismo café que la Nespresso.
Aclaración 2: Los análisis de inversión en activos los cuidamos bastante como se puede ver. Da igual si nos estamos planteanod comprar una empresa o una cafetera. Eso sí, las compras estratégicas, como las cafetera, nos llevan más tiempo.

Enlarge your Ego
Desde TiraEcol. No soy el único que habla de Egoblogging.

El Ascensor
Ayer tuvimos reunión de vecinos. Lo bueno de mi casa es que somos tres vecinos con lo que ponerse de acuerdo es bastante sencillo. Lo malo de mi casa es también que somos tres vecinos, con lo que cualquier derrama nos duele más que a la media.
Estoy convencido de que en la Administración hay un tipo de estrategia que se dedica a pensar impuestos y actualizaciones obligatorias absurdas pero que suponene una fuente de ingresos ingente para el Estado. Ayer nos llegó la carta de que, por segunda vez en 4 años, el Ministerio de Industria nos obliga (a ti también) a adaptar el ascensor a la nueva normativa. Y por supuesto lo ha de hacer una de las 5 empresas certificadas. Pensábamos que lo habíamos hecho hace 4 años cuando nos costó 1.800€ ponerle puertas nuevas, una luz de emergencia, un motor especial, etc. Pero no. Ahora adaptarlo a la nueva-nueva normativa nos costará 2.200€. ¿Y qué hay que ponerle? Pues aparte de la junta de la trócola, quieren que haya un teléfono con línea directa con la central de mantenimiento de ascensores. Llamé al Ministerio y pregunté que si pegábamos un teléfono Yoigo con cinta aislante y una tarjeta prepago valía. Al parecer no. Le pregunté que si aprovechando la obra me aconsejaba añadir al ascensor una tele de plasma, una playstation y una sauna finlandesa. Ya era lo único que nos quedaba para tener el ascensor más cojonudo del mundo. Me colgó. Por si acaso lo de la Playstation 2 no lo vamos a poner porque ahora sale la Playstation 3 y fijo que el año que viene nos obligan a cambiarla... ¿Quién estará pillando pasta de todo esto?

12 meses, 12 propósitos
Feliz año a mis millones de lectores. Confío en que estos 357 días que quedan hasta 2008, sean muy buenos para todos.
Si en Tele 5 tienen una causa cada mes, yo me voy a hacer un propósito cada 30 días. Espera, no cierres la ventana del Explorer. No os los voy a contar los 12 aquí. Cada mes ire contando uno. Posiblemente el mes que viene ya se me haya olvidado, pero al menos en enero habrá un propósito.

Propósito Nº 1. Actualizar el blog
Como está visto que cada vez tengo más abandonado el blog, he decidido como propósito principal de este año actualizarlo regularmente (el año pasado lo actualicé regular, sin el mente). Al menos intentaré poner 3 entradas semanales: la entrada principal, la entrada de la calle y la entrada de servicio. Como Andrés me comentó que me estaba viendo una vena sentimental en entradas anteriores (lo cual ha hecho que no postease un cuento de Navidad que había escrito para estas fechas), intentaré corregir la tendencia hacia posts más agresivos, viriles e incluso groseros. Llevo un tiempo enganchado a Anatomía de Grey y quizá eso me esté marcando. Me pondré el Equipo A, Los Vigilantes de la Playa y si mis entradas no son más de machote, apretaré fuerte los dientes y empezaré a ver La Dársena de Poniente que me han dicho que sale Sancho Gracia.

Pero el truco para cumplir los propósitos es concretarlos. Os lo digo yo que no he cuplido un propósito del nuevo año en mi vida. Por eso, he escrito unas reglas que me ayudarán a conseguir este primer propósito de 2007.

Regla 1
Me he dado cuenta de que los grandes Egobloggers (inclinación de cabeza), postean de manera frecuente también debido a que sus entradas son más cortas. Yo en cambio me meto unos rollos increíblemente largos. Y es que vivo cada uno de mis posts. Así me luce el pelo porque yo los vivo pero vosotros los sufrís. Pues eso, a partir del siguiente post, entradas más cortas.
Regla 2
Escribir entradas atemporales. Al parecer los grandes egobloggers (inclinación de cabeza) escriben posts que guardan sin publicar cuando están más libres de trabajo y que no están vinculadas a ninguna dimensión espacio temporal (Dios mío, parezco Iker Jiménez). Cuando viene un pico de trabajo tiran de archivo y las publican. Seguro que en la Egoblogosfera (inclinación de cabeza y tronco) hay un nombre especial para este truco del tipo wikiposti, bloggingchungui o postpaluego. Como todavía no pertenezco a la casta, lo he llamado entradas atemporales.
Regla 3
No mirar las estadísticas del blog. A pesar de que las autoridades sanitarias no han dicho una palabra al respecto (lo cual dicho sea de paso me parece una tremenda irresponsabilidad), mirar las estadísticas de mi blog puede perjudicar la salud. En concreto la mía. Cada vez que me logo en StatCounter, me ponen junto a las estadísticas anuncios de Prozac. Hay que ver cómo ha avanzado la publicidad dirigida. Que conste que no quiero competir con El Mundo pero joder, hay términos medios. A ver si los 3 o 4 que me leeis les decís a vuestros amigos y familiares que se den una vuelta. Sé que el seguimiento de las masas no ha de ser lo que te lleve a escribir un blog pero tampoco quiero que esto sea un espacio de reflexión personal. Para eso ya está el cuarto de baño.

Tengo seis o siete reglas más, pero para empezar a cumplir la primera, aquí acaba esta entrada. Sé fuerte, sé fuerte...