El Ala Oeste De Mi Casa Blanca

2009-09-03T00:36:00.002+02:00

El esmoquin

Estaba ilusionado. No lo niego. Me jactaba de que iba a ser una horterada pero algo dentro de mí me decía que iba a acabar molándome más que José Tomás por chicuelinas el día de San Isidro. Y llega el día de alquilar el esmoquin. Y te lo pruebas. Y te miras al espejo. Y te entran ganas de empezar a aparcar coches. O de pedir a gritos una bandeja de plata para tomar nota de las bebidas. De James Bond a gorrilla sin pasar por la casilla de salida y sin cobrar las 10.000 pesetas en dos segundos. Puto James Bond. A él le queda que te cagas.

2009-07-01T21:06:00.001+02:00

Twitiriteros

Se nos va de las manos que diría aquel. Lo que empezó como una gracieta absurda propia de egobloggers y digital flippers (flipaos digitales), se está extendiendo más rápido que la gripe A. Me refiero a ese invento absurdo y sinsentido llamado Twitter. Y tú que eres analógico te preguntas ¿qué coño es Twitter? ¿Cómo se contagia? ¿Se cura con el tamiflú?

Twitter es, después de los conjuntos disjuntos, la gilipollez más grande que ha inventado la humanidad. Es una herramienta mediante la cual le puedes contar a todo el mundo qué estás haciendo en ese momento y la gente puede a través de Internet saber si ha bajado a por el pan, si estás con la tripilla suelta, si tu jefe te ha regañado o, generalmente, si estás terminando tu discurso de Premio Nobel. Y tú te preguntarás, ¿y qué necesidad tengo yo de dar tres cuartos al pregonero de lo que hago o dejo de hacer? Pues oyes, que hay un huevo de usuarios. Y a continuación te volverás a preguntar ¿y a quién coño le interesa lo que estoy haciendo en cada momento? Pues joder, no me preguntes cómo, pero el caso es que a la gente le interesa. Y como estamos en un mundo de digital flippers, a los tíos que -insisto no sé muy bien por qué- les interesa qué estás haciendo no se les llama ni "interested", ni curiosos de los cojones, ni cotillas de mierda que es lo que tendría lógica. Se les llama "followers".

Pero si pensabas que ahí acababa todo, te equivocas. Si eres follower de alguien y en su twitter dice algo que a su vez tú quieres poner en tu twitter, se le llama retwitear... Por ejemplo. retwitting @fincho 4 my followers http://bit.ly/xxxx

¿La leche eh?. Pues esto que si se lo llegan a encontrar en las pirámides se les ponen los pelos como escarpias a pesar de tener la piedra roseta, en realidad lo que quiere decir es "Creo interesante que los que me leéis veais este enlace que ha puesto Fincho (que se llama en realidad Pancracio pero que mola menos y por eso se hace llamar fincho).

Y a mí me han preguntado: ¿Y tú por qué no twiteas? Por que si no hay confianza, empiezo siempre llamando de usted.

2009-06-13T17:41:00.002+02:00

Cambio climático

Esta semana en Madrid hemos pasado de un frío increíble a un calor sofocante en apenas 3 días. Esto, que es algo que estadísticamente pasa desde hace probablemente 2.000 años, pone a la gente histérica y todo el mundo habla del cambio climático; y de cómo nos estamos cargando el planeta; y de que ya no quedan árboles; y de que la capa de ozono tiene un agujero que va desde la Antártida hasta Logroño; y que por eso el vino de Rioja sabe diferente de un tiempo a esta parte.

Si a esto le sumamos que el Gobierno, passing by the Arc of the Triumph el informe del Consejo de Seguridad Nuclear de que la central de Garoña podría seguir funcionando amparándose en el aplastante argumento de que hay que cerrarla porque era una promesa electoral (todos sabemos que jamás se incumplen y no podría ser esta la primera vez) me ha hecho reflexionar sobre el ecologismo.

El calentamiento global es un tema que me interesa aunque es un término que sólo empleo para referirme a la sensación conjunta que provoca en un grupo de adolescentes Elsa Pataky (y no tan adolescente para que engañarnos). Sin embargo, cada vez más modifica hábitos de comportamiento en la población. Y esto ha dado lugar a una serie de hechos dignos de analizar:

1. La doble o triple bolsa de basura
El reciclator medio español, tiene un cubo de basura que por fuera parece el halcón Milenario de la Guerra de las Galaxias y por dentro tiene más estancias que el Palacio de Buckingham. Cuando van al supermercado hacen dos viajes: uno para llevar la comida y otro para llevar las 45 tipos de bolsas de basura. Y es que ser ecologista es duro porque está científicamente demostrado que genera problemas familiares de trágicas dimensiones. En una casa NO ECOLOGISTA si le dices a tu hijo: Pablito, hoy recoges tú la mesa y la cocina, el chaval sabe que en 10 minutos deja todo listo y en 15 estará ya chateando en Tuenti con sus churris. En casa de ecologistas es totalmente diferente. Si a Juanito le toca recoger, sabe a ciencia cierta que para cuando haya acabado, sus amiguitos de Tuenti hace años que estarán ya en Facebook, casados y con hijos probablemente. Sabe que es a noche no dormirá y llegará cansado al colegio con lo cual no podrá atender en clase y probablemente esté predestinado al fracaso escolar, a un empleo de mierda y a una vida desgraciada aunque, eso sí, respetuosa con el medio ambiente. Pero lo más grave de todo es que a las 2 de la mañana, cuando la ciudad duerme y Juanito sigue separando los brotes de soja de los restos de tomate ecológico, (porque esa es otra que en casa de los ecologistas se come de putísima pena) ve acercarse al camión de la basura. Y, como todas las noches, observa absolutamente frustrado como Manolo el basurero -que tiene unas ganas enormes de irse a su casa a dormir- mezcla los contenedores amarillos con los naranjas y con los azules de cartón y los verdes de vidrio. Y aunque Juanito le dirá a su madre Luna (la madre se llama Mari Pili pero desde que se hizo vegetariana le gusta que le llamen Luna) que el cabronazo del basurero le da igual y al final mezcla todo, sabe la respuesta que encontrará.
-Zeus (que es como llama a Juanito su madre desde que se hizo vegetariana), el que otros no se comprometan con el medioambiente no queire decir que nostros no debamos acatar nuestra parte de responsabilidad. Y Mari Pili, perdón Luna, sale por la puerta mientras muerde una raíz de rabanito ecológico.

2. El desodorante de roll-on
Entre los inventos más maléficos del hombre, junto a las bombas de racimo, el programa REDES de Punset y las minas antipersona, el desodorante roll-on ocupará un lugar destacado en la historia. No niego que proteja la capa de ozono pero a cambio produce efectos secundarios. Vale que se trata de un desodorante para no compartir con nadie pero coño, es que da asco hasta compartirlo contigo mismo. O tienes el sobaco más suave que Giselle Bundchen o si no es inevitable que algún pelo aterrice en la bola perfumada pegajosilla. Y es que es terminar de aplicarse un desodorante de roll on y empieza la ceremonia: vas, como un cirujano cardiovascular aplicado, quitando pelos uno a uno con cara de asco, que salen con trocillos de bola perfumada. No sé muy bien por qué pero vas despacito, como si fueras del TEDAX. Y al final te das cuenta de que lo has pasado tan mal en la operación quitapelos del roll on, que te has puesto a sudar de nuevo y el proceso vuelve a empezar.

3. "No imprimas este correo electrónico si no es necesario. El medioambiente te lo agradecerá"
Quien más y quien menos recibe al día varios e-mails acompañados de esa leyenda en forma de Pepito Grillo con camiseta de Green Peace. Yo he de reconocer que imprimo muy pocos documentos aunque no tanto porque Leire Pajín me dé las gracias un día de éstos como porque no tengo configurada la impresora y además está lejos. Eso sí, dile tú a uno de estos apóstoles del ahorro que por favor no impriman papel para ahorrar costes ya que estamos en crisis y la empresa necesita ahorrar dinero. Los mentideros arderían: que parece increíble lo tacaños que son en la empresa, que van listos si se creen que me voy a dejar los ojos y además a a partir de ahora voy a imprimir 6 copias de todo, que aquí a la mínima aproovechan para hacer la pascua, etc. Probablemente imprimir papel contamina muy poco, considerando que la mayorías es reciclado. Por eso estoy convencido que el truco del medioambiente se le ocurrió a un director de compras liberal y neoconservador que sabía que pidiendo ahorro de costes no iba a conseguir nada pero apelando al borreguismo ecologista tenía la guerra ganada...

Yo creo que como norma hay que ser respetuoso con el medioambiente. Pero mi aversión viene porque creo que hay que ser respetuoso y preocuparse por cosas mucho más importantes (el hambre en el mundo, la educación universal, el acceso a la sanidad para todos, etc.). Pero estas causas no mueven ni un pequeño porcentaje de todo el negocio, presión y gilipolleces que hay alrededor de un fenómeno no comprobado científicamente como el del cambio climático.

PD: Son las 5 de la tarde y escribo esto con el aire acondicionado mientras pienso en el pobre Juanito recogiendo los brotes de rabanito de la comida a 42º porque a Luna, su madre, le parece que el aire acondicionado gasta energía y daña el planeta...

2009-04-13T16:17:00.002+02:00

Shabu-Shabu

Tenía el blog abandonado desde hacía varios meses... Podría excusarme diciendo que trabajo mucho pero la verdad es que la apatía literaria se debe más que nada a la pereza. No obstante, hace poco me ha ocurrido un acontecimiento digno de reltar a mis decenas de miles de seguidores...

En Semana Santa me fui con mi santa (valga la redundancia) a Japón que es un sitio que está muy lejos y donde la gente no deja de hacerse reverencias unos a otros. Es un país que recomiendo vivamente visitar y, si como yo, un día decides darte el capricho y comer carne de Kobe, este post te servirá para saber LO QUE NUNCA tienes que hacer.

Para los que no lo sepan, el buey de Kobe está criado a base de sake y cerveza y además se le aplican masajes para conseguir un tono muscular óptimo. Vamos, que en lugar de salir un bicho borracho y vago el caso es que sale una carne de agárrate y no te menees. Y aquí empieza mi historia...

Restaurante recomendado en el hotel. Veo la lista de precios de la carne de Kobe. Koño kon el Kobe. Bueno, un día es un día. Veo el Kobe en dos variantes. "Kobe Steak" y "Kobe Shabu Shabu". Kobe Steak parece evidente pero ¿y Kobe Shabu-Shabu? Llamo al camarero. Le pregunto. Dado que en Japón no hablá inglés ni el embajador de Estados Unidos, el cocinero me hace una señal con la mano de fileteado y señala un fuego que tenemos en el centro de la mesa. Deducción evidente: me lo traen en filetitos y me lo hacen a la plancha. Mola más que el steak. Una de Shabu-Shabu cuando puedas.

A los pocos minutos traen una perola con agua y la ponen al fuego encima de la mesa. Coño a ver si me he equivocao. Mi mujer entre risas dice: ¿te imaginas que te ponen y te hierven la carne? Suelto carcajada. ¿Te imaginas? respondo sarcástico pero nervioso en mi interior. Llega el maitre con la carne que tiene una pinta impresionante. Son como lonchas de jamón de york de finas pero con textura de buey. Le miro. Me mira. Pilla dos palillos, una loncha de Kobe y la mete en agua hirviendo. En dos segundos la carne se pone blanquecina y se arruga. La saca chorreando de agua caliente y me señala cualquiera de las tres salsas. Me pongo a llorar. Pero hay que comérsela. La pruebo. No sabe a nada. Bueno sí, a carne hervida y mojada. No me he recuperado del berrinche cuando viene con una fuente de ¿verduras? y me las pone. Me voy a llevar una a la boca y llega corriendo desde la otra punta diciéndome que no, que al perolo también. Venga, pues carne hervida con caldito de verduras. Cenar mal y caro seguro pero, de colesterol te digo ya que salgo mejor que he entrado.

Poco a poco voy haciéndome a la idea mientras empapo la carne y alterno con los brotes de soja hervidos y sólo Dios sabe qué otras hortalizas que sólo crecen en el lejano oriente. Cuando pienso que falta poco, me viene con unos fideos transparentes y al perolo también. Cuando intento coger los fideos con el palillo es imposible. Parezco en niño de Karate Kid intentando cazar moscas. Llega de nuevo. Cada vez que se acerca me entra más miedo. Trae un bol, coge el agua hirviendo del perolo donde se ha cocido todo y llena el bol. Y mete una especie de espinacas. Méate en el bol si quieres que ya me da todo igual me dan ganas de decirle. Me abstengo. Mi mujer se rie de mí. Pedimos la nota. Pues ya he probado el Kobe. Recuerda, si vas a Japón y te gusta la carne, Kobe Steak.

2008-12-29T21:45:00.003+01:00

Nochevieja

(Me acaban de mandar esto por mail y no puedo por menos que reproducirlo)

¡Dentro de nada... Nochevieja, ¿eh? ¡Qué estrés! Yo en nochevieja me siento... me siento...
no sé, me siento como un toro, ¿no? Cuando llega la fiesta miro alrededor y me da la sensación de que todo el mundo se lo está pasando bien, menos yo.

El estrés comienza con la cena. Aquello parece una prueba del Gran Prix:
Tienes que llevar calzoncillos rojos, tener algo de oro para meterlo en la copa,preparar las doce uvas...
Y contarlas varias veces, porque, como son todas iguales, te equivocas:

- Una, dos, tres, cuatro... una, dos, tres, cuatro, cinco, seis...
Esta pocha ya la he contado... Una, dos... siete, ocho... ¡Joder, las doce menos veinte!
¡Chavalín, trae el Rotring, que las voy a numerar, como en el Bingo!

Y tu madre:

- ¿Queréis venir, que se enfrían las gambas?

Que esa es otra: te tienes que comer todo lo que está en la mesa...
Y antes de las doce!;
que, con las prisas, más que pelar gambas, parece que estás
desactivando una bomba.

- ¡Coño, las doce menos diez! ¡Mamá, no me da tiempo: hazme un sándwich con el cochinillo, que ya está terminando Cruz y Raya!
Y no eres el único que está agobiado, ¿eh? No hay más que ver la tele.

Allí están Ana Obregón y Ramón García, explicando a toda España como funciona un reloj.
Acojonados por si se equivocan:

- Cuando la aguja pequeña esté en las doce y la grande también.. serán las doce.

¡Coño, como todas las noches!

- Y entonces bajará la bola y... luego vienen los cuartos, ¡no vayan a empezar a comerse las uvas, ¿eh?

Vamos a ver: ¿por qué nos explican mil veces que nos comamos las uvas en los cuartos y nadie nos explica por qué coño tiene que bajar una bola? ¿Qué clase de reloj es ése?

Cuando por fin llegan las doce, en toda España se oye lo mismo: Cla,
cla,
cla, cla... <> > es la bola>>: cla, cla, cla... Din-don...

- ¡Ah no, que son los cuartos!

Din-don...

- ¡Escupid que son los cuartos!

Din-don...

- Pfbbbbbbbb... ¿qué son qué?

Din-don...

- Los cuartos...

Ton...

- ¡Ahora, ahora!

Ton..

- ¡Una!

- ¡Que no, que vamos por la segunda!

Ton...

- Pues me meto dos...

Ton...

- Seis...

- ¿Cómo que seis?

Ton...

- A mí ya no me caben más, ¿eh?

Ton.. -¡Eh!, ¡deja mis uvas, cabrón!

Ton...

- ¡Es que se me ha caído una al suelo!

Ton...

- Bgrfds...

Ton...

- Bggggdffffff...

Ton...

- A mí ya no me quedan...

Ton...

- Bgggggdffffff....

- ¡Pues a mí me sobran cuatro!

Ton...

- Bfgggggggg, grounfffffff...

Y cuando acaban, toda la familia con la boca llena de babas, a darse besos:

- Feliz año, eeeeeeeeeh, felicidades, grfdddfd...

Y suena el teléfono: ¡riiiiiiiiiing!

- ¡Pero coño! ¿Ya están llamando? ¿No se pueden esperar?

- Pues a mí todavía me sobran dos...

- ¡Champán, que alguien abra el Champán!

Pero, bueno, ¿a vosotros os parece lógico empezar el año así?

¡Qué estrés, de verdad!

Pero como es Nochevieja... tienes la obligación de divertirte. Así que después te vas a un fiestorro a un sitio en el que, si caben mil personas, el dueño ha decidido meter a cinco
mil doscientas. ¡Muy bien! ¡Cuatro mil doscientas más de las que caben!
¡Quédate en la calle si te apetece, con la pelona que está cayendo!

Así que entras. Lo bueno que tiene ir a un sitio así es que te puede pasar cualquier cosa.
A mí el año pasado me ocurrió de todo. Yo estaba tan tranquilo,tomándome mi cubatita de garrafón, cuando de repente un tío me cogió por detrás y me dijo:

- ¡¡¡¡COOOOOOOOONGAAAAA!!!!!

Y, claro, que vas a hacer, pues te pones a bailar... ¡Eso te lo hace un tío en el autobús y le partes la cara! ¡Pero como es Nochevieja... ! ¡Pues hala! Y de repente te das la vuelta
y llevas cien personas enganchadas a tu culo. ¡A ver como escapas de ésta!
Porque una conga es como una secta: entrar es muy fácil pero salir es muy jodido.
Porque en el garito hay como doce congas girando a toda pastilla...

Bueno, pues iba yo conduciendo mi conga... por mi derecha, cuando, de pronto, me veo venir en dirección contraria una conga suicida acojonante conducida por un gordo
con casco de vikingo. Yo le iba a hacer ráfagas, pero como las congas no llevan ni luces ni nada... pues, para evitar la colisión, di un giro brusco a la derecha... ¡Y me
tragué entera una columna de espejitos! ¡Siniestro total!

Doce heridos leves y una columna de espejitos destrozada. Y yo, con una ceja abierta tirado en el suelo pensaba: cagao!

Y en ésas, me desmayé.

Al despertar estaba en la sala de urgencias, rodeado por todos los de mi conga. Algunos todavía no se habían esenganchado; habían venido corriendo detrás de la ambulancia.

Bueno, las urgencias en Nochevieja, hay que vivirlas. Si en la sala caben cincuenta personas, el dueño ha metido a ciento cincuenta... Como el de la discoteca. Y como allí también es Nochevieja, el camillero lleva un gorrito de moro, la
enfermera un collar de hawaiana y el que te cose la ceja unos dientes de Drácula, ¡que te da una confianza... ! El tío te dice:

- ¿Qué ha sido? ¿Con una moto?

- No, con una conga.

- ¡Ay!, si es que van como locos con las congas...

Cuando salí de allí me quería ir a mi casa, pero como era Nochevieja, acabé a las ocho de la mañana con la ceja grapada en un bareto...

- Oiga, póngame un chocolate con churros.

- Pues sólo nos queda Nesquick y algunos dónuses... Es que los últimos churros se los han tomado los de una conga, ¡traían un cachondeo...! Había un gordo que llevaba un casco de
vikingo... ¡No le digo más! Y es lo que yo le digo a los clientes: si no disfrutas en Nochevieja, ¿Cuándo vas a disfrutar?

Feliz 2009 a todos los lectores...

2008-12-02T22:41:00.003+01:00

Episodio Final: un día en la ópera y la faja de Sarah Palin.

Tade de principios de octubre. Un taxi nos lleva a toda la familia al Metropolitan Opera, una joya arquitectónica de más de 100 años que ha visto desfilar a los mejores artistas del canto: Maria Callas, Plácido Domingo, Josep Carreras, Pavarotti, Carusso, David Bustamante, etc.

Mi madre se había empeñado en que fuésemos a la ópera y yo, que nuca había ido y además no pagaba, dije ¿por qué no? Y allí fui, como Julia Roberts en Pretty Woman dispuesto a romper a llorar fruto de la emoción al finalizar el espectáculo. Y lo de la emoción no pero lo del llanto me faltó el canto de un duro. ¿La razón? Sencilla de explicar en tres palabras: cuatro putas horas. Y lo de putas es un adjetivo calificativo porque las pase putas de verdad. Sí, sí, habeís leído bien: 4 (cuatro) horitas de bel canto separadas únicamente por un intermedio de 20 minutos.

Representaban Don Giovanni (aunque yo hubiera preferido Don Pim Pom porque no me diréis que no molaría ver aparecer en el Metropolitan a Espinete, Chema el panadero y compañía). Pero a lo que vamos. Don Giovanni es la adaptación cantada pa joder (adaptazione catata per puteare) del mito de Don Juan el conquistador. Menos al portero del edificio, le dio tiempo a conquistar a todos los que estábamos allí. Para el que no haya estado nunca en la ópera la explicación es fácil: cuando llevas 10 minutos piensas "pues ya he estado yo en la ópera". Cuando llevas 3 horas y cuarto, piensas en la madre que parió a Puccini, a Tortellini y a Planeta Agostini (en éste último caso te preguntas sobre todo: coño, ¿que coño hago yo a las doce y media de la noche con lo cansado que estoy pensando en la madre de José Manuel Lara?).

Siendo cierto que la sensibilidad artística no es precisamente una de mis mejores virtudes, toda la familia al unísono (a excepción de mi madre que a punto estuvo de ser ajusticiada a la salida) reconoció que quizá era excesivo cuatro horas de amore, traittore, vendettas y fetuccini alla putanesca (aunque la putanesca que nos había hecho mi madre era fina).

Consejo lúdico: si quieres ir a la ópera estudia solfeo, ten sensibilidad artística y, sobre todo, asegúrate de que en la sala de al lado ponen la de James Bond por si te torras.

Pero lo más sorprendente de mi viaje a NY es que tuve la oportunidad de ver el debate entre Sarah Palin y Biden en directo (por TV, no en directo en plan segunda fila). Al igual que Pepiño hizo en su día, hasta hoy no había querido escribir sobre las elecciones para no influir en el resultado. No soy un experto en elecciones americanas aunque sí un aficionado (al título de este blog me remito). La diferencia básica entre los políticos americanos y los españoles es que los nuestros son malos y los suyos al menos son reguleros que diría Joaquín Reyes.

Aunque lo cool en estas elecciones es decir Yes we can y black is black, a mí, como seguro que a Javier Bardem, desde siempre me gustó Sarah Palin. La virtud que más valoro es la honestidad y que un político diga lo que piensa, a sabiendas que le va a quitar más votos que le va a dar, me parece algo loable y que por desgracia no he visto en mi país. Hay mil cosas que no comparto con Sarah Palin pero nadie le podrá echar nunca en cara que fue leal a su verdad. Y al margen de que debía tener una faja de 150.000$ que estilizaba su figura y cuando guiñaba el ojo molaba todo, la paleta de Wasilia le dio un repaso a Biden en el debate de agárrate y no te menees (hold on and don't shake yourself que dicen allí).

La conclusión que saco cada vez que voy a Estados Unidos es que nunca he entendido la tirria y el odio que le tenemos en Europa. Cuanto más voy, más me gusta. Cada vez que le oigo a alguien decir que es un país de paletos, siempre pregunto ¿Y tú cuántas veces has ido a Estados Unidos? La respuesta suele ser la misma: ninguna. Ah, ya decía yo. No te preocupes: Yes you can.

2008-11-11T00:00:00.000+01:00

Frenadol: cómo debería ser el anuncio

Imagen 1ª

Interior de la casa. Hombre de mediana edad con la nariz muy congestionada, ojos llorosos y voz de pena mientras mira a un labrador (a un perro labrador me refiero, no a un señor que ara el huerto)

-¡Maldita sea!... Llueve fuera y hay que sacar Toby. ¡Con la que está cayendo!

Voz en OFF mientras se ve un vaso con la medicina y una cucharilla que lo mueve

¿Resfriado? ¿Gripe? ¿Congestión Nasal? Ahora con frenado Hot Lemon, no te preocupes. ¡Tómate uno cuando sientas los primeros síntomas y verás!

Imagen 2ª

Interior de la casa. El perro se ha meado en la alfombra. El dueño lo mira con desgana mientras se suena la nariz -mucho más congestionada- y apenas puede abrir los ojos fruto de las legañas producidas por el lacrimeo constante del resfriado. Su voz gangosa no deja lugar a dudas:

-¡Baldita sea! Toby, la prosiba vez que be veas comprar Fredadol Hot Lebon, be buerdes el culo con todas tus fuerzas...

Nota del autor: hace una semana cuando sentí los primeros síntomas del resfriado me tomé un Frenadol Hot Lemon. Voy por el decimo cuarto síntoma y la segunda caja de Frenadol.

2008-10-24T20:32:00.003+02:00

Episodio 2. I wanna be a fashion victim: Abercrombie&Fitch y las Minetonka

Las marcas viven de tontos como tú y como yo. Especialmente de tontos como tú. Levi's no tiene un proceso diferente de selección de algodón en los Levi's etiqueta roja que en los Levi's etiqueta naranja. Pero el llevar en el culo una de las dos es una diferencia de 60 euros y de psicología: Levi's sabe que eres gilipollas.

Hay casos más sangrantes. La CH gigante en el bolso (de Carolina Herrera no de Chacha) o el hombre anuncio Hackett. Carolina y Hackett cuentan con tu necesidad no ya de comprarte una ropa determinada sino de lo que es más importante, que todo el mundo lo sepa. La diferencia entre un tío con un polo de Tiendas Aurgi y de Hackett es muy simple: el sector que estás anunciando. Vale, vale que ahora tienes el rollo para justificarte de "Es que los bolsos de Carolina Herrera duran mucho más y están hechos con mejor material". Ya. Los bolsos de Carolina Herrera los hacen en Lebrija unos pavos que cobran 800€ al mes y deben tener un margen bruto por unidad de un 70.000%. Y, como tú muy bien sabes, tu polo de algodón de Hackett no lo ha hecho un sastre inglés a mano sino que en el mejor de los casos está hecho en el sur de Gales con trabajadores temporales. Pero tranqui, Carolina y Hackett cuentan contigo. O con tu memez mejor dicho. Pero no seas más tonto de lo que ya eres. Te compras la ropa en Hackett porque te mola molarte y que los demás lo sepan. No pasa nada. Sabemos por qué lo haces pero no nos hagas creer que es "porque dura más". Me mola más la gente que dice: pues me lo compromo en Hackett porque me encanta que la gente sepa que puedo gastarme 200€ en un polo. Y ya está.

Esto de las marcas, que a mí me empezó a parecer evidente cuando abandoné la edad del pavo (el año pasado), hay gente a la que no se lo parece y de eso se aprovechan las grandes multinacionales. Cuando dices que te vas a Estados Unidos, por aquello de que el dólar está barato, te conviertes sin querer en el MRW particular de tus amigos que te encargan todo tipo de cosas. Pero me voy a centrar en dos situaciones: una colonia que le encargaron a mi santa madre y unas botas que al parecer son el último grito (porque cuando las ves, te entran ganas de gritar de lo horrorosas que son).

La historia de la colonia es sencilla. Una amiga de mi madre le encargó una colonia de Abercrombie&Fitch (en adelante AF), una de las tiendas más cool del momento donde unos pantalones con tres agujeros (uno a la altura de la ingle y no digo más) te cuestan 180$.

La primera vez que fui a AF fue en Los Ángeles con un amigo. La tienda es oscura y todos los dependientes masculinos o femeninos son modelos. Ellas están muy buenas, doy fe. Ellos, según mi hermana y mi mujer, también. Probablemente son gente que ha dejado el MIT, Standford y Harvard para buscar un futuro mejor en el sector textil. Además de carne fresca, el concepto de negocio lo han desarrollado a base de quitar luces y poner unos altavoces con la música a todo trapo que hace que sea imposible hablar. Pero tiene su lógica de venta. Por ejemplo, acompañas a tu amigo que se quiere comprar unos pantalones. De repente se los prueba y ves que tienen agujeros que no te habías fijado porque estaba oscuro.

-Oye tío, esos no los pilles que están rotos.
-Pero qué poco controlas. Son así. Es lo que se lleva.
-Bueno, no sé lo que "se lleva". Lo que tú llevas en concreto es un huevo asomando por el agujero del pantalón
-Lo siento, con la música tan alta no te oigo. Nos vemos en la caja.
Y tu amigo se va bailando al son de música disco a palmar 180$ por unos pantalones en los que le asoma un huevo. Y a pesar de que camino de la caja se choca con una columna fruto de la absoluta oscuridad que reina en la tienda y se hace daño en el huevo que le asoma, se los compra de todas formas... ¿Por qué? Porque pone Abercrombie&Fitch.

A mi madre le encargaron una colonia y después de entrar, flipar y soltar un "Ay Dios mío y esto qué es", consiguió la colonia no sin que antes un mozo se quitara la camiseta y le hiciera un Lap Dance junto a la sección de "polos desgastados un poco pero no mucho". Y suerte que mi padre no vio al mozo porque probablemente le hubiera arrancado un huevo, le asomase o no por su pantalón de Abercrombie. Y yo me reía mientras dos macizas me miraban y cuchicheaban seguramente a causa de mi sobrepeso. Qué cool.

Pero luego hay algo más sangrante y es que la masa no se mueve necesariamente por la marca sino porque "se lleva". Y este es el caso de las Minnetonka, unas botas de ante y flecos que probablemente no se las pondría ni Pocahontas aunque tuviera que atravesar las montañas rocosas descalza en el mes de enero. Cuando te enseñan las botas te dan ganas de pedir el arco y las flechas de complemento. Hay tres modelos de Minnetonka: uno feo, otro horroroso y otro que probablemente esté tipificado en el Código Penal. Además hay dos colores: marrón mierda y negro de gritar. Pues oye tú, que nos hemos traído tres pares porque en Estados Unidos "sólo" cuestan 80$ y en España 200€. Y digo yo, ¿Y no será que en Estados Unidos que hace más tiempo que están de moda ya se han dado cuenta de lo horrorosas que son y han decidido quitarse stock?

La moda es así. Incomprensible. La belleza no está en lo que me gusta sino en lo que se lleva me guste o no. Cuando en el Telediario dicen que el desfile de David Delfín ha causado furor y ves aparecer a una pava en tetas con un tiesto en la cabeza y dos pirulís en cada mano, entiendes todo excepto una cosa: ¿Es que a nadie se le ha ocurridoponer dos bolsillos laterales en las Minnetonka para guardar los pirulís?

NOTAS AL POST
Vídeo parodia sobre Abercrombie&Fitch en You Tube
Las Minetonka (Aviso: las imágenes que vas a ver al pinchar el link pueden herir tu sensibilidad)

2008-10-08T19:52:00.002+02:00

Trilogía Americana

Las siguientes tres entradas que escribiré (o "posts" que dirían los bloggers de verdad), están destinadas a reflexionar tres aspectos concretos de cosas que me han sucedido en un reciente viaje a Estados Unidos que he realizado junto con mi familia.

Episodio I: La conjura de Iberia y mis amigos o la mentira colectiva del inexistente "Upgrade a Business".

En un rápido cálculo, habré montado en avión unas 500 veces. De ellas 498 ha sido en turista, class extra economy, almost beside the bodega. Las veces que he viajado en Business, las dos veces que he viajado en Business quiero decir, han sido totalmente accidentales. La primera fue en un viaje nacional en el que me invitaron a dar una conferencia. Tuve la suerte de que, al ser el conferenciante suplente, cuando me llamaron para salir a calentar ya no quedaba turista. Muy a pesar de la organización, mi billete fue en business. Ni que decir tiene que no dormí la noche anterior de la emoción. Me fui al aeropuerto con una sonrisa de oreja a oreja y en la cola de embarque miraba al resto de pasajeros como seres inferiores. A punto estuve de hacerme un camiseta que pusiera "Yo voy en Business en este viaje, ¿y tú?".

Cuando entré al avión, enseñé mi asiento a la azafata ansioso por ver si me hacía una reverencia o algo parecido. Pero no. Me sentó en un asiento que es jodidamente igual al resto de los de turista. Eso sí, tienen una cortina que la echan palante y patrás en función de a cuántos pardillos les han colocado en "business". Y también puedes pedir todo el zumo y los cacahuetes que quieras. Detallazo de Iberia.

La segunda vez fue también accidental. Una empresa me había invitado a una presentación y se me perdió el billete en París. Me lo tuvieron que cambiar por Business. Yo iba un poco desconfiado después de mi experiencia de la cortinilla ruladora pero esta vez he de reconocer que fue mejor. Los asientos eran también iguales pero te daban una carta de vinos y de cena en la que había pasta, pollo, foie. Me pedí todo. Dos veces.

Pero a lo que vamos. La mayoría de mis amigos a la vuelta de su viaje sueltan la frasecita como quien no quiere la cosa "Nos lo hemos pasado genial. Además una gozada porque a la ida nos pasaron a business". Y una polla como una olla. Es una Gran Mentira cada vez más habitual. Es como lo de la el programa Sorpresa, Sorpresa, Ricky Martin y la niña con el pastor alemán. Alguien suelta una trola y la cosa de propaga de tal manera que la gente no sólo se la cree sino que la acaba experimentando. Pues esto igual.

Al principio me lo creía. Ninguno de mis amigos tienen la Iberia Plus Oro, ni Platino ni eran Club Fiesta (hace tiempo que soy un experto ya que llevo muchos años en busca del upgrade y me sé todos los trucos. A Club Fiesta pertences cuando eres una personalidad como un político o artista famoso, un periodista, o un actor, o Paquirrín, etc). Los de Club Fiesta son los primeros en preferencia de upgrade, Por eso Paquirrín debe estar gordo. Se debe poner hasta el culo de zumos y cacahuetes en los Business de Iberia.

Pero a lo que vamos. Mis amigos mienten y aunque lo sospechaba desde hace tiempo, he querido verificarlo con pruebas suficientes y reiteradas. Me explico: yo he tenido varias oportunidades de que me hagan upgrade a Business porque me han perdido maletas, he tenido retrasos de 5 horas o, lo que me ha pasado ya dos veces, me han quitado por error un asiento que ya tenía confirmado. Un par de ejemplos y pruebas fehacientes de por qué es mentira que te pasan a Business.

Ejemplo A. Orlando, USA, Abril de 2005. Voy a Madrid vía San Juan de Puerto Rico. Saco tarjetas de embarque en Orlando. Al facturar mucho antes, pido la salida de emergencia (el Business de los pobres) para el vuelo de San Juan a Madrid. Llego a San Juan de Puerto Rico y, tras la 5 horas de retraso de rigor, en el follón del motín de pasajeros los de Iberia han duplicado mi asiento y hay un pavo con las piernas ya estiraditas cuando llego a sentarme.

No me enfado, más bien al contrario: me alegro porque pienso, ahora sí, esta vez sí. Llega la sobrecargo, se disculpa por el error y me dice que me puedo sentar en cualquier otro asiento libre.

-No, no, no señorita. Yo quiero mi salida de emergencia sacada antes que este señor que está haciendo estiramientos de gemelo y cuadriceps para que le veamos. Si el error es suyo y no quiere levantar a Paco Piernaslargas de mi sitio, siempre puede darme una solución equivalente.

La azafata me sonríe. Y va la muy hijadeputa y levanta a 4 italianas de una fila de 4 y me dice que ahí me podré tumbar y estirar las piernas. Las italianas me miran con odio y yo miro con odio a la azafata. ¿¿¿Pero qué hay que hacer pa que te pasen a business???? Ahí empecé a sospechar de que a ver sí iba a ser un pisto que se tiraban mis colegas.

Ejemplo B. Nueva York octubre de 2008. Asientos confirmados desde una semana antes, Más de lo mismo con el agravante de que ahora no hay italianas porque el avión va lleno. Sólo queda sitio en business. El supervisor me reconoce el error de Iberia y habla por teléfono. Yo pongo cara de indignado pero por dentro estoy más nervioso que los de Gran Hermano esperando las nominaciones. Oigo la palabra Business en la conversación. Por fin, pienso. Por fin. El supervisor cuelga y me dice que lo siento pero puedo rellenar una hoja de reclamaciones.

Ahí confirmé todo. O en el libro de procesos y reclamaciones de Iberia tenían un apartado con una foto mía bajo el epígrafe "No hacer nunca upgrade a este tío" o, lo que era más probable, no existen los upgrades. Cuando un supervisor te pasa a businnes, es como cuando un desconocido te regala flores: mentira (los desconocidos no regalan flores nunca precisamente por eso, porque no te conocen y no saben dónde mandártelas).

Por eso he decidido que me voy a meter en la rueda de la gran mentira. Cuando me baje descoyuntao de la fila 49 del airbus 340 en un vuelo de 12 horas y me encuentre con mis amigos, les diré: qué gozada tío. Me han vuelto a hacer el upgrade, pero esta vez a primera premium extraclass advantage. Y calla que se me ha sentado Elsa Pataky al lado y no dejaba de tontear conmigo. Le he tenido que pedir por favor que se cambiase de asiento que estaba casado. Pero lo que ha molado de verdad es cuando me han dejado aterrizar el avión y los pilotos me han dado un billete de 500€ cada uno. Por cierto, que la única putada es que cuando se ha levantado la Pataky de mi lado se ha sentado Paquirrín y ha aprovechado que estaba yo pilotando el avión para comerse mis cacahuetes.

2008-09-24T21:56:00.003+02:00

Jack, Peter y Antoine

Jack se despertó con el sol del mediodía de Alabama que entraba sin piedad a través de su desvencijada ventana. Como todas las mañanas, se dirigió a la nevera y calmó su sed matutina con una lata de Budweiser. Y, como todas las mañanas desde hacía 2 meses, se sentó frente al televisor a esperar que pasara el día. Hacía tiempo que había desistido de encontrar trabajo. Al fin y al cabo, estaba empezando el verano y seguro que en septiembre podría encontrar de nuevo empleo en la gasolinera de Willie o en el equipo de basuras del condado.

Peter llevaba más de 5 horas trabajando a tope.Y así continuaría hasta el final del día. Colgado del teléfono su berborrea sureña calaba bien entre las amas de casa y la clase obrera del sur. El caso era convencer. Lo mismo le daba hacerse pasar por negro, que por hispano que por un licenciado en Harvard. Este era un negocio de comisiones y de volumen. Y en Manhattan lo único que se mira a final de mes es la casilla de "clients acquired". Y en eso era bueno. Muy bueno. Más de 200 operaciones cerradas en el último mes y más de 1.000 en lo que iba de año.

Antoine se bajó del Jaguar que le conducía al exclusivo restaurante abierto en Londres por Gordon Ramsey. 200 libras por persona de media. No era barato pero tampoco suponía mucho para un hombre que había ganado 2 millones de libras en su último bonus. Es cierto que echaba de menos París pero Londres tenía sus ventajas. El tiempo, al contrario de lo que la gente pensaba, no era tan lluvioso como en la ciudad del Sena y, sobre todo, en Francia pocos bancos estaban dispuestos a pagarle lo que su banco le había pagado. Su fichaje fue como el de un futbolista nada más que en lugar de meter goles, tenía que aplicar su destreza para construir los instrumentos financieros que permitiesen al banco aumentar sus márgenes. Y vaya que si lo había hecho.

El teléfono de Jack sonó justo cuando el jurado iba a emitir el veredicto de American Idol. Damn it! se dijo, dejando de mala gana su tercera lata de Budweiser y agarrando con desgana el auricular. Una voz femenina le saludó y, tras confirmar su identidad, le informó que tenía un descubierto en el banco por valor de 400$, correspondientes al último recibo de su hipoteca. Damn it! dijo de nuevo. Lo pagaré, se excusó. Había tenido una mala racha. La voz femenina se mostró de acuerdo no sin antes informarle que aún le quedaban por pagar 148.300$ y, de no pagar los próximos dos recibos, se iniciaría un proceso de embargo de la casa. Damn it! se maldijo Jack de nuevo colgando el teléfono y preocupado por haberse perdido el veredicto final de American Idol.

Peter recibió un correo electrónico que distrajo por un momento su discurso con Sharon, una cincuentona viuda de Talahasse cuya hipoteca era un robo comparada con las condiciones que Jack le estaba ofreciendo si la trasladaba a su banco. El correo era de su jefe y escueto: sube inmediatamente. Peter se excusó no sin antes prmeter a Sharon que la llamaría en media hora y subió a la tercera planta donde su jefe le esperaba con una carpeta entre las manos. Le explicó que estaban teniendo problemas con los cobros de algunas de las operaciones que Peter había concedido y que las alarmas habían saltado. Al parecer, esas operaciones tenían un elevado riesgo de impago. Peter no se excusó. Se limitó a decir que estaba absolutamente convencido que había seguido escrupulosamente las directrices del banco: captar hipotecas al precio que fuese y cuantas más mejor.

La langosta escocesa estaba exquisita y el Chardonnay inmejorable. Antoine estaba ansioso. No todos los días le invitan a cenar los dos máximos directivos del banco. Su intuición le decía que aún era demasiado pronto para hacerle entrar en el Consejo, aunque en paralelo los magníficos resultados cosechados en los dos últimos años le hacían albergar cierta esperanza. Pero cuando la cara John Berney, consejero delegado del banco, adquirió un rictus serio, Antoine se preocupó. Como le explico su jefe, al parecer algunos de los vehículos financieros que había generado estaban dando problemas. En concreto todos aquellos en los que había comprado deuda a algunos bancos americanos.

Jack no estaba de acuerdo con el veredicto de American Idol. Jenny, la rubita de Ohio era a su juicio quien debería haber ganado. Eso aumentó su mal humor que había empezado tras la llamada del banco. De dónde carajo iba a sacar él no ya 400 pavos, sino los casi 150.000 que le habían dicho. Jamás había visto tanto dinero en su vida. Y con lo que había ganado el último año, necesitaría más de 80 años para pagar la deuda. Y total, por una casa situada en un barrio de mierda de Tuscalossa que tenía todas las ventanas rotas y se caía a pedazos. Que diablos, que se queden con la maldita casa, dijo Jack mientras abría otra lata de Busweiser y ponía el beisbol.

Peter no entendía nada. Él no había hecho que nada que no le hubieran ordenado. Es cierto que a muchos de esos tipos y a esas cincuentonas jamás les habría dejado su propio dinero pero las instrucciones del banco eran muy claras. Captar hipotecas y, si era necesario maquillar los parámetros de riesgo, dar facilidades. Pero la orden era clara: captar y captar. Y eso lo hacía mejor que nadie. Además, ¿qué más da que hubiera algunos impagos? Los activos inmobiliarios nunca pierden valor y eso era otra de las lecciones que le habían hecho grabarse a fuego en su training como agente comercial de hipotecas. Pero cuando Peter vio a Martin, su compañero de mesa por el rabillo del ojo esperando su turno, se dio cuenta de que daba igual lo que dijera. Alguien iba a pagar el pato para dar la cara hacia afuera y ese alguien no iba a ser su jefe.

Antoine no sabía que decir. Llevaba un rato sin probar el vino mientras escuchaba estupefacto el detallado informe que sus jefes habían recibido hoy. La deuda que se había comprado a través de los instrumentos creados por Antoine y con el dinero de miles de inversores institucionales y particulares, era muy difícil que fuese a ser cobrada porque muchos propietarios eran americanos sin recursos que habían dejado de pagar. Lo peor de todo era que las casas que esos americanos habían dejado de pagar, parece ser que tenían un valor inferior que la deuda que garantizaban. De momento el agujero podría afectar al 20% de los activos pero día a día se multiplicaban. Antoine tragó saliva e hizo unos rápidos números en la cabeza. Cerró los ojos. Y no quiso acabarse la langosta.

Y aquí estamos, en 2008 todos un poco más jodidillos. Quizá lo malo de esto es que Jack estará más jodido, Peter quizá anda de interventor en alguna sucursal pero su jefe, y lo que es más importante, Antoine y los jefes de Antoine, seguro seguro que siguen cenando en Gordon Ramsey. Pero que nadie se líe que en España la cosa pinta parecida nada más que a lo bestia: el Jack de turno en lugar de llamarse Jack y ser un desempleado de Alabama se llamaba Fernando Martin o Luis Portillo y viajaban en Jet Privado. Pero la historia, básicamente, es la misma.

Disclaimer: para escribir este post novelado de la crisis me he inspirado en el ya archiconocido documento de Leopoldo Abadía que hizo que un inútil como yo entendise el origen de la crisis.

2008-09-13T14:13:00.002+02:00

Facebook. Tipología de sujetos y situaciones.

Sujeto A. El no amigo que quiere ser tu amigo
Antonio, ese primo de tu vecino al que has visto dos veces en tu vida -la última en 1977- quiere ser tu amigo en Facebook. Y encima te pone un mensaje como si fueseis íntimos de toda la vida y se hubiera acordado de ti día tras día todos estos años. -¡Hombre Salva, tú también por aquí! ¿Cómo te va la vida? Seguro que has cambiado mucho...
Le ignoras no sin antes contestarle que sí has cambiado. Ya no llevas pañales, superaste el metro diez que medías la última vez que os vistéis y, lo que es más importante, dejé de hablarme con tu primo en 3º de EGB cuando me di cuenta que me afanaba los plastidecor. Entiende que no te añada como amigo.

Sujeto B. El ex novio de tu mujer
También está Juan, el ex novio de tu mujer que se empeña en ser su amigo.
-Hoy me ha vuelto a escribir Juan para que le añada como amigo en Facebook.
-Joder qué pesadito. ¿Y a pesar de que le has ignorado ya 7 veces no se da por vencido?
-No. Pero ya no le voy a ignorar. Total, fuimos novios hace ya más de 10 años. Me parece una tontería no añadirle.
Silencio más largo.
-Ok. Tienes razón. Si te parece entonces yo también admitiré a todas mis ex novias que me han pedido ser amigas en Facebook.
Silencio mucho más largo.
-Bueno, mejor le ignoro porque tampoco tiene mucho sentido que yo ande escribiéndome con mis ex-novios y tú con tus ex novias.
Sonrisilla maliciosa.
-Ah... Como quieras entonces

Sujeto C. El solidario incasable
Es por lo general un tipo que aunque trabaja en de interventor en una oficina de Banesto en Parla, está poseído por una mezcla del espíritu Bob Geldof, Bono y el padre Garralda.La primera vez que te llega un mensaje "Support my cause" con el título tan concreto y bajado hasta el detalle como "Hagamos un mundo mejor" te arranca una sonrisa. Al decimocuarto "support my cause" con "No al abandono de animales en vacaciones" te dan ganas de comprarle una boa constrictor y mándarsela el 1 de agosto para demostrarle que apoyas su causa.

Sujeto D. El viajero molón
Este es un especimen que habita bastante. es un tío que tiene la perpetua necesidad de demostrarle al mundo que tiene una vida profesional tremendamete flipante. Actualiza su status cada dos minutos pero dejando bien claro que está viajando alrededor del mundo mientras el resto de los mortales nos pillamos el 26 para ir a trabajar. Fulanito is "aterrizando en Frankfurt". Pero fulanito esa misma tarde cambia su staus "hasta arriba de trabajo. Volando a París". No contento con eso, por la noche "agotado. Aterrizando en Madrid". Coño, digo yo que tan liao no estará cuando pierde el culo para actualizar su status. Pero lo peor de todo es que estoy convencido que es probable que cuando lees Fulanito is llegando Flatport (AL)", probablemente AL no sea Alabama sino Albacete y Flatport sea Puertollano...

Sujeto E. El exhibicionista
El exhibicionista es un tipo que no sólo cuenta lo que hace sino que el tío (o la tía) se dedica a colgar fotos de sus momentos más íntimos y permite además que estén accesibles para todos: sus amigos, sus no amigos que quieren ser sus amigos, el viajero molón, etc.De repente ves que el tío tiene fotos de su padre, su madre, su familia, su perro y cuando se profesionaliza, les pone nombres. Vacaciones 2008 pase, pero álbumes titulados como "operación de vesícula de Papá", "nacimiento en quirófano de mi hijo", "despido de la asistenta" o "Noche de bodas", te bloquea. Aunque te bloquea más el álbum que lleva por título Íntimas y personales y que todo el mundo puede ver.

Sujeto F.El pesao
Este tipo de sujeto es quizá el más habitual. Todo el mundo tiene al menos un pesao en su lista de Facebook. Un día le añadiste porque efectivamente le conocías de vista. Pero ese día cambió tu vida. El tío te manda mensajes a Facebook cada 5 minutos con las cosas más peregrinas. Vas a tu inbox y, tras abrir su mensaje que llevaba por título importante noticia, ves que le sigue una párrafo del tipo de " Ya están disponibles los nuevos aspiradores en la tienda de mi tía Julia en Lagasca 42. A mis amigos de Facebook les hace un 20% de descuento". Qué hijo de puta, piensas. Pero es que al día siguiente descubre el servicio "Become a fan". Ahí sí que estás jodido de verdad. El tío te manda que te hagas Fan de Tino, el de parchís que se quedó manco en un accidente. Y tú, lógicamente, pasas (o no, si te gustaba Parchís que no es mi caso). Pero es que entonces el muy cabrón te escribe un mensaje a tu inbox donde te dice "He visto que no has aceptado ser fan de Tino. Acéptalo que queremos ser muchos". Y tú le sigues sin contestar. Por eso el tío a la mañana siguiente pasa revista" Oye tío, ¿tienes algo contra Tino? Hazte fan!!! que ya somos 22!!! ;) Abrazos". Y así hasta que de repente Tino un día se mete en Facebook y ve que tiene 723 fans lo que le convierte en el segundo manco más popular de la historia de España tras Miguel de Cervantes..

(Actualización: la persona que ha aparecía en esta parte con nombres y apellidos me ha pedido que elimine por considerar que le perjudica. No estoy de acuerdo pero como tampoco mi blog lo lee mucha gente, si él se siente más cómodo, así lo haré)
Sujeto E. (XXX)
¿Quién no conoce a XXX? Te lo diré. Mucha gente. Pero sin embargo es su amiga en Facebook. Yo creo que soy de los pocos que realmente sí conozco a XXX. He de reconocer que nunca fuimos íntimos, pero hace unos 10 o 12 años coincidí algunas veces con él. Pero XXX es popular en Facebook. Tan popular que hasta tiene un contragrupo llamado "Yo no soy amigo de XXX". El tío se ha dedicado a añadir como amigo a todo el mundo. Y la gente ha ido aceptando. Y ahí le tienes. 2623 amigos tenía hoy. Es como el grupo A, el no amigo que quieres ser tu amigo, pero a lo bestia. Bueno, al menos no da el coñazo.

2008-07-18T09:31:00.002+02:00

Aprende inglés con Emilio Botín (2ª parte)

Pues va a ser que no era un "fake"...

2008-07-15T19:41:00.002+02:00

La importancia de saber que no sabes idiomas

Es básico saber inglés en los tiempos que corren. No ya sólo para poder tirarte el pisto en las reuniones y hablar de llegar a un acuerdo win-win para alcanzar el target deseado en la joint-venture. Puede pasar que la prestigiosa revista Euromoney te desgine el mejor banco del mundo y tengas que dar un discurso.

Aquí pueden pasar dos cosas: la primera es que digas que pasas de discursitos en inglés porque como eres millonario desde pequeño nunca te ha hecho falta. Y la otra es que no tengas un director de comunicación lo suficientemente sincero para que te diga: Emilio corazón, da el discurso en español cañí y ya lo subtitulamos nostoros que si no vas a tener más visitas en Youtube que el Chiki Chiki.

2008-07-03T20:19:00.005+02:00

EGOBLOGGER CONDENADO!!!!

Hay revuelta en la Egoblogosfera, ese espacio cibernético sideral donde unos se citan a otros que a su vez vuelve a citar a los unos y así sucesivamente, creando un complejísimo algoritmo que hace que cuando pones blog en Google salgan siempre ellos antes que nadie.

El revuelo del egoblogging viene porque una jueza ha condenado a Julio Alonso, de weblogs SL y autor de Merodeando (aquí si fuera un auténtico egoblogger enlazaría las palabras Julio Alonso, Weblogs SL y Merodeando con sus respectivas páginas web, pero soy un vagoblogger así que paso). El motivo de la condena es que Julio Alonso se limitó a comentar el curioso dato de que cuando buscabas "ladrones" en Google, la SGAE aparece en primera posición. A pesar de la buena fama que tiene la SGAE entre la población española por impulsar políticas tan populares cono el Canon Digital y por haber tirado de artistas consagrados (Luis Cobos, Ramoncín y Teddy Bautista) para formar su junta directiva, los comentarios al post de Julio Alonso no eran del todo favorables a esa institución que vela porque tú y yo no abandonemos la senda de la ley. Que ya se sabe, empiezas bajándote Mari Trini Greatest Hits en el Emule y acabas asaltando la sucursal 324 de la Caixa en la parte nueva Santa Coloma de Granollers. Y además gritando "Esto es un atraco" en castellano, con la consiguiente multa que te puede caer por atracar en español en Catalunya.

Como dije en mi post aterior en la que hablaba de los comentarios en Internet, (aquí sí enlazo porque o me enlazo yo o no me enlaza nadie), la gente le gusta expresar sus sentimientos y opiniones con vehemencia. Y como dicen en Murcia (según mi suegro), a la gente le hace falta poco anís pa regoldar. Así que basta que Julio Alonso haga mención a esta anécdota de Google y la SGAE para que los lectores den su opinión más sincera sobre la madre de Teddy Bautista y la familia de Ramoncín hasta el cuarto grado de consanguinidad. Y claro, como las verdades ofenden, la SGAE le dice a Julio Alonso que quite los comentarios. Y Julio Alonso dice que libertad, libertad, sin ira libertad y que las opiniones son de otros, no suyas. Y la SGAE en plan conciliadora, denuncia a Julio Alonso. Y llega el juicio. Y le toca una jueza que lo único digital que hay en su vida es la huella. Y que además casi seguro que le mola Ramoncín de cuando se desfogaba en las fiestas de su pueblo cantando a gritos los litros de alcohol que corrían por sus venas. Y va y condena a Julio Alonso a pagar 9.000€ a la SGAE. Y lo peor de todo es que Julio quería colgar en Internet el vídeo del juicio. Pero la SGAE no quiere. Yo si fuera Julio lo colgaba en Emule, en BitTorrent y en Rapidshare para los que usamos descarga directa.

Julio, aunque no te va a servir absolutamente de nada, yo te apoyo. Por una egoblogosfera sin censuras.

2008-06-28T12:25:00.004+02:00

User Generated Content

Mucho se ha hablado del corte publicitario de CUATRO nada más marcar España el penalty que le daba el pase a semifinales de la Eurocopa. Cuando todos estábamos esperando ver abrazarse a los jugadores, a Luis Aragonés desprenderse de la parte de arriba del chándal de aguas o ver llorar a los italianos por una vez, CUATRO decidió que lo que de verdad nos apetecía ver era The Coke Side Of Life.

Al leer los comentarios que la gente ha dejado en foros y medios de Internet (estos de CUATRO son unos hijos de la grandísima puta, ójala se muera toda la familia del realizador, Angels Barceló tiene bigote y unas patas de gallo que no se las disimula ni el maquillador de Marilyn Manson) intuyo que la medida claramente no fue del agrado de la gente.

Más que hablar sobre la intrusividad de la publicidad televisiva (CUATRO es un negocio de PRISA, PRISA debe 5.500 millones de euros, los bancos tienen PRISA por cobrar, si quieres ver el final sin cortes vete a estadio), me gustaría reflexionar sobre el "UGC", siglas correspondientes a User Generated Content y cuya traducción en castellano sería, Unión de Gilipolleces Concatenadas.

Porque aunque a los que nos mola lo digital nos jactamos de que los medios en Internet son abiertos y bidireccionales donde el usuario puede comentar y opinar, la realidad es que el usuario lo que sobre todo hace es insultar. Da igual que sean comentarios a una noticia de El País, el Jueves o El Confidencial. Da igual que sean opiniones sobre un vídeo en You Tube, Metacafé o PérezVídeos (cualquiera monta hoy un site de vídeos). Las conversaciones son iguales.

Empieza un Alma Cándida comentando muy correctamente su opinión sobre una noticia en la que se habla de las posibilidades de que España gane la Eurocopa. Le secundan dos o tres apoyando o rebatiendo su opinión. Y entra Makinavaja insultando al Alma Cándida y diciéndole que no tiene ni puta idea de nada. Entonces uno de los que contestó a Alma Cándida, hace de Paladín, se solidariza y le defiende recordando los tiempos en los que la madre del user Makinavaja se ganaba la vida en un lupanar. Alma Cándida, haciendo honor a su nombre, le dice a su Paladín que no merece la pena entrar al trapo de Makinavaja y que hay que respetar ante todo. Paladín le dice entonces a Alma Cándida que encima de que le defiende va y le regaña y que a lo mejor Makinavaja tenía razón cuando se aventuró a sugerir que Alma Cándida no tenía ni puta idea. Makinavaja aparece de nuevo y, en lugar de defender el honor de su madre, hace referencia a la confusa relación entre una cabra y el padre de Paladín en los montes del bajo Aragón. En paralelo, ejerce una queja formal contra el administrador del foro no tanto porque haya permitido que a a su madre la llamen puta, sino porque en medio de la conversación se están colando comentarios de SPAM de Viagra, Cyalis y Eurofarmacia que no le dejan seguir el hilo. Y de repente entra Ingenuo, que es el típico que genera contenido propio pero no lee el ajeno y expresa la misma opinión que expresó Alma Cándida en el primer comentario. La ira colectiva que se ha ido acumulando durante días ve en Ingenuo un blanco para desatarse con toda su fuerza y hasta Alma Cándida deja de ser cándida y le dice que es un pedazo de gilipollas y que a ver si se lee los comentarios antes de escribir. Makinavaja vuelve a rememorar la escena de los montes del bajo Aragón sólo que ahora además de la cabra y el padre de Paladín, están un primo y la abuela paterna de Ingenuo y, aunque la escena pueda sonar bucólica, garantizo que no lo es. Pero lo mejor de todo es que Ingenuo, como no lee los comentarios, hace uno nuevo que refleja su opinión final sobre las posibilidades de España en la Eurocopa: ¿Alguien sabe si los discos duros multimedia del Mediamarkt de Getafe están bien de precio?

2008-03-07T00:00:00.001+01:00

Erli adosters

Ayer estuve en la fiesta de 11870.com, un web que te mezcla los conceptos de directorio y recomendación y que mola mogollón. La fiesta era moderna, en un sitio moderno y llena de modernos. Había gays, internautas molones, full designers, fashion victims y más gays. Y usuarios. Había un huevo de usuarios. El usuario es un tío que además de navegar por Internet, es diferente. Da igual que vivas en Lavapiés, en La Moraleja o en un pueblo de Zamora. Si eres usuario, se te nota. Vas con el típico airecillo 2.0, a medio camino entre Google Maps y Twitter. Y además tienes un blog. Porque un usuario sin blog, es usuario pero 1.0. Usuarcillo vamos.

Llegamos al sitio y te daban una pegatina para que te pusieras tu nombre de usuario. Mi nombre de usuario en 11870 es Salva pero como en la lista de invitados aparecía como Santiago Carrillo (¿¿¿???), en la pegatina me puse "Santi".

El local se llama "Viuda blanca, viuda negra". Hasta el nombre es moderno. Si lo tuviese que describir en pocas palabras sería: decoración moderna, con camareros modernos tatuados (el 100%) y a tomar por culo de mi casa (en Ópera). En la entrada estaba Roberto, factotum de 11870 y usuario experto en Internet. Llegamos y nos pusimos a privar (somos usuarios pero antes somos españoles y lo gratis siempre está entre nuestros favoritos). Hicimos un poco de networking (el rey trabajador de la red : net work king) y me vine a casa. Conclusiones: 11870 mola mucho. La gente es demasiado moderna. Hay muchos usuarios. Yo no soy gay.

2008-02-19T19:45:00.003+01:00

Infidelidad

Nunca pensé que me pasaría. Lo juro. Cuando ves a tus amigos que caen uno detrás de otro y les puede la debilidad, jamás piensas que te va a pasar a ti. Imposible, te dices. No a mí. Tengo una relación sólida que otros no tienen. Hemos compartido juntos demasiadas alegrías y tristezas como para echarlo todo por la borda de la noche a la mañana. Además, que coño, que soy un tío de principios que no se me van los ojos a la primera de cambio. Y da igual que tus amigos digan que no es para tanto. Que te pongan excusas del tipo que si todo llega a su fin, que si hay veces que el cambio es bueno para los dos, que si ya no me daba lo que yo estaba buscando, que la belleza conquista aunque uno no quiera... Chorradas, piensas, para esconder su propia debilidad. Un hombre de verdad es fiel. Y de repente un día, empieza un runrun y la cosa te hace gracia. Tonteas un rato, diciéndote a ti mismo que no es nada serio y que simplemente estáis conociendoos. Ya cada vez ese rato va a más. Y descubres nuevas cosas que en tu relación actual no tienes. Y la novedad cada vez es más fuerte y no te deja dormir. Y te empiezas a plantear todos los principios en los que siempre has creído. Y te encuentras a ti mismo poniendo las burdas excusas que antes ponían tus amigos, incapaz de aceptar la realidad: que vas a romper muchos años de relación y que eres igual que todos, un débil incapaz de permanecer fiel. Y entonces vas a la tienda y te acabas comprando el Mac.

2007-12-19T00:03:00.000+01:00

POESÍA NAVIDEÑA

Ya estamos en Navidad
y lo noto especialmente
por que mucha, mucha gente
aprovecha y te hace spam

Yo mi mail jamás lo doy
y pongo a Dios por testigo
no lo tiene Rajoy
que en facebook es ya mi amigo

El caso es que ya este año
yo esperaba que no hubiese
en las fechas en que estamos
muchos de esos pps

Pero sé que es imposible
siempre alguien te delata
y empieza a ser comprensible
que por mail te den la lata

Una tal Amparo Pardo
de segundo Caballero
ha convertido mi inbox
en un sucio vertedero

No conozco a esta señora
que utiliza su correo
como una ametralladora
de basura y chalaneo

Y es que la muy descarada
manda archivos de 6 megas
sin conocerme de nada
¡ni que fuésemos colegas!

Son horrorosos diseños
con frases sentimentales
con motivos navideños
powerpoines muy joviales

Y encima la muy cabrita
te amenaza sin piedad
o a diez amigos lo envias
o en desgracia tu caerás

Ay Amparo de mi alma
niña de mi corazón
no jodas más la marrana
y cierra ya tu buzón

O bórrame de tu lista
e incluye en ella al señor
que dio lugar a tus dias
a tu padre, por favor

Amparito de mi vida
cesa ya tu actividad
y aunque estés muy aburrida
respeta mi Navidad

2007-12-01T17:41:00.001+01:00

Blogito, ergo sum

Si eres de los que piensa que Dios le dio a Moisés una cuenta en blogger en lugar de las tablas de la Ley, si estabas triste porque creías que el egoblogging había muerto o si estás convencido que más importante que tener un hijo, escribir un libro o plantar un árbol es tener tu blog... Tacháaaaaaaaaaaaan. Estás de suerte. Egoblogging is back.

Dice Enrique Dans que si eres director general de una empresa y no tienes tiempo para bloguear, deberías plantearte dejar de ser director general. Con un par. Así que si llevas matándote 10 años, endeudándote para pagarte el máster, tratando de tomarte un café con cada persona de tu equipo para ver cómo les va o reuniendo periódicdamente a la empresa para contarles cómo va todo, que sepas que eres un antiguo. A bloguear que es más rápido y más cool.

La entrada está aquí. Y ojo a los comentarios porque hay muchísima gente que le apoya.

2007-11-28T00:31:00.000+01:00

¡A la huelga ya!

Los guionistas españoles, a imagen de lo que hacen sus "compañeros estadounidenses" (sic), han decidido convocar una asamblea en la que debatirán si van a la huelga. Crucemos los dedos y ójala haya quorum. No más series españolas en 2008. No más guiones donde una piba es jefa de día y chacha de noche y nadie se da cuenta en la oficina. Ni siquiera Bea. No más guiones donde a un tío con una pierna rota le dan 30 miligramos de epinefrina (¿qué diría Romano si trabajase en hospital central?). No más guiones donde el cantante de moda hace de comisario de policía y no para de decir "maldita sea, maldita sea!.2.. Coño, que estamos en España, ponle una coletilla de "tu estampa"despues de maldita sea que queda más cañí.

Yo apoyo al colectivo guionista español y les conmino a que vayan a la huelga sine die. Y después, recomendaría al cine español que siguiera el ejemplo y fuese a la huelga. No más cine español en 2008. Por un cine sin coñazos (coñazos referido a pesadeces, no al otro significado de la palabra. Al ser cine español, hacía falta aclaración).

2007-11-11T23:00:00.000+01:00

Chavez, Zapatero y Juanqui... ¿Cómo están ustedeeeeeeeeeeeeeeeeess?

Hace mucho tiempo que no escribo pero tras la escena de la cumbre Iberoamericana de ayer, la tentación ha sido más fuerte que la pereza. Ninguno de los tres protagonistas del altercado son santo de mi devoción pero he de reoconocer que en el fondo todos somos un poco Don Pelayo y en cuanto nos toncan el orgullo patrio, saltamos.
Me sorprendió Zapatero con su reacción, ya que como dice un amigo mío, estamos acostumbrados a su política de "rendición preventiva" y sin embargo ayer parece que le poseyó el espíritu de Hernán Cortés (o al menos parte, porque no me imagino a Hernán Cortes diciéndole al Inca de turno "exijo, exijo, exijo". El extremeño erá más de acero y trabuco que de retórica diplomática).

Me sorprendió más Juanqui, que si llega a tener una de la escopetas con las que acostumbra a matar osos en Polonia a nuestra costa, fijo que le descerraja dos tiros a Chavez y se hace una foto después para la portada del Hola!

El que no sorprendió es Hugo Chavez, no ya por impertinente, sino por lo increíblemente pesado que puede llegar a ser. Suu mujer debe estar al borde del suicidio. ¿Os imagináis a este tío en una cena? Yo creo que la exhortación del Borbón no fue tanto por los insultos a Aznar como por lo soporífero y repetitico que puede llegar a ser este gobernante con alma de folclórica revolucionaria.

Y sobrado, como siempre, Llamazares que ha apoyado aesa especie de Pantoja venezoalana que es Hugo Chavez y ha afeado la actitud del rey. Pues oye, que sepas que hay gente que sigue votando a IU. Como lo oyes.

2007-08-16T19:37:00.000+02:00

VACACIONES SANTILLANA
Ante las miles de peticiones recibidas, a continuación voy a hacer un breve diario de dónde he pasado mis vacaciones.

Primera semana de agosto. Mi cena en Manila, mi copa en Pachá.
Trabajo más o menos relajado. Rematando algunas cosas. De Rodríguez en casa. Increíble revivir los tiempos de soltero donde podía dejar un vaso junto al ordenador y luego otro, y luego otro, y una taza de café, y el plato de la cena y que llegue un momento en que mi estudio parezca la central de stock de PORCELANOSA. Eso sí, un día antes de que llegue mi santa, llamo a los del SELUR para que me echen una mano. Y eso que la asistenta había venido a limpiar. I used to be Torrente.

Segunda Semana de agosto. Carillo’s Tour por Europa central
Proponen en junio mis padres invitar a un crucero. Proponemos los hijos tirar a la promotora de la idea -mi madre- por la borda al salir de puerto si triunfa la propuesta. Mi padre que quiere a mi madre, propone cambiarlo por Europa Central. Mi madre opta por Budapest y mi padre dice que después Varsovia. Primer día en Budapest. Dolor abdominal en mi hermana. Llamamos al médico del hotel. No cree que sea nada grave pero ante el riesgo de una posible apendicitis, nos propone asegurarse en el hospital. Qué deciros de la seguridad social en Hungría. La Paz es la clínica Anderson para haceros una idea. 4 horas para una radiografía. Por fin nos reciben. Entra un chaval de 15 años. Dice qué es el médico. Le digo que no vacile y que llame a su padre. No vacila. De segundo de la ESO en Hungría se pasa a directamente 6º de Medicina. Mi hermana me mira aterrorizada. Le sonrío nervioso mientras pienso para dentro que es una horterada que te cagas morirse en un hospital húngaro un 9 de agosto y le miento: tranquila que seguro que no es nada. Al final tras radiografías y demás cosas le recetan un antiácido y le dicen que no beba más cerveza. Tras dos días más viendo Budapest, ciudad que aconsejo vivamente visitar excepto si uno tiene úlcera de estómago, nos vamos a Varsovia. ¿Qué tienen Teruel y Varsovia en común? Os lo diré: que todo lo interesante lo puedes ver en 3 horas. Nosotros estuvimos 4 días. A partir del primer día por la tarde ya no sabíamos qué hacer. Vida familiar en Polonia.

Tercera semana de agosto. Cádiz.
Acabo de llegar a Costa Ballena, provincia de Cádiz un sitio donde según me dice mi mujer me apetecía veranear desde hace tiempo. Y yo sin saberlo. A juzgar por lo que hemos tardado, el año que viene he decidido que conduzco un rato más y me voy a Bali. Esto está muy lejos. Cuando he llegado había mucha gente en bicicleta. Me he fijado y juraría que he visto a Pancho, al Piraña y a Desi pero como llevaba 700Km de coche quizá haya sido un espejismo. Y por fin la tranquilidad. A los 5 minutos han llegado a visitarnos mis sobrinos de 4, 2 y 1 años que por supuesto se han puesto a leer el Financial Times, The Economist y el Herald Tribune International sin molestar en absoluto. Viva la chavalería.

La semana que viene os cuento cómo me ha ido pero a estas alturas presiento que voy a dejar a Herodes a la altura de Fofó si mis sobrinos siguen ofreciéndome Kalia de aperitivo.

2007-08-05T00:45:00.000+02:00

Willis Haviland Carrier: a tribute

Y tú te preguntarás, ¿quién es Willis Haviland Carrier? Pues es un tipo al que nunca le estaré suficientemente agradecido y que a mi juicio debería estar en el mismo lugar que Fleming, Newton, Guttemberg, Rocío Jurado o los hermanos Lumiere.
Williams Haviland Carrier nació a finales del siglo XIX en Angola, cerca de Nueva York (no es que sea un paquete en geografía, que lo soy, pero hay un Angola en el estado de New Jersey). Al parecer le gustaba arreglar cosas desde pequeño (relojes, muebles de cocina, lámparas). Era lo que habitualmente la gente conoce con el sobre nombre de "manitas" por contraposición a "manazas", sobrenombre por el que habitualmente me conocen los que me conocen bien.
El caso es que un día de agosto posiblemente Williams estaba sentado en su casa de Angola con un 40 grados a la sombra y una humedad de esas que hacen que seas capaz de quitarte un pantalón de chaqué con un leve movimiento de cadera (rememeber Manzanares). Y se dijo a sí mismo que se iba a dejar de gilipolleces con relojes y lámparas e iba a inventar el aire acondicionado. Con un par. Y el tío debió coger dos destornilladores y un condensador o algo así y creo el aire acondicionado. Y os prometo que para mí es uno de los mejores inventos de la historia del hombre que nos permite trabajar, leer, ver la tele y jugar a la canasta sin estar pensando en mudarte a Laponia a vivir. Hoy hace 42 grados en Madrid. Pero yo estoy a 16º. Si algún día me arruino, antes de vender el aire acondicionado pido a la puerta de una iglesia...

2007-07-26T18:59:00.000+02:00

Audiencias y diarios digitales
Esta semana nos hemos enterado que en los días impares con noches de plenilunio, viento de poniente y humedad relativa superior al 75%, El Mundo.es tiene más audiencia que El País.com. En cambio, si ese día el tráfico aéreo procedente del oeste que pasa por Guadalix de la Sierra supera en número a la cantidad de bolsas de Lays onduladas al jamón vendidas por el Carrefour de Alcobendas, el diario digital de PRISA tienen más usuarios únicos que el de Pedro J.

Visato lo visto, mi madre debería trabajar en el EGM o en OJD.es para evitar esto. Me explico. En mi casa jugamos a las cartas. En concreto, mi madre barajando no tienen nada que envidiar a un tahúr del Mississipí. En tipología de juego es una experta en varios, pero prefiere la canasta (o bridge si en tu familia tienen título nobiliario o son de Southampton que no es mi caso). El juego es en teoría sencillo pero imposible de ganar si juegas con mi madre ya que como no le gusta perder, se inventa las reglas incluso remitiéndose a las Rules of the Royal and Ancient Bridge Federation. Me explico. Si a ella no le salen monos (jockers si tienes finca enla sierra o un sombrero para Ascott que tampoco es mi caso) y a ti sí, invoca la regla 3.43. párrafo segundo: "You can never have three jockers together unless you have played a rol with Marilyn Monroe in one of her films". La traducción básicamente es "no me da la gana que a ti te salgan monos y a mí no". Recuerdo que en una ocasión en que mi hermana llevaba 13.000 puntos de ventaja debido a una racha de suerte (mi hermana tiene treintaypico años y está soltera lo cual hace verdadero el refrán y quita mérito a su fortuna en los juegos de azar), mi madre bebió un sorbito de su gin-tonic y, con el ceño fruncido como si estuviese recitando un tema en una oposición de notarías, afirmó con total rotundidad:"Tienes seis cartas de corazones y eso te penaliza en 5.000 puntos". Mi hermana y yo, que ya somos perros viejos en la materia, nos miramos escépticos pero es tal el convencimiento de mi madre, que sabemos que más vale palmar el juego que una pelea familiar. Yo me imagino cuando sale la OJD o los de Nilesen, a la gente de El Mundo y El País como a mi madre. Lo que pasa es que mi madre nos vacila a nosotros que nos ha parido y estos nos vacilan a los 12,3 millones de usuarios únicos de Internet. O 12,7 si no hay gripe. O 12,9 si a ti te apetece.

PD: He vuelto sí, pero porque me ha animado Rutifruti y me ha inspirado con lo que escribir.

2007-03-03T10:53:00.000+01:00

Malditos seáis

Según la Wikipedia, su padre era un falangista burgalés y su madre de Tetúan. Jugaba de niño al fútbol con los hijos de los guardias civiles ya que el cuartelillo estaba junto a su casa. Hizo la mili en Madrid, donde recibió una mención por participar en la extinción de un incendio.

-12 de junio de 1985. El comando Madrid ataca con metralletas el coche oficial en el que viajaban el coronel del Ejército Vicente Romero y a su chófer, Juan García Jiménez, soldado del Ejército. Ambos resultaron asesinados. Los terroristas dejaron una bomba-trampa en el vehículo con el que huyeron del escenario del crimen. En la explosión del vehículo resulta muerto el agente de la Policía Nacional y artificiero Esteban del Amo.

-29 de julio de 1985. El vicealmirante de la Armada Fausto Escrigas Estrada resulta asesinado.

-9 de septiembre de 1985. Un coche-bomba explota al paso de un furgón de la Guardia Civil en la plaza de la República Argentina. Aunque ningún agente resulta muerto, el ciudadano estadounidense Eugene Kent Brown, que paseaba por la zona, resulta muerto debido a la onda expansiva.

-25 de abril de 1986. Un coche-bomba hace explosión al paso de un furgón de la Guardia Civil en el cruce entre las calles de Jorge Juan y Príncipe de Vergara. Cinco agentes de la Guardia Civil resultan muertos: Juan Carlos González, Vicente Javier Domínguez, Juan José Catón Vázquez, Juan Mateos Pulido y Alberto Alonso Gómez.

-17 de junio de 1986. Un coche oficial en el que viajaban el comandante Ricardo Sáenz de Ynestrillas, al teniente coronel Carlos Vesteiro Pérez y al soldado Francisco Casillas Martín es atacado a tiros, resultando muertos los tres ocupantes del vehículo.

-14 de julio de 1986. Un coche-bomba estalla al paso de un autobús de la Guardia Civil en la plaza de la República Dominicana . Doce agentes de la Guardia Civil resultan muertos: Jesús María Freixes, Santiago Iglesias Rodino, Carmelo B. Álamo, Miguel A. Cornejo Ros, José Calvo Gutiérrez, Andrés José Fernández Pertierra, Antonio Lancharro Reyes, José Joaquín García Ruíz, Jesús Gimeno Gimeno, Juan Ignacio Calvo Guerrero, Javier Esteban y Ángel de la Higuera López.

A propósito del asesinato del matrimonio Jiménez Becerril en Sevilla, escribió una carta donde decía “Me encanta ver las caras desencajadas de los familiares en los funerales. Aquí, en la cárcel, sus lloros son nuestras sonrisas y acabamos a carcajada limpia. Esta última acción de Sevilla ha sido perfecta; con ella, ya he comido para todo el mes.”

En una sociedad desarrollada, democrática y cuyo objetivo es buscar el bien común, una persona como esta nunca, nunca debería salir en libertad. Nunca. Igual que nos damos prisa en hacer leyes para que los homosexuales se casen y adopten, nos podíamos dar prisa en hacer leyes para que individuos de esta calaña que asesinan, destrozan familias y además no se arrepienten, nunca pisen la calle. Maldito sea De Juana, pero malditos también los que en aras de la política y el poder han contribuido a que este terrorista esté en la calle despúés de todo el daño que ha hecho.

2007-02-28T16:04:00.002+01:00

Hoy no me puedo levantar
Y apunto estuve de hacerlo en el primer acto. Ayer me invitaron al musical creado por Nacho Cano que hace un repaso por los 80 y la música de Mecano. El espectáculo va de menos a más. Como puntos negativos: el guión es flojo y soez. Tremendamente soez, sobre todo en la primera parte. Sexo, sexo, sexo. Cuando un guionista tiene que tirar de forma constante de guiños sexuales y semipornográficos, es que no hay mucha imaginación. No digo yo que haya que contratar a Aaron Sorkin o a Les Luthiers (ejemplo de humor ácido, inteligente y nada soez), pero el guión de David Serrano es pobre, falto de imaginación y aburrido. Y eso que hay material para hacer algo muy bueno. Pero si uno ve sus pelis, Serrano da lo que da y tampoco se le puede pedir peras al olmo. Peras de comer, no de peras de mujer que de esas le puedes pedir las que quieras y te las acompaña de higos y nabos en un momento dado.

Los actores tampoco son nada del otro mundo. Toda la parte cómica descansa sobre un personaje llamado Chacas que a mí fue el único que me consiguió arrancar alguna que otra sonrisa (que no carcajada).

Como parte buena, o más bien espectacular, la escenografía del musical y el ritmo, sobre todo en la segunda parte. La música es buena (es Mecano) y en las voces de los actores hay de todo: flojito el protagonista, mejor la protagonista y el grupo francamente bueno. Por cierto, que si vais a verlo, mirad cómo anda el protagonista. intenta poner cada pose en cada paso que el resultado es que se mueve como si le hubieran operado de almorranas antes de ayer. Las coreografías entretenidas. En general la segunda parte consigue conectar con el público y con algún flipao que otro que se puso de pie a bailar todo emocionado. Me admira la gente sin vergüenza. Y no digamos ya los que se dejan la dignidad a la entrada del teatro.

Por cierto, que ayer era martes y el teatro a reventar. Y lleva así al parecer desde que empezaron.

¿Recomendaría ir? No a la primera parte (donde además cantan poco) y sí a la segunda sin dudarlo.

2007-02-21T09:50:00.000+01:00

11870
Hoy se estrena 11870.com, uno de los conceptos más inteligentes de organizar la información aprovechándose de Internet. El servicio consiste básicamente en un directorio de información de todo tipo de servicios (restaurantes, fontaneros) donde puedes crearte tus propias listas, comentar cada servicio, ver lo que otros comentan sobre ese servicio, etiquetarlos, etc.
He sido betatester durante la fase de pruebas y la verdad es que el servicio me ha parecido directamente la leche. Puturrú de foie que dirían los expertos.

Aunque Roberto Heredia, uno de los impulsores del proyecto, me vaya a matar por lo que viene a continuación me voy a arriesgar a definir en una frase en qué consiste. 11870 son una especie de páginas amarillas donde tú puedes crear tus propio directorio personal con la información que a ti te interesa y que organizas y guardas como quieres. Además puedes comentar cada entrada del directorio y ver lo que otros comentan sobre esos lugares así como la directorios que otros han creado.
Como releyendo la frase creo que me he explicado peor que el ama de llaves de Rebeca, lo mejor es que pruebes el servicio.

2007-02-07T15:09:00.000+01:00

Mobile Marketing Band Brothers

Esta mañana he estado en el OME, que se celebra en el Palacio Municipal de Congresos y Exposiciones. Me han invitado a una mesa redonda para hablar de marketing móvil (¿¿¿???). Estábamos los mobile marketing band borthers que somos una serie de individuos que estamos en todos los saraos de este tipo que se organizan. Somos al marketing móvil en España lo que Ramón García a las campanadas de fin de año. De hecho hoy he llegado a la conclusión de que esta semana he visto más a Borja Marinas de MyAlert que a mi mujer.

Además de Borja estábamos los de siempre con alguna nueva incorporación. Mónica Deza, consejera delegada de UniversalMcann, Gabi Saenz de Buruaga, director general de Media Contacts para sur de Europa, Luis Astorga de TPI y una nueva incorporación desde Barcelona por parte de Tempos 21, Miguel Ángel (que era la primera vez que venía pero que si quiere seguirnos el ritmo yo que él o me mudaba a Madrid o me compraba un Airbus 340 que lo rentabiliza en unos meses). Moderador de lujo, Ángel Riesgo.

¿Y de qué hemos hablado? Pues de lo de siempre. ¿Es el móvil intrusivo? ¿Está preparada la gente para recibir publicidad en móvil? ¿Cuáles son las claves? ¿Es mejor la agencia especializada o la agencia de medios? ¿Qué cifras de audiencia hay? Todo el mundo ha dado su visión y yo he dado un poco de cera para que la gente no se aburriese (aunque a juicio de Gabi me estoy haciendo mayor porque se esperaba que diese más caña). Conclusión: mental staws por un tubo. Nosotros pensamos que al fuinal esto es mucho más básico: me espero a ver pasar a la audiencia o salgo a buscarla... Optamos por lo segundo y puede que estemos equivocados pero es que lo primero...¡es tan aburrido!

El lunes también fue el Mobile Monday que organiza eficientemente AECOMO. Por fin tenemos en Madrid. Hablamos de marketing de proximidad, contamos campañitas de Bluetooth y copas.
Mola porque es un ambiente más distendido y depués de soltar el speech conocí a gente muy curiosa e interesante. El sitio, Calle 54, espectacular. Gracias Hernán. Moló todo y seguró que irá a más.

2007-02-02T07:32:00.000+01:00

Breinestormin
Hace un par de días tuve la oportunidad de hablar con el director de marketing de una de las empresas de moda en España.
Se trata de una marca joven, dinámica, con un buen producto y que cotiza en bolsa. Le estuve contando lo que hacíamos y le enseñé ejemplos de campañas, al mismo tiempo que él me contaba el enfoque publicitario y de marketing que tenían, que mola bastante dicho sea de paso. Le propuse vernos en un par de semanas con temas concretos, a lo que me contestó que para él eso largo plazo y que en 24 horas tenían un brainstorming con una agencia de publicidad y una consultora al que le gustaría que nos uniésemos.
Me halagó que nos invitara, pero me gustó aún más que nos retara a pensar en 24 horas algo.
Ayer, cuando se cumplió el plazo, estábamos en la consultora reunidos con la agencia de publicidad, el director de marketing y dos personas de la propia consultora.

Conclusiones.

1. En estas cosas siempre aprendes: del propio director de marketing que nos invitó , de la agencia y de la consultora. Eso se aprovecha, aunque tu aproximación sea muy diferente.
2. Nuestra visión (la de MDF) del marketing y la publicidad no tiene nada que ver con la de las agencias tradicionales. Nosotros pensábamos en marketing de guerrilla con temas de móvil y redención en Internet, producto medible donde claramente se pudiera medir el ROI al céntimo. La agencia y la consultora hablaban de valores de marca y temas bastante más etéreos (que no digo que no sean importantes).
3. En el éxtasis en cuanto a pajas mentales de transmisión de valores de marca y estereotipos geográficoespaciales en Madrid, muy elegantemente el director de marketing dijo que eso estaba muy bien pero que él, en paralelo necesitaba vender. Menos mal, porque al final se trata de eso.
4. En MDF o nos hacemos millonarios o quebramos. Nos encantan palabras como brandin, crosmidia, advaliu, etc. Pero la verdad es que cuando pensamos en una acción para una marca, tenemos en la cabeza nuestra propia palabra MICLO.

Molación: que la campaña mole un huevo
Innovación: que no se haya hecho en la vida y que por eso se sorprenda la gente, los medios, etc.
Conexión: que los destinatarios participen de alguna manera en la propia campaña, se identifiquen con ella y se la cuenten a todo el mundo
Lógica: que la acción tenga complicidad con la imagen que la propia marca quiere transmitir y el público all que se dirige
Obsesión: por los resultados y porque el cliente se quede más feliz que unas castañuelas.

2007-02-01T08:51:00.000+01:00

Yolanda
Ayer empezó Fitur, donde estamos presentes con un stand y la organización nos ha contratado la provisión de los servicios móviles. En Fitur estaba Yolanda, una persona de marketing de uno de los 5 ayuntamientos más grandes de España y que forma parte del equipo de Francisco, la persona con la que en realidad nos habíamos citado . Como estos días están siendo la locura, por accidente me montaron dos reuniones al mismo tiempo y acudí a mi cita con Francisco 40 minutos antes de lo previsto. Lamentablemnte no estaba pero Yolanda amablemente se presentó como su segunda y se prestó a reunirse encantada. Yolanda debe tener unos 27 años, morena y de ojos verdes. Muy guapa.
Empecé a contarle a Yolanda en qué consistía esto del marketing móvil y cómo el teléfono les podía servir para promocionar su ciudad, poniendo ejemplos de acciones que hemos realizado en Madrid o Barcelona.
Yolanda empezó a hacerme una serie de preguntas absurdas, que en muchos casos no tenían que ver en absoluto con lo que estábamos hablando y a poner trabas al móvil como canal de marketing sin ningún fundamento. Se las iba desmontando una a una (las que tenían sentido, las que no simplemente las obviaba). Yolanda se envalentonó y viendo que se quedaba sin argumentos. decidió dar el argumento de más peso.
-Mira nosotros no vamos a hacer nada en móvil porque , para empezar, no todo el mundo tiene móvil.
Con un par. Lo peor de todo es que de dí cuenta de que lo decía absolutamente en serio.
Le puse la mejor de mis sonrisas, le agradecí su tiempo y me fui.
El nepotismo es algo habitual en la empresa privada. En la empresa pública, al ser de todos, debería estar un poco más controlado. Pero si el responsable de un Ayuntamiento quiere contratar modelos unineuronales para alegrarse la vista, que en vez de en marketing y promoción las ponga en asesoramiento de imagen. Harán menos daño. y sobre todo provocarán menos pérdida de tiempo.

2007-01-26T09:04:00.000+01:00

El negocio de Nespresso
Hace unos días nos quedamos sin cafetera en la oficina. A la hora de comprar una nueva, alguien sugirió que comprásemos una Nespresso, de esas que hacen café rico, rico. Ese alguien, fue Alberto que había visto que la tenían los amigos de 11870.com y como es un pillabichos, culo veo, culo quiero. He de reconocer que yo también conocía el producto porque había estado valorando la posibilidad de sustituir la que tengo en casa (una Saeco también de café express) y que finalmente había descartado ya que cada pastilla vale 0,3 céntimos y en mi casa tomamos bastante café.
Comparado con el Marcilla Creme Express que cuesta 2,14€ y da para 40 cafés, en mercado "residencial", no compensa. Evidentemente, el negocio está en las pastillitas ya que la máquina es relativamente barata.

A la oficina suelen venir bastantes visitas y tengo coprobado que si ofreces café, un 80% de gente dice que sí. Ya se ve que la gente no desayuna en casa :)

Total, que para analizar si compensaba hicimos un cálculo de cuánto cafe se tomaba en la oficina. Únicamente un 20% de los empleados tomamos café (en total, 4-5 personas). Hicimos unos números y vimos que con la oferta que teníamos, el consumo de café más la amortización del activo de la cafetera nos podía salir por unos 20-25€ mensuales.

Pero ha habido un factor enormemente disruptivo en nuestra previsión de gasto. Hete aquí que hemos comprado la cafetera y yo no sé si es por la novedad, que de repente nos hemos dado cuenta que en Mobile Dreams estaba trabajando toda la familia de Juan Valdés. De repente peña que no se había tomado un café en su vida se pone de cafeína hasta las cejas. Cómo será que el otro día fui a prepararme un café y había cola. Confío en que sea algo pasajero y sea el rollo del café express, de manejar la maquinita y de la espumita que puedes hacer lo que ha despertado esa ansiedad de cafeína... Si no voy a proponer que pongamos una italiana de toda la vida y voy a obligar a esos nuevos "cafeteros" a continuar con esa costumbre.

Aclaración 1: La Saeco que tengo en mi casa desde hace 5 años hace exactamente el mismo café que la Nespresso.
Aclaración 2: Los análisis de inversión en activos los cuidamos bastante como se puede ver. Da igual si nos estamos planteanod comprar una empresa o una cafetera. Eso sí, las compras estratégicas, como las cafetera, nos llevan más tiempo.

2007-01-13T19:26:00.000+01:00

Enlarge your Ego
Desde TiraEcol. No soy el único que habla de Egoblogging.

2007-01-12T09:08:00.000+01:00

El Ascensor
Ayer tuvimos reunión de vecinos. Lo bueno de mi casa es que somos tres vecinos con lo que ponerse de acuerdo es bastante sencillo. Lo malo de mi casa es también que somos tres vecinos, con lo que cualquier derrama nos duele más que a la media.
Estoy convencido de que en la Administración hay un tipo de estrategia que se dedica a pensar impuestos y actualizaciones obligatorias absurdas pero que suponene una fuente de ingresos ingente para el Estado. Ayer nos llegó la carta de que, por segunda vez en 4 años, el Ministerio de Industria nos obliga (a ti también) a adaptar el ascensor a la nueva normativa. Y por supuesto lo ha de hacer una de las 5 empresas certificadas. Pensábamos que lo habíamos hecho hace 4 años cuando nos costó 1.800€ ponerle puertas nuevas, una luz de emergencia, un motor especial, etc. Pero no. Ahora adaptarlo a la nueva-nueva normativa nos costará 2.200€. ¿Y qué hay que ponerle? Pues aparte de la junta de la trócola, quieren que haya un teléfono con línea directa con la central de mantenimiento de ascensores. Llamé al Ministerio y pregunté que si pegábamos un teléfono Yoigo con cinta aislante y una tarjeta prepago valía. Al parecer no. Le pregunté que si aprovechando la obra me aconsejaba añadir al ascensor una tele de plasma, una playstation y una sauna finlandesa. Ya era lo único que nos quedaba para tener el ascensor más cojonudo del mundo. Me colgó. Por si acaso lo de la Playstation 2 no lo vamos a poner porque ahora sale la Playstation 3 y fijo que el año que viene nos obligan a cambiarla... ¿Quién estará pillando pasta de todo esto?

2007-01-07T08:32:00.001+01:00

12 meses, 12 propósitos
Feliz año a mis millones de lectores. Confío en que estos 357 días que quedan hasta 2008, sean muy buenos para todos.
Si en Tele 5 tienen una causa cada mes, yo me voy a hacer un propósito cada 30 días. Espera, no cierres la ventana del Explorer. No os los voy a contar los 12 aquí. Cada mes ire contando uno. Posiblemente el mes que viene ya se me haya olvidado, pero al menos en enero habrá un propósito.

Propósito Nº 1. Actualizar el blog
Como está visto que cada vez tengo más abandonado el blog, he decidido como propósito principal de este año actualizarlo regularmente (el año pasado lo actualicé regular, sin el mente). Al menos intentaré poner 3 entradas semanales: la entrada principal, la entrada de la calle y la entrada de servicio. Como Andrés me comentó que me estaba viendo una vena sentimental en entradas anteriores (lo cual ha hecho que no postease un cuento de Navidad que había escrito para estas fechas), intentaré corregir la tendencia hacia posts más agresivos, viriles e incluso groseros. Llevo un tiempo enganchado a Anatomía de Grey y quizá eso me esté marcando. Me pondré el Equipo A, Los Vigilantes de la Playa y si mis entradas no son más de machote, apretaré fuerte los dientes y empezaré a ver La Dársena de Poniente que me han dicho que sale Sancho Gracia.

Pero el truco para cumplir los propósitos es concretarlos. Os lo digo yo que no he cuplido un propósito del nuevo año en mi vida. Por eso, he escrito unas reglas que me ayudarán a conseguir este primer propósito de 2007.

Regla 1
Me he dado cuenta de que los grandes Egobloggers (inclinación de cabeza), postean de manera frecuente también debido a que sus entradas son más cortas. Yo en cambio me meto unos rollos increíblemente largos. Y es que vivo cada uno de mis posts. Así me luce el pelo porque yo los vivo pero vosotros los sufrís. Pues eso, a partir del siguiente post, entradas más cortas.
Regla 2
Escribir entradas atemporales. Al parecer los grandes egobloggers (inclinación de cabeza) escriben posts que guardan sin publicar cuando están más libres de trabajo y que no están vinculadas a ninguna dimensión espacio temporal (Dios mío, parezco Iker Jiménez). Cuando viene un pico de trabajo tiran de archivo y las publican. Seguro que en la Egoblogosfera (inclinación de cabeza y tronco) hay un nombre especial para este truco del tipo wikiposti, bloggingchungui o postpaluego. Como todavía no pertenezco a la casta, lo he llamado entradas atemporales.
Regla 3
No mirar las estadísticas del blog. A pesar de que las autoridades sanitarias no han dicho una palabra al respecto (lo cual dicho sea de paso me parece una tremenda irresponsabilidad), mirar las estadísticas de mi blog puede perjudicar la salud. En concreto la mía. Cada vez que me logo en StatCounter, me ponen junto a las estadísticas anuncios de Prozac. Hay que ver cómo ha avanzado la publicidad dirigida. Que conste que no quiero competir con El Mundo pero joder, hay términos medios. A ver si los 3 o 4 que me leeis les decís a vuestros amigos y familiares que se den una vuelta. Sé que el seguimiento de las masas no ha de ser lo que te lleve a escribir un blog pero tampoco quiero que esto sea un espacio de reflexión personal. Para eso ya está el cuarto de baño.

Tengo seis o siete reglas más, pero para empezar a cumplir la primera, aquí acaba esta entrada. Sé fuerte, sé fuerte...

2006-12-01T18:41:00.000+01:00

Siempre quise ir a LA...
...que diría Loquillo. Y como diría mi abuela, ¿No querías chocolate? Toma dos tazas. Circunstancias de la vida: en tres meses he estado dos veces en Los Ángeles, una ciudad a la que no había ido en mi vida.

En verano fue por placer. Esta semana ha sido por la alegría más grande que hemos tenido desde que empezamos esta aventura de Mobile Dreams: recoger dos premios que nos ha concedido la Mobile Marketing Association.

Llegamos el viernes a Los Ángeles después de un "rápido" viaje de 17 horas. Durante el fin de semana hicimos "shopping" aprovechando que era el fin de semana con más rebajas de todo el año en los Estados Unidos y tuvimos alguna que otra reunión. El lunes y martes empezamos ya las reuniones en serio y esa noche fue la cena y la ceremonia de entrega de premios. Todos muy americano: más de 500 personas, dos pantallas gigantes y como maestro de ceremonias Bernard Gershon, senior VP y General manager de Disney/ABC Media group.

Empezaron a repartir premios en plan rollito "oscar": "the nominated are" "and the winner is... " Todo muy emotivo. Cuando subimos la primera vez la gente aplaudió. Cuando ganamos el segundo premio, que además era de los que más molaban (Innovation in Creativity and Technology), la gente flipó. Había un japo que se había sentado con nosotros en la cena por casualidad y cuando empezamos a recoger premios el tío estaba que no se lo creía. Muy divertido.

Y ahora las conclusiones que he sacado de esta experiencia.

A. Los americanos molan. El grado de honradez de premiar las mejores campañas aunque en muchos casos no hubiera empresas americanas es algo que dudo que los europeos hubiésemos hecho. Según nos contó Eric Wheeler, CEO de Ogilvy Interactive, el jurado nos dio el premio en las dos categorías por unanimidad. Teniendo en cuenta que eran 10 personas, al margen de que las campañas fueran buenas, sorprende ver que ningún miembro quisiera barrer para casa.

B. Los nervios existen. A pesar de que tengo cierta costumbre de hablar en público, en el discurso del primer premio me bloqueé. Estar delante de una audiencia enorme esperando a que agradezcas todo y a todos presiona. Me salió un inglés estilo José Luis Garci que destrozó de un plumazo toda la pasta que se han gastado mis padres en profesores particulares de inglés y viajes a Irlanda. Ni yo me enteré de qué coño estaba diciendo. En el segundo, ya más tranquilo, se me entendió mejor y me marqué un rollito emocional que creo que gustó a la audiencia.

C. Cuando acabó la ceremonia, toda la gente se acercó a felicitarnos. Congratulations, Good work, Amazing, etc fueron algunas de las frases que nos regalaron. Lo que más mola es que todos eran sinceros y lo notabas. Todas las empresas finalistas a las que ganamos no taradaron ni un minuto en acercarse a felicitarnos. Entre ellas AdMob, una empresa a la que Sequoia Capital (accionistas de Google y Yahoo!) le acaba de invertir varias decenas de millones de dólares.

D. Spain is different. España en móviles es la leche. No es ya que nosotros ganásemos. Buongiorno MyAlert estaba también nominada en dos categorías y, aunque finalmente no se llevó premio, sólo el hecho de estar demuestra nuestro potencial en el sector. Por cierto, que Fernando González Mesones gran boss de Myalert fue uno de los primeros en felicitarnos (algo que no es de extrañar porque además de buena gente es también de los que se alegra de corazón siempre que a Mobile Dreams le pasa algo bueno).

E. El mercado móvil americano es LA OPORTUNIDAD. Están en pañales como quien dice y con unas ganas enormes de hacer cosas. Creo que en 2007 vamos a intentar dar el salto... Muchas de las personas con las que nos reunimos no entendían que no lanzásemos nuestros productos en USA. Cuando les decíamos que conseguir capital en España para obtener recursos no era tan sencillo, se extrañaban más y nos ofrecian presentarnos a empresas de Capital Riesgo yankees. Ya hemos tenido algún "request" y creo que el día menos pensado y muy a nuestro pesar dejaremos de ser empresa española...

F. Este premio es una muestra de que el móvil es un canal de marketing y de publicidad alucinante. El hecho de que Procter&Gamble haya montado un laboratorio de para analizar el móvil como canal de marketing, muestra un idea de cómo va a ir. Por supuesto me da una enorme alegría haber ganado por Mobile Dreams, pero también por Cepsa, por Vodafone y por Universal Mccann que confiaron en nosotros y apostaron por hacer algo diferente. Ole a los anunciantes que se empiezan a dar cuenta de que el mundo es digital.

G. Esta semana ha sido a nivel profesional una de las mejores de mi vida. Y ha sido gracias a muchas personas. Al equipo de Mobile Dreams, desde los socios, pasando por los trabajadores y por los que nos aconsejan como ir construyendo esta aventura. Como dije en el discurso, con gente como ellos es muy fácil ganar premios. También este premio es gracias a la gente de la MMA Global (su directora general Laura Marriott es de las personas más amables y profesionales del mundo) que nos ttrató de cine. Por supuesto a la MMA de España, y en especial a los de Political Intelligence que hacen un trabajo espectacular con unos recursos limitados. Y por último, se lo voy a agradecer también a mi familiy y especialmente a mi mujer que dice que nunca la nombro en el blog y que, como diría Steven Spielberg después de recoger un oscar, siempre me ha apoyado en todo lo que he hecho (excepto en el tema de tener el estudio lleno de calbles y pantallas) ;)

P.S.:Sé que tendría que haber posteado desde LA en plan egoblogger pero no he podido...

2006-11-22T20:14:00.000+01:00

Busco a Jack

Vía Outlook y vía Carlos (es decir, un correo de Carlos) me llega este interesante documento sobre las verdades de Jack Bauer. Por su interés lo reproduzco.
-Cuando alguien le pregunta a Jack Bauer cómo le va el día, él siempre contesta: "previamente, en 24…"
-Jack Bauer no habla ninguna idioma extranjero, pero puede hacer que cualquier extranjero hable inglés en cuestión de minutos.
-En una ocasión Jack Bauer mató a tantos terroristas que el fugitivo más buscado por la CIA pasó a ser un adolescente de 18 años de Malasia que se había descargado una película de Internet.
-Jack Bauer no toma huellas dactilares, toma dedos.
-Si matas a Jack Bauer no le dejas muerto, sólo cabreado.
-Jack Bauer fue concebido torturando a otros espermatozoides hasta que confesaron la ubicación del óvulo.
-Jack Bauer nunca ha pillado un resfriado. ¿cómo se sabe? Porque los resfriados todavía existen.
-Jack Bauer podría salir de la isla de `Perdidos´ en 24 horas.
-Nunca utilices la frase, "me siento medio muerto" cerca de Jack Bauer; él nunca deja un trabajo a medias.
-Cuando Jack Bauer va al aeropuerto y se dispara el detector de metales, la seguridad del aeropuerto le da un arma.
-Una vez condenaron a un terrorista a enfrentarse a Jack Bauer y apeló para que le rebajaran la pena a sentencia de muerte.
-Si todos en "24" siguieran las instrucciones de Jack Bauer, la serie se llamaría "12".
-Jack Bauer puede romper a cualquier persona y cualquier cosa, pero primero siempre romperá el protocolo.
-Jack Bauer duerme con una almohada debajo de su pistola.
-Cuando `24´ se emite en una cadena española, todos los personajes son doblados a excepción del de Jack. La razón de esto es que nadie habla por Jack Bauer.
-Jack Bauer puede dejar un mensaje antes de la señal
-"Jack Bauer" en árabe significa "estoy jodido"
-Durante los anuncios, Jack Bauer llama a los investigadores de C.S.I. y resuelve sus casos.
-Cuando Jack Bauer era niño, obligaba a su madre a que se terminara sus verduras.
-Cuando Jack Bauer llegue a gobernador de California, Mexico tendrá un problema de inmigración.
-Jack Bauer ha estado en Marte. Ese es el motivo de que no haya vida en Marte.
-Jack Bauer hace llorar a las cebollas.
-La manera más rápida de llegar al corazón de un hombre es a través de la pistola de Jack Bauer
-James Bond tiene licencia para matar. Jack Bauer no necesita ninguna licencia.

2006-11-17T08:44:00.000+01:00

Tú también puedes ser un Egoblogger

Rearder discretion: si escribes un blog y eres de los que piensa que Jo Ito y Loic Lemur son la leche puñetera, la siguiente entrada puede herir tu sensibilidad. (A no ser que tengas sentido del humor y de la autocrítica en cuyo caso probablemente te reirás un rato).

Entre los cientos de miles de lectores que asiduamente visitáis esta página ya es conocida la expresión Egoblogging, palabra que, habiendo sido inventada por mi amigo Carlos, la utilizo para referirme a ese movimiento formado por autores de blogs que continuamente escriben sobre ellos mismos y sobre el mundo de los blogs. Egbologging y Metablogging les llamaremos a estas dos disciplinas. Durante meses he estado investigando matrices, modelos y métodos de estudio sobre la figura del Egoblogger. Pues bien, esa ardua labor ha dado como resultado este post, que explica los pasos a seguir para formar parte de la élite de la Blogosfera.

"Cinco claves para llegar a ser un Egoblogger"

Ser Egoblogger no es fácil. La competencia es dura y la blogosfera grande. Y como diría la profesora de Fama o la señora del pelo morado con sobrepeso de la Academia de OT, la fama cuesta. Esta entrada te dará las claves para que los bloggers más populares te citen, para que en technorati te dediquen una sección fija, para que Google Analitycs tenga que poner un servidor dedicado para poder medir el tráfico de tu página... Cinco claves para que la Blogosfera se rinda a tus pies.

Clave 1. Cita a otros egobloggers continuamente
La egoblogosfera se retroalimenta de manera automática. Enrique Dans cita a Microsiervos que citan a Julio Alonso que cita a su vez a Juan Varela que cita a Martin Varsasky que cita de nuevo a Enrique Dans. Tienes que hacer lo posible por entrar en la cadena. Es bueno que de vez en cuando cites a Loic Lemur, a Jo Ito o slashdot como el que no quiere la cosa.

Clave 2. Tu día es interesante. Da igual lo que hagas. Cuéntalo.
Acostúmbrate a contarnos lo que haces en tu día a día pero ponle glamour. Si te invitan a congresos y seminarios, nos cuentas hasta el útimo detalle. Si eres un tío anónimo, no pasa nada: decora tu día.
Caso práctico
Imagínate que te encuentras en el Mercadona con tu vecino Manolo que trabaja de perito en Seguros Bilbao . Ambos estáis con un cabreo de narices porque es sábado por la mañana y habéis tenido que ir al super porque vivís en el típico código postal donde Mercadona no reparte. Pues ahí tienes contenido muy bueno para una entrada.
Título: "Fidelización de cliente y logística".
Desarrollo Post: " Interesante charla con Manuel Sánchez, una de las personas que más saben en España sobre la valoración de riesgos y un referente a nivel internacional en el mundo del seguro".
Como puedes ver, a tu vecino Manolo le acabamos de adornar un poco su cargo de perito y hemos captado la atención del lector, que en ningún caso comprobará si Manolo es efectivamente un referente en el mundo del seguro entre otras muchas cosas porque no creo que nadie se haya puesto nunca a buscar referentes en este sector. Sigamos.
"Discutimos acerca de la importancia de la tecnología y la inversión logística para tratar de retener cliente y entramos en el detalle de lo que está ocurriendo en el sector de la gran distribución."
Lo sé. El pasilllo de los congelados del Mercadona de Majadahona no es precisamente la Harvard Business School. Y el "A ver si estos cabrones se deciden a repartir en Las Rozas que me joden la mañana los sábados sistemáticamente desde hace un año" que escupe Manolo por su boca no es tampoco un análisis muy profesional del Case Study. Pero bueno, como diría IKEA, redecora tu post.
"Manuel está convencido que los clientes tienen en cuenta cada vez más su economía del tiempo, y que esta matriz hay que confrontarla con la inversión necesaria para cubrir las necesidades de clientes potenciales. El objetivo es alcanzar el máximo número de clientes potenciales y convertirlos en reales porque si no es muy probable que, aunque tu producto sea mejor en calidad y precio, la competencia te los arrebate. En mercados asiáticos, especialmente en China donde la competencia y la globalización es más fuerte, hace tiempo que son conscientes de este proceso al que se refieren como "The customers getaway".

Y esto es rigurosamente cierto porque mientras metías la Pizza de Jamón y queso de Hacendado juraste en alto a Manolo que
"Y que lo digas. Como a final de año no estén repartiendo en casa, hasta los chinos saben que hago la compra por Internet en el Carreofur".

Clave 3. Aprende la jerga y utilízala
Un egoblogger no es tal si no utiliza las palabras adecuadas. Las cosas no se conocen a través de alguien o algo sino "vía". Esta es una clave que has de utilizar bastante. "Vía Microsiervos", "Vía slashdot"... Debes también taggear tus entradas. Los tags son etiquetas que clasifican (un egoblogger diría categorizan) tus entradas (un egoblogger diría posts). Para taggear la entrada del Mercadona, utilziarías fidelización, distribución y en plan para tirarte el moco "Customer's getaway" que aunque te lo has inventado hace un rato, si lo taggeas puede parecer que es una teoría sobre la que escribe bastante gente.
Y por último, practica el metablogging: habla de techonrati, de blogspot, de Weblogs S.L., etc. Si no sabes que decir, porque no tienes ni idea de que es techonarti mira qué dicen los lideres del egoblogging y parafrasealos. Así conseguirás también generar el efecto cadena que explicábamos en la clave 1.

Clave 4. La web 2.0 es el principio y el fin de todas las cosas.
Aunque Pedro J., Polanco y demás líderes de los medios no se han dado cuenta todavía, sus imperios mediáticos están al borde de la destrucción. Tú y los egobloggers lo sabéis. La Web 2.0 transforma economías, modelos de negocio y, por qué no decirlo, la vida de las personas. Mira a tu alrededor: ¿No notas distinta a tu mujer desde que cuelga sus fotos en Flickr? ¿Y qué me dices de Manolo, tu vecino de Mercadona? Parecía un tipo gris y resulta que está más conectado en Linkedin y OpenBc que Paris Hilton en Beverly Hills. Y todo eso por no hablar de tu suegra, que no daba ni la hora y ahora comparte favoritos en del.icio.us, vídeos en YouTube y utiliza Goggle Calendar para montar y convocar sus partiditas de julepe con las amigas. Y una cosa más. Un egoblogger de verdad pone en casa una línea T1 o un cable de fibra óptica porque compartir contenidos no es delito. Tienes que fomentar que tu hijo se descargue 62 Terabytes de música o todos los estrenos de la Fox de esta temporada. Y has hecho bien en tirar la Enciclopedia Británica que te regalaron tus tíos de Albacete en la boda. La Wikipedia le da mil vueltas.

Clave 5. Crea tu propio evento blog
Si el foro de Davos resultó interesante, que se esperen a ver el evento blog que vas a crear. Ya sé que el día a día no te deja mucho tiempo libre como para encima montar saraos pero es normal: los egobloggers no tienen tiempo. Por cierto que esto es algo que tienes que repetir en tu blog de cuando en cuando, con la coletilla: " Últimamente no he posteado todo lo que quisiera porque apenas tengo tiempo...".
Un evento blog es una reunión de egobloggers sobre metablogging. Hoy sin ir más lejos, hay uno en Sevilla. Y aunque te parezca difícil, te doy los ingredientes para que veas que no es complicado crearlo.
1. El evento blog tendrá que estar presidido por Enrique Dans o en su defecto deberá dar una charla o moderar una mesa redonda. Si no lo haces nadie te tomará en serio porque si miras cualquier sarao sobre blogs de los últimos tres años, en todos está Enrique. ¿Que no conoces a Enrique Dans? Ah chico, la vida no es fácil. Para montar tu evento blog es bueno que hayas entrado en la cadena que explicábamos en la clave 1. Eso te facilitará a bastante las cosas
2. No diseñes ningún programa ni convoques a ponentes. No hace falta. Todos los eventos blog tienen el mismo programa con pequeñas variaciones y con los mismos ponentes: Blogs y Blogs (Enrique Dans), Blogs y empresa (Julio Alonso), Blogs y medios de comunicación (Juan Varela), Blogs y política (Domingo Buesa). Esto hará que posiblemente no haya ninguna conclusión nuevarespecto a otros eventos, pero eso da igual porque se repiten cada poco tiempo y nadie se queja.
3. Por último, haz un Live posting desde el evento. Con toda probabilidad varios ponentes lo harán y así luego mola porque os citáis unos a otros (clave 1), contáis vuestro día (clave 2) utilizando la jerga (clave 3) para hablar sobre la importancia de la web 2.0 (clave 4) en el evento que tú has creado (clave 5).

Y esto es todo. Aunque he de serte sincero: yo he intentado ser un egoblogger y no lo consigo. He citado a otros egobloggers, he hablado en este blog de la importancia de la web 2.0, de la transformación de la prensa y además utilizando la jerga de la Egoblogosfera. También tengo mis fotos en Flickr, sincronizo mi móvil con Google Calendar y utilizo blogspot. Cuento con pelos y señales cuando me invitan a congresos, mesas redondas y seminarios y adorno mi día cuando no ha ocurrido nada especial. Y para máyor frustración yo lo tengo más fácil porque leo asiduamente desde hace varios años a muchos de los egobloggers que he citado e incluso conozco personalmente a alguno que otro. Pero el caso es que nadie me cita. Ni me meto en la cadena ni mi día resulta importante. Quizá tú tengas más suerte.

PD: Eso sí, la Egoblogosfera podrá se egocéntrica pero es generosa. Nadie se apunta tantos que nos son suyos así que si llegas a ser un egoblogger un día acuérdate, al menos, de referenciar este "post".

2006-11-16T09:01:00.000+01:00

Entrada resumen
Como voy un poco de ala, parece que he abandonado el blog pero he decidido que es algo que voy a intentar corregir. Si Anne Igartiburu o Jesús Vázquez son capaces de presentar varios programas en varias televisiones el mismo día, yo tengo que ser capaz de compatibilizar mi vida de entrepeneur (me ha sonado siempre a entrepierna esta palabra) con la de egoblogger.

El viernes pasado estuve en pamplona en el CICOM, que este año trataba sobre "Los jóvenes y el nuevo escenario de la comunicación". Estuve en una mini mesa redonda con Yago Castillo, director de ventas de MSN y compañero de clase en el cole :)

Di mi habitual arenga apocalíptica contra los medios convencionales, especialmente contra la prensa escrita y la radio que son dos medios que muchos jóvenes posiblemente no saben ni que existen. Creé cierta polémica como siempre, cabree a un par de prfesores (uno de ellos de medición de audiencias televisivas por qué será) y disfruté viendo a compañeros, profesores y amigos de la que fue -y es- mi faculltad.

Por la tarde me vine en el avión con Pablo Alzugaray, presidente de Shackleton, con quien compartí reflexiones sobre publicidad y móviles. Él hizo las de publicidad y yo las de móviles. La verdad es que sus reflexiones fueron como una clase magistral de 40 minutos sobre el mundo de la publicidad, las agencias y también me contó un poco cómo empezó su aventura empresarial.

Y de momento poco más. Muchas gente nos ha felicitado por la noticia y ahora esperamos ganar. Por lo pronto, el jueves nos vamos a Los Ángeles (de California no de San Rafael). Mi abuela está especialmente contenta y, aunque no es una experta en marketing móvil, da por hecho que vamos a ganar. Como luego no sea así, los de la MMA se van a cagar ... Menuda es mi abuela.

2006-11-03T07:24:00.000+01:00

Nominados
Aunque llevo tiempo sin escribir debido a la sobrecarga de trabajo que tenemos (sigo admirando a los egobloggers que trabajan a destajo y encima "postean" varias veces al día), he hecho un alto hoy a las 7.22 de la mañana para comunicaros a los cientos de miles de lectores que me leéis algo de lo que estamos muy orgullosos en mi empresa.

2006-10-11T08:59:00.000+02:00

Anuncios (y II) (¿dónde está el futuro?)

Un apunte, unas cifras y ua silogismo para la reflexión. Ayer Google confirmó la compra de You Tube, una compañía que pierde alrededor de 10 millones de dólares al año. La han comprado por 1.650 millones de dólares. ¿Son tontos estos de Google?
You Tube tiene una audiencia diaria de 72 millones de personas. Tele 5, la cadena de televisión más rentable, no tiene ni tendrá nunca esa audiencia, pero el año pasado tuvo un beneficio superior a los 400 millones de euros. Si A con audiencia B gana 400 millones de euros al año, entonces C con audiencia B multiplicado por 10 podría llegar a ganar... Pos eso.

2006-09-19T08:53:00.000+02:00

Anuncios (I)
Hace tiempo que no veo anuncios. Aproximadamente unos 3 meses. No es que antes viera muchos, pero ayer me di cuenta de que el único anuncio que recordaba era el de Coca Cola Zero, donde salen unos tíos bailndo en plan West Side Story. Y eso fue a principios de junio.

Hace un año y medio, mi mujer me regaló (nos regaló porque ella lo disfruta también) un grabador de disco duro. Desde ese día, todos los programas de televisión que nos gustaban, series fundamentalmente, se retrasaron media hora. Me explico: si la serie empezaba a las 22.00h, poníamos a grabar y alrededor de las 22.25 nos sentábamos a verla ahorrándonos todos los anuncios. Ahí empecé mi distanciamiento paulatino de la publicidad en televisión.
Pero como he dicho, de la tele lo único que me gusta son las series, americanas preferentemente. No tengo nada en contra de las series españolas pero Hospital Central es a Urgencias, lo que el Palamós-Unión deportiva Ourensana a un R-Madrid-FC Barcelona.

El caso es que si uno bucea en los programas P2P (no digo que yo lo haya hecho), en un par de semanas te puedes descargar (no digo que yo las haya descargado) 24, Prison break, House 1ªy 2ª temporada, Anatomía de Grey, 24 quinta temporada, E-ring, Urgencias 7ª temporada, CSI de la 1ª a la 5ª temporada (Miami, Las Vegas, Nueva York y Parla como te desucuides), etc. Por estar, está hasta La casa de la pradera (eso me han dicho). Esto supone que si te gustan las series como a mí y no te gustan los anuncios (como a mí también), tienes TV hasta mayo.

Por eso, cuando en una cena o reunión de amigos alguien pregunta, ¿habéis visto qué bueno es el anuncio de tal o cual marca? Yo miro a otro lado. Eso sí, cuando veo que la gente insiste mucho sobre la calidad de un determinado anuncio, entro en YouTube y lo veo. Ya sé, ya sé que a día de hoy somos más los que no vemos anuncios que los que veis. Pero como dicen en las películas, hoy somos pocos, pero ¿y mañana?

2006-09-14T16:03:00.000+02:00

Marketing viral y coste de adquisición de cliente

¿Cuál es el coste de adquisición para una entidad financiera de un perfil de cliente que contrata una hipoteca o invierte en bolsa? Mi banco lo tiene claro: una plancha de cocina para mí y otra para el cliente que les consiga. ¿Tentador verdad? Hoy me he conectado a mi banca electrónica cuando he reparado en esta promoción destacada en primera página. Es decir, que si convenzo a un amigo o familiar para que en lugar de invertir a través de BBVA Prinvanza, Altae o Morgan Stanley lo haga con mi banco, nos regalan una plancha de cocina a mí y otra a él. Por supuesto no se lo he dicho a mucha gente porque si tienen existencias limitadas, no quiero crear falsas ilusiones a amigos y familiares. No me he parado a hacer el cálculo de cuál es el beneficio que obitene un banco en una hipoteca de 200.000 euros a 30 años o en la intermediación habitual en mercados financieros comprando y vendiendo valores. en cualquier caso, estoy seguro de que les da para ofrecer algo más que una plancha de cocina. Por otro lado, si tu coste de adquisición de un cliente de perfil medio alto es equivalente a una plancha de cocina es porque las cosas te van de vicio. O claro, también puede ser que el responsable de marketing es un espabilado que tiene un primo que fabrica planchas de cocina. Me inclino más por la segunda opción...

El marketing viral tiene una premisa clara: tu recomiendas algo por que es francamente bueno para ti y además porque tienes un aliciente para hacerlo, tanto para el que recomienda como para el recomendado. Evidentemente, ese aliciente tiene que estar acorde al perfil y a lo que promocionas. Por eso no hay que ser el gurú en marketing para decurbir qué elemento chirría en la cadena perfil medio-alto, banca privada y plancha de cocina. Con suerte el primo deja de vender la Princess y le da por las PDAs.

P.S.: Dicho esto, mi banco hará unas promociones supercutres pero durante 7 años el Ayuntamiento de Madrid no ha conseguido embargarme ni un euro a pesar de que me consta que lo ha intentado en repetidas ocasiones ya que discrepamos bastante sobre dónde se puede aparcar y dónde no. Sin embargo, ha sido abrir la cuenta en ING Direct y me han embargado 2.045 euros. Lo he comentado en la oficina y otra persona le había pasado lo mismo. No le habían conseguido embargar jamás hasta que abrió su cuenta naranja. Ojo, las cuenta naranjas se convierten en rojas.

2006-09-11T19:56:00.000+02:00

Copy&paste literario
A Lucía Exteberría la han vuelto a cazar copiando. Me imagino que las teclas CRTL, C y V de su portátil deben estar desgastadillas. Y van dos pilladas espectaculares. En esta ocasión, Lucía se ha limitado a decir que no le consta la demanda. Mal rollo. Cuando te acusan de un delito y en lugar del pío, pío que yo no he sido sueltas "no me consta la demanda", es que eres más culpable que el Dr. Mandarino en el salón con el candelabro. Pero tranqui Luci, que no pasa nada. Ahí tienes a Ana Rosa Quintana, la "escribana", que le pegaron la pillada del siglo, salió en su programa diciendo que había sido un fallo informático (estos de Microsoft...), lloró un rato, nos dijo a todos que se estaba sintiendo ultrajada y siguió presentando su programa como si tal cosa. Y sacó una revista y todo. Así que tranqui Luci, que en este país triunfan los caras y de eso tu tienes por un tubo. Eso sí, vete pensando en el nombre que le vas a poner a tu revista...

2006-09-05T20:33:00.000+02:00

Destapando a La Alianza One World

One World es el equivalente en el mundo real al lado oscuro de la fuerza, al acuerdo de los orcos con el ojo ese grande del Señor de los Anillos que no me acuerdo como se llama pero que era malo de cojones o a María Teresa Fernández de la Vega recién levantada.

La Alianza One World o simplemente La Alianza que es como nos referiremos a ellos porque es más rápido y suena así como con más maldad, es un acuerdo de Iberia junto con American Airlines, LAN Chile, British Airways, Aer Lingus, Finnair, Cathay Pacific y Quantas. En teoría La Alianza es una vía que utilizan las aerolíneas para buscar economías de escala, compartir vuelos conjuntamente y fidelizar pasajeros. Pero eso es en teoría... Tras años de volar con Iberia, este verano lo he hecho con American Airlines y he atado cabos, descubirendo con horror el verdadero propósito de La Alianza. En realidad, lo que a simple vista parece un acuerdo comercial, se trata de una contubernio oscuro y malévolo, una tapadera que esconde en realidad un experimento científico sobre la paciencia humana. Pero eso no es lo peor. La Alianza escoge al azar a pasajeros como conejillos de indias con los que poder experimentar y comprobar cuál es su grado de aguante. Y la putada es que te escojan. De verdad. Conmigo lo hicieron el miércoles 29 de agosto.

Todo empezó unos días antes, cuando confirmé un vuelo Los Ángeles-Londres vía teléfonica. En American Airlines me aseguraron que si quería pillar un buen sitio en el avión tenía que estar al menos 5 horas antes en el aeropuerto ya que las salidas de emergencia sólo se daban en los mostradores de facturación. Cuando llegué al aeropuerto de Los Ángeles, había 2 azafatas de American Airlines para facturar el equipaje de dos vuelos con destino a Londres. A Londres no se viaja en avioneta, sino en un Boeing 777 con capacidad para 200 pasajeros. Una pasá de avión que dicen en Murcia. Pues eso, que aunque las azafatas fueran más rápidas que el del anuncio de Micromachine no da tiempo. Y la cola cada vez más grande. Y la gente agobiada porque el primer vuelo salía a las 18.00 y eran las 17.00 y se veían en un ala delta pidiendo viento para sobrevolar el océano. Nos quejamos pero no pasa nada...

Total que los nervios empiezan a cundir y los americanos e ingleses se cabrean exactamente igual que los españoles y empiezan a gritar, a patalear, a sudar y en general a hacer todo lo normal que hace un pasajero de avión del siglo XXI. Viene una mujer altísima de color (un peazo negra vamos) de American Airlines que dice ser la supervisora. Y dice que ahora vienen más azafatas y que los del vuelo de las 6 se adelanten en la cola. Se tranquiliza la gente de las 6 pero los de las 8 nos cabreamos porque vemos como empieza a adelantarnos gente, lo que nos hará pasar la cola otra horita más. Nada que hacer por que la mujer alta de color (o negraza) no hace ni caso. Nos quejamos pero no pasa nada...

Cuando tras 90 minutos de cola llega mi turno de facturar, soy el segundo del vuelo de las 8 en hacerlo. Pido mis salidas de emergencia para ir cómodo las 10 horas de vuelo. La azafata de tierra me dice que ya están asigandas. Digo que no puede ser porque soy el segun en facturar y aunque el primer se las haya pedido, hay 8 salidas de emergencia con lo que le faltan 7. Universal Mathematics las llamáis aquí, le digo a la del mostrador. Me dice que sorry pero que me han informado mal, que tengo la 25 y la 26 en el centro y que me den por el ass. Me quejo pero no pasa nada...

Resignado subo mi maleta y me dice que pesa 70 libras y el tope está en 50, lo que hace que tengamos exceso de equipaje. Le digo que no porque es una maleta pero dos pasajeros y que 70/2 son 35 libras por pasajero. Me dice que eso son efectivamente otra vez Universal Mathematics pero que las libras son por maleta y no por pasajero. Que pague 25 dólares y me calle. Me empiezo a quejar diciéndole que nadie me ha dicho nada de esa norma pero no pasa nada...

Llegamos a la puerta de embarque con 4 horas por delante y cuando llevamos un rato aparece la palabra PUTADILLA en el monitor que anuncia mi vuelo (en inglés putadilla se dice DELAYED) . Me agobio pensando que no llegaré a coger la conexiónde Londres a Madrid y me quejo del retraso pero no pasa nada...

Frustrado, le pido a la azafata que si puedo cambiar la conexión y me da una conexión para tres horas más tarde de mi supuesta llegada. Le digo que me parece excesivo, que me dé un avión anterior porque el DELAYED (o putadilla) es de 50 minutos nada más. Me mira y me dice que el problema es que es muy probable que el avión se reatrase más todavía. Que espere cinco minutos y me confirma. Intuyo que de putadilla vamos a pasar de un momento a otro a putadón. Como si fuera la embajadora del mal (por algo trabaja en La Alianza), anuncia por los altavoces que hay un retraso de una hora más y que además hay un problema en el avión que nos tiene que llevar a Londres por lo que tendremos que cambiar de aeronave en Dallas. O, sea, DELAYED que te cagas de grande. Una cola enorme de gente se empieza a quejar. Intento que me den una conexión posible para no tener que dormir el Londres. No me lo garantizan y me quejo y esta vez incluso se me saltan las lágrimas. Y sí pasa algo. El hombre de La Alianza me dice en tono despectivo que decida si vuelo o me quedo pero que lo haga rápido que hay mucha cola. Me quejo esta vez con más fuerza pero no pasa nada...

Llegamos a Dallas a las 4 de la mañana hora local. El cambio de avión va a durar 45 minutos. Dura 90. Nos subimos de nuevo a otro avión y cuando parece que por fin despegamos ¿Dónde está Wally? Ha desaparecido un pasajero, lo cual es difícil dado que no nos han dejado pasar el control de seguridad. Y las azafatas se ponen a preguntarnos a todos si somos Wally. Pero no aparece. Mal rollo y más en un vuelo desde USA a Londres. Hasta las azafatas de La Alianza se asustan. Al final deciden bajar sus maletas por lo que nos pegamos otra horita sentados en el avión... Nos quejamos pero no pasa nada. Y sobre todo rezamos para que no pase nada de nada en el viaje...

Llegamos por fin a Londres a las 21.00h y nos dicen que vayamos a un mostrador a que nos arreglen las conexiones. Nos pegamos 30 minutillos más en una cola que no avanza. Al final nos dicen que ahí no pueden ayudarnos y que vayamos a recoger nuestras maletas que habrá personal de American Airlines cerca que nos ayudará... Nos quejamos pero tampoco pasa nada.

Recogemos el equipaje y por primera vez hay algo cierto. Varios miembros de la Alianza tratan de arreglar conexiones. Llega mi turno y como me imaginaba hemos perdido las conexiones con Madrid de ese día. Dormiremos junto al aeropuerto y me buscarán una conexión. Minutos después aparece la azafata y me explica que los vuelos directos a Madrid están todos vendidos para el día siguiente pero que me pueden llevar Londres-Frankfurt, Frankfurt-Madrid y llegaré a las 14.00h del a mi destino. Esta vez ya no me quejo. Esta vez me cago en sus muertos directamente. Me indigno, pataleo, busco una cámara oculta y agarro fuerte mi maleta de 70 libras de sobrepeso para no agredir a un miembro de La Alianza. La azafata me dice que no la grite que no es culpa suya. Le digo que si no quiere que la grite que venga el Presidente de American Airlines. Se bloquea. Al final consigo que nos den un vuelo directo a las 17.00h del día siguiente. Nos dan unos boletos para cenar y dormir en el Premier Travel Inn de Heathrow, que no es el Four Seasons precisamente. Me quejo una vez más pero sigue sin pasar nada...
Sabía que esto te podía pasar con Iberia . Pero esa noche até cabos y me di cuenta de que todo era eso, un experimento para ver en qué momento acabas por estallar y transformarte en la persona que no eres. Al menos confío en que algún día publiquen los resultados del estudio.

Moraleja: Iberia y American Airlines son una mierda de aerolíneas que tratan a sus clientes como basura. La cadena de acontecimientos que me ocurrió no es fruto únicamente de la mala suerte o de nefastas casualidades. Para que ese cúmulo de circunstancias se den, la gestión de la compañía debe ser nefasta y el descuido por sus clientes manifiesto. La diferencia entre viajar en una Low cost y en un vuelo regular de una compañía de "primer orden" como lo hice yo es que en ambos sitios hoy día te tratan igual de mal. Eso sí, en la Low Cost el billete es más barato. Si alguien quiere destruir La Alianza, que me lo diga. Yo me apunto.

P.S.: Al final al día siguiente pudimos meternos en un vuelo de Iberia a las 12.00 de la mañana. Eso sí, las maletas llegaron a la cinta 60 minutos después de que hubiésemos atterizado. Nos quejanos pero adivinad que pasó...

2006-09-05T20:28:00.000+02:00

Por qué Emule es mejor que iTunes
Si compras en iTunes una canción por 0,99$ el formato es m4p. Es chunguísimo convertirla a MP3 por la protección del archivo, lo que te obliga a que solo puedas oírla en tu iPod o en el reproductor de iTunes. Me la he intentado pasar al móvil y no puedo. Tampoco puedo arrancarla en el Windows Media Player. Y por supuesto tampoco en el coche. En definitiva, pagas por una canción y te limitan su escucha en hardware y software. O bien la descargas gratis del Emule y la puedes oir donde quieras. La elección no me la han puesto muy difícil que digamos...

2006-09-04T20:25:00.000+02:00

Sí quedan días de verano...
Siento contradecir a Amaral pero aún quedan días de verano. Prueba de ello es que el viernes fui a una boda a Manzanares, provincia de Ciudad Real y todavía me estoy recuperando. No entiendo porqué los finlandeses inventaron ese cuarto que te metes en bolas a sudar y le llamaron sauna. Le tendrían que haber llamado Manzanares. Qué calor Dios bendito. La verdad es que ya desde el principio iba un poco asustado porque había pasado por una experiencia similar: hace unos años asistí a otra boda veraniega a pocos kilómetros de allí y del calor que hizo los poros se me acerraron seis meses después de la ceremonia. Horroroso.
Pero el ser humano se autoconvence y me fui con dos argumentos en la cabeza bastante sólidos sobre porqué no iba a hacer calor: era 2 de septiembre que ya el sol aprieta menos y la boda era a las 7,30 de la tarde, cuando las horas fuertes de calor han pasado. Bueno, pues he de decir que el 2 de septiembre a las 7,30 en Manzanares sigue haciendo un calor que te cagas. Empecé a sudar a y veinte y a eso de las ocho menos cuarto tenía ya las pestañas empañadas y empezaba a delirar. Durante la ceremonia, en concreto en la homilía, tuve un bajón anímico y me puse a llorar del calor que estaba pasando. Como la gente pensaba que era de emoción, pues nadie me consolaba y sólo me miraban y sonreían. Muy triste.
Cuando la misa estaba finalizando, me tranquilicé un poco ante la esperanza de que podría salir a la calle en breve. Con el "Podéis ir en paz" del sacerdote la mayoría de los invitados salieron como una estampida de bisontes de la iglesia. Pero, oh sorpresa, resulta que tras la boda venían las fotos y yo que además era testigo, opté por quedarme (me parecía lo educado y además el suelo estaba totalmente resbaladizo tras la estampida de los asistentes). El fotógrafo sacó fotos de los novios, de los novios con los padres, de los novios con los hermanos, de los novios con Michael Jackson, de los novios, los padres y Michael Jackson... Yo creo que pasó toda la Comunidad Autónoma de Castilla La Mancha para hacerse una foto con los novios. Espectacular.
Finalmente salimos y, una vez fuera, respiré hondo para sentir el aire nocturno de Manzanares. Y me abrasé los pulmones porque a las 21.20 en la calle en Manzanares sigue haciendo un calor que te cagas.
La boda fue estupenda y, cuando llegué a las 6.a.m al hotel, hice un movimiento de cadera rápido y el chaqué resbaló solo. A la próxima boda veraniega en La Mancha me llevo un pinguino de Longhi en brazos. Voto a bríos.

P.S.:Con este post quda inaugurado el curso 2006-2007 de egoblogging. Este verano no he posteado en la blogosfera porque he estado de viaje y no me apetecía mucho. Pero he decidido que voy a intentar cambiar la línea editorial de mi blog porque mucha gente me ha dicho que soy un poco criticón. Como suelo aceptar las críticas trataré de moderar mis comentarios, excepto los referidos a los imbéciles ignorantes que se atreven a insisnuar que critico. They are going to jiñate themselves (Se van a jiñar). Perdonad, he estado este verano en los States y todavía confundo el inglés y el español.

2006-08-03T10:04:00.000+02:00

Ramón Calderón y Google

¿Qué tienen que ver Ramón Calderón y Google? Pues en principio nada a no ser que quieras escribir un post sobre el nuevo presidente del Real Madrid y resulta que veas que, como en la escena de un crimen, se han ido borrando pistas...
Unas semanas después de su elección como presidente por parte de ¿todos? los socios del Real Madrid, no sólo no ha cumplido las promesas electorales sino que además parece que trata de eliminar cualquier pista sobre las mismas a ver si poco a poco nos vamos olvidando. Casi toda la campaña de Calderón se basó en la promesa de tener cerrados los fichajes de Kaká, Robben y Cesc Fábregas. Hoy 4 de agosto, viendo ya que esto es una gran mentira, me he decidido a escribir un post. Cuál ha sido mi sorpresa al ver que su web oficial de la candidatura, donde gritaba a los 4 vientos que tenía los fichajes cerrados, redirige a la página oficial del Real Madrid. Entonces he ido a Google y tras poner los términos de búsqueda "ramon calderon compromiso kaka cesc robben", el primer resultado es una página del web oficial de su candidatura titulada "Kaká y Robben, compromisos cumplidos". Claro, que al pinchar aparece un "página no encontrada"... Pero Google no sólo organiza la información sino que además la cachea con lo que, aunque Calderón trate de borrar pistas, eso siempre estará ahí para los socios del Madrid que lo quieran ver.

2006-07-24T20:10:00.000+02:00

Jack Bauer trabaja en el parque de la Warner

Sábado. 13:12 hora zulú.

Un individuo de 103 kg de peso y con unas caderas como las de la Loli de Alcorcón entra en el parque temático de la Warner vestido de Suprefra (no confundir con Supermán, ya que Superfra lleva un F entre sus pechos, digo en su pecho). En la entrada no le ponen ningún impedimento a pesar del atuendo extravagante (cuando posteriormente analizas parte del personal que visita la Warner entiendes perfectamente que no le digan absolutamente nada).
En la entrada unos niños a los que sus padres evidentemente no les han llevado a ver la película se acercan sonrientes a pedirle un autógrafo. Al grito de ¡Supemán, Supermán, soy Joshua, fírmame un autógrafo!, le ruega una criatura de 5 años con sobafresh que estampe su firma en una libreta. Superfra no deshace el malentendido para no defraudar la ilusión de los niños y comienza a firmar como si fuera Paris Hilton. Pero, repentinamente, se acerca un individuo y en tono amenzante exige a Superfra que deje de firmar autógrafos ya que no trabaja en el parque. El individuo se identifica como empleado del parque y comienza un arduo interrogatorio. En un momento de flipe total, se lleva la mano a la oreja y por un pinganillo como los que llevan en la UAT, comienza a hablar con seguridad ante el riesgo de que un tio vestido con una camiseta azul sin mangas, un pantalón de deporte de Montreal 1976, una capa roja y una F de fieltro pegada con un imperdible en el pecho pueda suponer una amenaza para la seguridad nacional. Intentamos razonar con esta versión valdemoreña de Jack Bauer, que dice que sólo Superman puede firmar autógrafos. Le intentamos hacer ver por un lado que Supermán no existe y que además nuestro colega va vestido de Superfra que de momento no tiene ningún contrato firmado en exclusividad con Time Warner. Al final conseguimos hacer entrar en razón a Bauer comprometiéndonos a intentar que Superfra no firme más autógrafos aunque los hijos de rompetechos se le acerquen confunidéndole con su superhéroe favorito. Jack da por bueno el trato y se aleja tocándose el pinganillo de la oreja de nuevo tras habernos tocado a nostros otra cosa.

2006-07-21T09:24:00.000+02:00

Sobre la crisis en Líbano

Una vez oí que aprender historia no sirve para nada pero que, sin embargo, el que no sabe historia no sabe nada. Zapatero ya soltó una perla el otro día cuando culpó de la crisis del Líbano a la guerra de Irak. Con un par. Voy a ver si le mando algún libro de historia de 4º de la ESO a Moncloa y que lo repase a ver si así se hace una composición de lugar y aprende a relacionar con su pareja conceptos aleatorios (chiíes-suníes, líbano-israel, EEUU-Irak, Petróleo-Guerra, Irán-Hizbulá-Yihad, etc).

La escalada de violencia del Líbano tiene un culpable principal que se llama Mahmoud Ahmadinejad. Este pavo, que además de presidente de Irán ha pedido apara Navidades el Quimicefa Nuclear, está como un sembrao. No discuto sus creencias porque creo que la religión es un derecho inalienable. Discuto que fruto de una intepretación de esa religión, se quiera pasar por la piedra a todo infiel que no crea e interprete el Corán como él, es decir, a lo bestia.
La ONU, que es paradita pero no es tonta, lleva un tiempo con tratando de que Irán no complete el proceso de enriquecimiento de uranio, por aquello de mantener las bombas nucleares "fuera del alcance de los niños". Porque darle una bomba nuclear al Presidente de un país soberano que aboga en sus mítines por la "exterminación del Estado de Israel", pues como que un poco arriesgado sí que es. Y cuando el Consejo de Seguridad viendo que Ahmadinejad pasa un taco de todo empieza a presionar en serio, busca una salida. Habla con Hizbulá, una organización chií extremista que,aunque resida en Líbano recibe órdenes directas de Irán (en Líbano mandan todos menos los propios libaneses). Para que os hgáis una idea de quién es Hizbulá, son unos pavos que tienen una alianza de "hermanos" con dos ONGs muy populares y humanitarias: Hamas y la Yihad Islámica. El caso es que Irán le ordena al líder de Hizbulá, un elemento que se llama Hasán Nasralá y con una biografía también de agárrate y no te menees, que por qué no se sale un poco del tiesto y así desviamos la atención. Cual fiel escudero, Nasralá entra en terriorio israelí, mata a varios soldados y secuestra a dos.
Israel se mosquea lógicamente y empieza a atacar posiciones de Hizbulá en el Líbano. En los ataques mueren niños, como niños mueren en el norte de Israel a causa de los misiles (anque estos no sé por qué sólo salen en la CNN porque aquí debe ser que no llegan las imágenes). Israel dice que para detener sus ataques deben liberar inmediatamente a sus soldados. Hizbulá pasa, porque Hizbulá prefiere que mueran cientos de libaneses y se desplacen miles que liberar a los dos soldados que ilegalmente secuestró. Y es que a Hizbulá no le importan un carajo los libaneses. Y mientras, Ahmadinejad sigue jugando gato y a ratón con la ONU, auqnue ahora ha ganado un poco más de tiempo para poder completar su regalo de Navidades.

2006-07-20T09:10:00.000+02:00

El móvil definitivo

Mi vida es móvil. Y da la casualidad además de que en Mobile Dreams utilizamos Vodafone. Y por eso nos acabamos de hacer con los Nokia E61, un teléfono que a mi juicio es 99% perfecto (sólo le falta una cámara). Utiliza la solución de Realmail (prácticamente igual que Blackberry y que te permite consultar tu correo en tiempo real). El teclado es muy cómodo y hasta un torpe como yo escribe mails y mensajes a toda pastilla. Pero además del tema del mail, es que es un Nokia: fácil de usar, sistema operativo (Symbian) impecable, aplicaciones muy útiles y, tachán... ¡Wi-Fi!. Es una gozada ir por la calle, buscar redes Wi Fi y conectarte desde tu teléfono a cualquier sitio de Internet. Me suelo cambiar de móvil cada 4 o 5 meses. Veo complicado que me cambie de móvil en mucho tiempo...

Disclaimer: Nokia no me paga nada por este post. Vodafone tampoco aunque tiene su mérito también. Si este móvil en lugar lo hubiese tenido en exclusiva Movistar, posiblemente me hubiese cambiado de operadora. La estrategia de terminales de Vodafone sigue siendo mejor que la de Movistar...

2006-07-19T20:33:00.000+02:00

Cuando pensaba que ya lo había visto todo en televisión...

...resulta que sigue habiendo imaginación para inventar nuevos realities, aunque claro, cada vez hay que estirar más el chicle tirando de lo de siempre: el calentón del personal. El lunes por la noche y asistí estupefacto al nuevo cóctel de realidad televisiva que están emitiendo Carlotti&friends. A saber: se coge una parte de individuos de pubertad tardía más salidos que el pico de una esquina; se añade otra parte de chicas veinteañeras con pinta de ser más fáciles que la tabla del cero; se mete todo en una casa de Fuerteventura, con mucho calor para provocar que el personal ande todo el día en gayumbos y/o biquini.; y para rematar, se convoca a todos los padres de las criaturas para que vean a sus hijos/as borrachos, morreándose, etc, lo comenten, se peleen entre ellos y acaben nominando. Esta vuelta de tuerca de Gran Hermano con un extra de testosterona se llama "Libertad Vigilada" y la emite Antena 3 los lunes por la noche.

El lunes pasado, durante los diez minutos que estuve frente al televisor, pasó de todo.
Una madre no sabía qué decir cuando vio a su hija bailar una lambada entre dos maromos que la restregaban cual Mr. Proppers profesionales y a continuación mirando a la cámara comentaba que se iba a poner "unos piercing en los pezones porque a los tíos les pone más". Y todo esto con un cubata en la mano que debía de ser el sexto a juzgar por cómo se le trababa la lengua al decir pezones (piercing lo pronunció perfectamente). Cuando a la madre, cincuentona bloqueada, le preguntaron qué le parecía lo que había visto, dijo algo así como "Estoy muy sorprendida. En casa no es así" (así de golfa debimos pensar todos los espectadores).
Acto seguido, se desató una pelea en el grupo que decidió jugar al mensaje codificado (uno le dice algo al oído a otro que a su vez se lo va pasando al siguiente y la gracia está en ver al final cuál era el mensaje original y cuál el que ha escuchado el último participante). Viendo en qué desembocó el juego, yo les daría un parchís o un trivial. El mensaje en cuestión lo originó uno de los chicos que ya había soltado en el cocktail anteriormente una frase del tipo " A mí no me gusta f... porque es de paletos. A mí me gusta que me la ch...". Una pista: f no es de fumar la ch, pues eso, es la ch. Este académico de la lengua encubierto fue el que decidió empezar su mensaje que fue "Olaya (que es una de las concursantes) tiene las tetas grandes. ¿Serán operadas?". Se inició una discusión ya que una de las chicas salió en defensa de la tal Olaya y recriminándole a este individuo que si por favor podía moderar su vocabulario. Lo peor de todo es que la tal Olaya salió en defensa del individuo, posiblemente porque posteriormente ella reconoció que efectivamente sus pechos eran menos naturales que el posado de verano de Ana Obregón y ya que le han debido costar un pasta, que por lo menos que se hable de ellas. La madre de Olaya (subvencionadora de los pectorales de su hija y con un pésimo gusto para los nombres de pila y que me perdonen las cientos de Olayas que son habituales lectoras de este blog), empezó a defender a su hija culpando al del mensaje. El padre del académico justificó el vocabulario y la educación de su hijo diciendo que "en Huelva se habla así". Literal. Con un par. Vivan los argumentos lógicos.
El sueño me empezó a ganar la batalla y decidí abandonar justo cuando los padres de las criaturas empezaban a nominar. Y a Carlotti, ¿quién le nomina?

P.S.: Recomiendo ver una programa en La Sexta que se llama "Sé lo que hicistéis la última semana2 en el que parodian toda la telebasura. Creo que es los viernes. Muy divertido.

2006-07-11T20:45:00.000+02:00

La imbécil de Eva Hache
Duda metódica: ¿Por qué le molesta tanto a Eva Hache (léase Sogecable, PRISA, etc) que la gente vaya a ver al Papa? ¿Por qué se tienen que reír del millón y medio de personas y hacer una burla estúpida y tratar de humillar las convicciones o creencias de la gente que se pasó horas y horas al sol para ofrecer su cariño a Benedicto XVI? ¿Qué absurda posición creen tener para mofarse de los que no piensan como ellos? Si a alguien se le ocurre hacer una parodia similar del día Orgullo Gay se arma la parda. Le hubieran acusado de homófobo, intolerante y fascista. Eso sí, meterse con los católicos es gratis. Qué risa.

2006-06-30T22:13:00.000+02:00

El Chupete
NOTA: Llevo más de una semana sin escribir ... Otra punta de trabajo.Completo una entrada de hace una semana que empecé y nunca legué a publicar.

Acabo de llegar de El Chupete, el festival de publicidad infantil al que me han invitado los organizadores para hablar de niños, móviles y publicidad. Esta segunda edición estaba dedicada al impacto de las nuevas tecnologías en la publicidad dirigida a niños (hasta 14 años), algo especialmente relevante en un segemento de población con unas cuotas de penetración de las tecnologías de la información que rondan el 75%.

La verdad que por diversos motivos he estado tan solo 24 horas y me he perdido la entrega de premios. El Festival era en el Oceanográfico de Valencia, en la ciudad de las Artes y de las Ciencias. Todo organizado espectacularmente bien y el sitio más chulo donde he hablado en público -por encima de la Asamblea General de la ONU o del parlamento inglés. la sala eraa un auditorio semicircular con un acuario gigante a mi espalda. Estaba muy ien porque cuando empiezas a hablar tienes a sensación de que todo el mundo pasa de ti y mira los peces...

Cuento un poco por encima lo más destacado.
Llegué directamente a la cena por cortesía de Iberia, que me tuvo tirado 2 horas en la T4 (son capaces de sacar lo peor de mí. Qué gentuza. Metía a todo el Consejo de Administración en Guantánamo, empezando por el presidente y diguiendo por el SEPLA). Interesante la cena, con Paul Felmming de Barcelona Virtual, con Xavier Brigué, de la Universidad de Navarra.

En la cena estaban Fernando Ocaña, presidente de Tapsa, el sabio de Ángel Riesgo de Grupo Consultores y con quién pasé bastante rato en el festival, Fernando Herrero, vicepresidente de Tiempo BBDO y con quien te ríes bastante (comí a su lado él el viernes), etc. En fin, gente sabia y de la que aprender muchas cosas.

En mi ponencia hable un poco de lo importante que iba a ser el móvil como canal de comunicación con los niños y cómo es el medio por excelencia que acompaña a todos los adolescentes hoy día. Rajé de la televisión un poquito (me costó un careo con López Barajas de Antena 3 que nos intentó convencer de lo efectiva que es la televisión) y puse ejemplos de campañas que habíamos hecho con móvil.

En definitiva, interesante experiencia, gran auditorio y sobre todo, genial organización que ha tenido a visión de dedicar un festival Publicitario a un público tan importante como el infantil.

2006-06-29T17:45:00.000+02:00

La junta de la trocola
El lunes llevé el coche a arreglar. Tenía el aire acondicionado roto desde hacía tiempo y no te das cuenta de lo burgués que eres hasta que llega el verano. El aire que salía por los ventiladores era caiente. Qué caló que dirían los Mojinos.
Entrar en el concesionario oficial y encontrarme con el encargado de taller me hace sentir como si me visten de luces (guapo iba a estar yo vestido de torero con este cuerpo de botijo que tanto me trabajo) y me ponen en Las Ventas el día los Vitorinos. Acojonao en una palabra.
Siempre tengo la impresión de que me van a clavar una pasta y que no tendré ningún argumento razonable para evitar el rejón -perdón por repetir el simil taurino- ya que no soyningún experto en mecánica (que levante la mano el que lo sea...).
Pero es que además de no poder rebatir las trolas que te cuentan, los mecánicos son expertos en no mojarse.
-¿Por qué cree usted que no enfría el aire?- preguntas intentando que te dé alguna pista.
Pero el tío del taller no es tonto. Sube las cejas y te da respuesta de oncólogo de la clínica Anderson de Houston.
-Ufff, no me quiero aventurar -dice- porque puede ser cualquier cosa. Hasta que no lo veamos...
Te muerdes la lengua y piensas ¡Coño que es un aire acondicionado de un coche, no el transbordador espacial de la NASA! Pero no dices nada. Eso sí, te dan ganas de proponer una porra entre los mecánicos a ver si así alguno se moja.
Te vas medio llorando y pensando que menudo clavo te van a pegar, sobre todo cuando te hacen firmar un papel donde pone "Renuncio a presupuesto" pero que tú en realidad lees "soy gilipollas y quiero que me den por culo mucho y bien" (con perdón por el simil gay, pero es la semana del orgullo).
Le ruego encarecidamente al encargado que aunque haya firmado el presupuesto, cuando tengan el diagnóstico me llamen y me den la tarde. Petición absurda porque sea lo que sea siempre que te van a decir lo más caro y tú vas a tragar. Y ellos lo saben. Lo que se deben reir cuando te vas.
Y como si fuese Nostradamus, la profecía se cumple. Me llama el encargado y me dice que se ha perforado el condensador y que hay que cambiarlo. Total: 670 euros.
¿Condensador? Coño, pero si condensador de flujo tenía el DeLorean de Regreso al futuro y yo tengo un coche normal. Esto debe ser un error.
Pero no. Ya hay dos coincidencias con la película de Spielberg: tu coche y el de la peli tienen condensador y tú también eres un McFly de la vida. Me imagino pagando os 670 euros al encargado del taller mientras me da capones y me pregunta Salva, ¿hay alguien en casa?...
Lo pienso un rato. Me dan ganas de tunear el coche y con 670 euros poner dos split de Daikin a cada lado. O conducir este verano con una camiseta de tirantes que ponga Iron Maiden y aguantar el calor. Pero al final, como siempre, trago ¿qué voy a hacer? Otra vez la maldita Junta de la trócola, Gomaespuma dixit.

2006-06-27T22:52:00.000+02:00

Opá, se acabó el mundial
Zizou acaba de marcar el tercer gol para Francia. Se acabó. En cuanto nos han puesto en frente un equipo un poco serio nos han dado por todos lados. El 4-0 contra Ucrania cuyo único jugador destacable era Shevchenko desató la locura. Nos olvidamos de todo: de los tres amistosos previos al Mundial donde habíamos visto a España hacer un juego mediocre, de que nos habíamos tenido que ir a la repesca para clasificarnos cuando nuestro grupo era de risa, de lo lento que está Raúl y lo fallón que es Torres... Todo el mundo vibró con la remontada a esa potencia futbolística mundial que es Túnez. Y, aunque nos costó, conseguimos acabar con la ferrea defensa de Arabia, un clásico de la escuela del balompié.

Contra Francia hemos jugado arrugados. Hemos tirado a puerta 3 veces. Y ellos han sido mejores porque son mejores y de justicia se han llevado el partido.
Muchos diréis que es hacer leña del árbol caído. No es cierto. En mi porra de hoy había firmado un 1-1 y que nos íbamos a los penalties. He vuelto a pecar de optimista... Os dejo que tengo que cambiar mi móvil: quitar la camiseta del fondo de pantalla y cambiar la sintonía de ¡A por ellos! Voy a ver si consigo descargarme una de Julio Iglesias: "La vida sigue igual".

2006-06-20T20:52:00.000+02:00

El Niño "bum-bum", "chupichup" Fábregas y "tupitupi" Puyol
No tengo nada en contra de Andrés Montes. No me importa en absoluto que sea calvo, con gafas y mucho menos que sea negro. Puedo incluso soportar con cierta resignación sus pajaritas, recomendando eso sí que se piense el tema de las corbatas. Contra Julio Salinas sí tengo algunas cosas: el gol que falló contra Italia en el Mundial del 94, el que fuera del Barça y las camisetillas apretadas que me lleva de vez en cuando. Todas perdonables a excepción quizá de las camisetillas.
La Sexta, en un alarde de originalidad sin precedentes, ha decidido que estas dos perlas comenten los partidos de futbol de Alemania 2006. El primer día del mundial no sabía si estaba viendo Alemania-Costa Rica o a los Lakers contra los Detroit Pistons. Qué horror. Venga a poner motes absurdos que sólo le hacen gracia a él. No se ríe ni Julio Salinas (posiblemente porque nunca se ha reído en su vida). Pero lo peor es que Montes se pone a decir tonterías en el minuto 1 y no para hasta el 90. Qué capacidad para no callarse. Espectacular. Cuando acaba el partido tienes la sensación de que te va salir ácido clorhídrico por las orejas.

Algún responsable de la Sexta debería haberse hecho dos preguntas. ¿Narrar un partido de basket es lo mismo que narrar uno de baloncesto? Y lo que es más importante: ¿Andres Montes sabe algo de fútbol? Porque esa es otra. El tío se inventa los nombres. Da igual Kaká, que Cicinho. Son morenos y van de amarillo. El índice de errores narrando los partidos es espectacular. Para remediarlo en teoría está Julio Salinas, que tiene un salero narrando los partidos que no se veía desde que Arsenio Iglesias abandonó su puesto de comentarista en Antena 3. Qué poca gracia. Lo poco que Andrés Montes le deja a hablar es para decir un sí o un no. Y digo yo, después de hbaer palmado más de 100 millones de euros por los derechos del Mundial ¿no podían haberse gastado 150.000 en fichar comentaristas expertos?

Update: Ayer mi mujer, viendo el partido Brasil-Japón, me preguntó totalmente en serio si el que comentaba era Mariano Mariano.

2006-06-16T19:13:00.000+02:00

M&A

Año 1999. 26 de julio. 0.03 a.m. hora Zulú. Madrid
Mi amigo y yo nos miramos por última vez y ambos asentimos en silencio, con los nervios a flor de piel. Ahora o nunca. Debemos entrar rápido y actuar de manera decidida. Es la única forma de que no nos descubran. Cualquier gesto o duda que se perciba en nuestras caras puede ser mortal y hacer fracasar la misión. En esta situación descubro lo que sintió Trillo antes de tomar Perejil. Nosotros tenemos la ventaja de que a diferencia de aquellos bravos legionarios no tenemos fuerte viento de levante. En concreto, no tenemos nada de viento ya que estamos en ante la puerta del 4ºB del número 25 de la calle Cea Bermúudez intentándonos colar en una fiesta a la que no nos han invitado.
Una última comprobación.
-¿Llevas todo?
Mi compañero mira a la botella de DYC y hace un gesto afirmativo. No hay vuelta atrás. Toco el timbre.
Transcurren unos tensos segundos hasta que se oyen pasos que se acercan a la puerta. Suena un chasquido y la hoja de madera se abre. Ante nosotros aparece una chica de rasgos orientales y vestida con uniforme que al vernos sonríe de oreja a oreja mientras con la mano hace un gesto invitándonos a pasar. No he tenido tiempo de pensar que la cosa empieza fácil cuando de repente se tuerce. Mi amigo está tan nervioso que no se ha dado cuenta de que nos ha abierto la chica de servicio. Le planta dos sonoros besos a la filipina y se presenta.
-Hola, soy Manu. ¿Cómo te llamas?
La chica se queda como una estatua y vuelve a sonreir, esta vez apurada. Inmediatamente aparece un individuo junto a la filipina que nos mira extrañados. El tipo en cuestión tiene una pinta de soplagaintas importante. El pelo lo lleva como el rubio de los Pecos en los 80. Es delgadito y viste un polo donde se puede leer en letras grandes HACKETT (yo subtitularía este tipo de camisetas abajo con una frase del estilo de "Sí, sí, has leído bien envidioso de mierda: Hackett, 213 euros). El del polo discreto lleva una copa en la mano. Parece Martini con limón. Bebida de tías y de mariquitas. No hay duda: se trata con toda seguridad del dueño de la casa, el anfitrión de la fiesta y el capullo que se está intentando ligar al ligue de mi amigo y que es la razón por la que, Mecano dixit, nos hemos colado en la fiesta. No sé qué decir. Afortunadamente, interviene. Nos tiende la mano al mismo tiempo que se presenta con tono de voz de pijo afeminado:
-Hola, soy Borja. Vosotros debéis ser los amigos de Pelayo ¿no? Me dijo que quizá vinieran unos colegas suyos que habían venido de Barcelona.
La filipina se da cuenta de que pinta menos que Morientes en una concentración de la selección española y se escabulle al tiempo que doy gracias a Dios y respondo.
-Sí, sí. Somos los amigos de Pelayo (¿Pelayo? ¿Será godo el tal Pelayo? ¿Sigue habiendo godos? ¡Coño, yo pensé que se habían extinguido!) digo intentando poner un poco de acento catalán y consiguiendo un toque gangoso absurdo.
-Pelayo no a llegado aún -me tranquiliza-. Pero pasad.
Manu, ya seguro de sí mismo, le tiende la botella de DYC.
-Hemos traído esto. No queríamos venir de gorrones-
Borja la mira horrorizado como si en lugar de una botella de whisky le hubiera ofrecido una granada de mano con el seguro quitado.
-Eh. Bueno... Déjala ahí mejor-dice señalando un rincón junto a la puerta. - Hay whisky de sobra.
Sin decir ni una palabra más le seguimos por un fastuoso pasillo hasta un salón que tiene la superficie suficiente para ocupar él solito un código postal. La música suena y dedico unos segundos a contemplar la estancia. El salón está lleno de pinturas, de estatuas y, lo que es más importante, de tías buenas entre las que se encuentra Pilar, objeto de la disputa entre mi amigo y el soplagaitas.
Mientras nos ponemos una copa, nos damos cuenta de que el tal Borja ha cruzado el salón y se ha puesto a castigar el higadillo con risas y carantoñas a Pilar, que aún no ha reparado en nuestra presencia. Hay que actuar deprisa.
-Manu, ya sabes. Nos acercamos y mientras yo le quito de en medio aprovechas y hablas con Pilar.
-¿Pero cómo lo vamos a hacer?
-Tú déjame a mí - le digo con confianza al tiempo que tiro decidio del brazo de mi amigo y me dirijo nuestro objetivo.

Borja nos ve acercarnos por el rabillo del ojo y se le escapa un gesto de fastidio. Pilar repara de pronto en nuestra presencia y, con cara de sorpresa sonríe y se acerca a besarnos,
-¡Pero bueno! ¿Qué hacéis vosotros quí?
-¡Eso digo yo!-respondo asombrándome de la cara dura que tengo. -Nosotros hemos venido porque Borja es amigo de Pelayo que nos dijo que nos pasásemos- concluyo rematando la faena.
Pilar pone un gesto de extrañeza, posiblemente debido a que ella pensaba también que los godos se habían extinguido. Por si acaso, y antes de que nadie pueda reaccionar, agarro suavemente por el brazo a Borja.
-Borja perdona, pero después de ver el salón que tienes, no me quiero ni imaginar la maravilla que será resto de la casa. Necesito robarte dos minutos y que me la enseñes porque me encanta la decoración -miento sintiendo cierto repelús de mi mismo por el comentario tan gay que acabo de hacer.
El orgullo y la soberbia de Borja no pueden resistir tan libidinosa tentanción, máxime cuando el halago a su mansión lo he hecho delante de Pilar.
-Claro, claro. En seguida volvemos- dice dirigiéndose a la chica como si Manu no estuviese.
En unos segundo estamos fuera del salón e instantes después entramos en una especie de habitación con un escritorio, varios cienos de libros, más cuadros y un ordenador.
-Este es el despacho de mi padre, aunque ahora también lo utilizo yo bastante cuando traigo trabajo a casa.
La verdad es que este tío es más tonto de lo que pensaba. El pavo se ha tomado totalmente en serio lo de enseñar la casa.
-Ah, muy chulo. ¿Y en qué trabajas tú Borja?-interrumpo tratando de dar pie a que surja una conversación lo suficientemente larga como para dar tiempo a que Manu le diga a Isabel todo lo que le tiene que decir.
-Emanei.-respopnde con un toque de orgullo.
-Ah. Coño. ¿Qué chulo no? Yo personalmente soy de los que dicen que donde estén los emanems que se quiten los lacasitos por mucho que no se derritan en la mano.
-¿Cómo?- pregunta extrañado.
-No nada, que yo prefiero emanems. ¿Y puedes llevarte todas las bolsas que quieras gratis no?-remato
Borja me mira confundido. Durante un momento duda si le estoy vacilando. Se da cuenta de que por primera vez en la noche hablo en serio. Suelta una carcajada condescendiente conmigo y mirándome a los ojos y pronunciando muy despacio como si yo fuese retrasado dice:
-Emanei joder, no emanem. Son las siglas de merchandacquisishions. Fusiones y Adquisiones.
Se me queda una cara de estúpido importante. Nunca había oído esa palabra: Fusiones... Así que el amigo Borja es físico... Quién lo diría con la pinta de tolai que tiene.
Da igual. Sonrío en plan usted perdone, pero es que soy un paleto cuando de repente entra alguien en el despacho. A Borja se le ilumina la cara al tiempo que grita:
-¡Coño Pelayo! ¡Qué pasa!
Un escalofrío me recorre la espalda. Ha llegado el godo. Sálvese quien pueda.
Tras un saludo estúpido con Borja, en plan abrazo secreto de la hermandad zetapi omega, Pelayo me mira, sonríe y me tiende la mano:
-Hola qué tal soy Pelayo.
-Qué tal-digo tartamudeando sin dar pistas sobre mi identidad.
Borja reacciona. Abre los ojos muchísimo.
-¿¿¿Pero no os conocéis???
Trago saliva. De perdidos al río.
-Pues no. El Pelayo que yo conozco es otro digo sonriendo. ¡Qué casualidad que haya tantos godos en tu fiesta!-respondo dándome cuenta de la sonora tontería que acabo de decir.
Pero Borja no es tonto. Puede que no le cogieran en Emanems ni en Lacasitos, pero terminó Físicas que dicen que es bastante chunga. Ya no cuela.
Cinco minutos después estábamos en la calle. Manu había conseguido declararle su amor verdadero a Pilar durante los breves instantes en los que yo había empezado a descubrir el maravilloso de la terminología de la banca de inversión. Pilar le había declarado a su vez a Manu lo maravilloso que era la amistad y posiblemente ahora estuvise a punto de fusionarse con Borja. Otro día os cuento la primera vez que me hablaron de Private Equity.

2006-06-14T08:47:00.000+02:00

Impossible is everything
Llevo más de una semana sin postear (egobloggers' word). La razón es que ha empezado el Mundial y teníamos muchísimos protyectos en marcha. En esta última semana he trabajado como nunca antes en mi vida lo había hecho. De media casi 5-6 horas al día y a veces parando sólo para comer y dormir la siesta.

Primero teníamos que asegurarnos que funcionaban bien los videogoles que lanzábamos en Wanadoo, Marca y Vodafone. Vale que no son los goles de verdad pero la licencia no cuesta 1,3 millones de euros (que es lo que ha pagado en Telefónica en España para tenerlos disponibles en Emoción y en Terra) y el producto mola un montón. Como eso no daba suficiente trabajo, teníamos que tener listo tanto el portal oficial de la Selección Española en Vodafone Live!, como los sites de descargas en Terra, Marca, Wanadoo, Tele5, Sport...

Pero cuando el miércoles finalizamos todo, fataba lo más importante: conseguir que todo fuera rodado en nuestro proyecto más importante. El jueves por la noche mandamos a Pipe, periodista de Radio Marca, a Alemania equipado con un móvil capaz de transmitir audio y vídeo en tiempo real. Es la primera vez que alguien va a hacer un broadcast en tiempo real de un evento desde un móvil. El resultado es el Videoblog. Ayer a las 18.30 de la tarde, Pipe hizo con éxito su primera conexión y pudimos ver el IBC, el centro de prensa en Munich, y todo en riguroso tiempo real (bueno, casi, porque tenemos 2 segundos de decalaje).
Este ha sido quizá uno de los proyectos por los que más hemos apostado en Mobile Dreams. Hemos trabajado en él durante varios meses, haciendo presentaciones, buscando un patrocinador. Al final, Julio Manso de Universal Mccann tomó el proyecto como suyo, convencido de que era mejor gastarse el dinero en eso que en una campaña de banners. Y Cepsa, a quien le enseñaron el proyecto y también apostó por una publicidad y comunicación diferentes, ha decidido patrocinar el servicio. Por lo pronto no pinta mal: ayer tuvimos que reducir la calidad de señal debido a la avalancha de usuarios que vieron la primera conexión. La semana que viene haremos una presentación oficial del servicio, donde Pipe hará una conexión y donde confiamos contar con muchos bloggers (egobloggers de la blogosfera y bloggers normales). Y presentaremos el proyecto a un par de festivales de publicidad que nos han pedido. El que arriesga gana. Y eso va por Cepsa y por Universal Mccann.

Por si esto fuera poco, el jueves, la agencia que lleva la publicidad uno de los candidatos a la presidencia del Real Madrid, nos pidió ideas y desarrollos para utilizar el móvil en la campaña. Sabia decisión, como la de Cepsa. En fin, más trabajo, más propuestas... Pero algo divertido, he de reconocerlo. Para aquellos que os preguntéis quién es el candidato que nos ha contratado, la respuesta es sencilla: el que va a ganar las elecciones.

Pero como no tenía suficiente trabajo con el tema de las movidas, he decidido también dedicarme a dar conferencias por aquí y por allá. El miércoles la gente de Bango me invitó a hablar sobre venta de contenidos móviles a consumidor fuera de los portales del operador. El viernes, me pidió Telefónica Móviles que hablase a sus cuentas hoteleras sobre marketing móvil en unas jornadas organziadas por Fundetec. Y ayer lunes, la AESAM (Asociación Española de Servicios a Móviles) meinvitó a una mesa redonda sobre nuevas oportunidades de negocio móvil.

No se vayan todavía. Aún hay más. El miércoles tenía comida con Chema Bautista, director general de desarrollo de negocio de Tele 5. La comida da para un post: publicidad, calidad en la tele, etc. El viernes comí con Gabi Sainz de Buruaga y con Nico Muñoz de Media Planning. Otra comida que moló: la publicidad en el móvil, un tema que me pone bastante como sabéis. El próximo post será sobre estas comidas.

Y hoy juega España así que con los nervios no creo que postee. Por cierto, me decepcionó ayer Brasil. Ganó pero podía haber empatadao o incluso perdido. A ver si al final va a tener razón Aragonés con eso de que españa tiene más toque que la Canarinha...

2006-06-03T12:42:00.000+02:00

Los meses de la BBC: bodas, bautizos y comuniones
Como decían Los Rodríguez, hace calor, mucho calor. Pero a la gente le da igual. Si hay que casarse, bautizarse o recibir la comunión, que haga sol. Y cuanto más mejor. Que yo sepa, en el Catecismo de la Iglesia Católica no pone en ningún sitio que para recibir un sacramento la temperatura exterior deba superar los 30 grados. No me consta que ningún concilio haya puesto como requisito para la validez sacramental "ut exterioris caloribus asfixiantis et invitatus sudorosi est ".bPero da igual. Es como la temporada taurina: empieza a finales de mayo y ahí vamos todos de feria en feria con chaqueta y corbata a sudar.

Luego es verdad que hay gente que es más o menos inconsciente. Me hace gracia cuando te invitan a una boda un 13 de julio pero tratan de tranquilizarte diciéndote que la boda no es hasta las 7 "cuando ya no hace calor". Ah, mucho mejor, contestas. Yo me llevaré el traje de lana inglesa por si luego refresca. No te jode. Un 13 de julio en Madrid a las 7 sigue haciendo un calor que te cagas por todas las patas abajo varias veces.

Recuerdo una boda hace unos años en mitad de julio. No he vuelto a dirigir la palabra a los novios. ¡Qué exagerado! ¿No?Pues no. Hay muchas bodas en mitad de julio cierto, pero estoy seguro de que pocas en medio de La Mancha. Creo que no he pasado más calor en m vida. Los invitados nos mirábamos unos a otros con gotitas de sudor en la frente y las pupilas dilatadas por la temperatura asfixiante. Las lipotimias empezaron en seguida a hacer acto de presencia, hasta el punto que me entraron ganas de empezar una porra para ver cuántos invitados íbamos a aguantar hasta el final de la ceremonia. Luego, para acabar de arregarlo, lo celebraron al aire libre. ¿Sabíais que en verano en La Mancha a las 12 de la noche sigue haciendo más de 30 grados? Les faltó pasar un chocolate caliente en el resopón...

Bueno, os dejo que tengo una boda. A la 1, que ya casi no hace calor.

2006-06-02T08:46:00.000+02:00

Senatus... ¿Populusque?
El Senado no pinta nada política legislativa española. Se trata de una cámara de representación a quien el Congreso puede tirar para atrás cualquier cosa que apruebe. En general exoiste la impresión de que el Senado es un cementerio de elefantes para políticos inservibles a los que el partido retira con un sueldo que te cagas para devolverles los favores prestados en sus años de servicio.

El pasado día 24 el Pleno del Senado aprobó el texto de la nueva Ley de Propiedad Intelectual donde, una vez más, se protege el derecho de la SGAE a atracarnos sitemáticamente con ese impuesto revolucionario que le llaman el "canon". Era una oportunidad para apostar por la presunción de inocencia de quien en este país se compra un ordenador, un DVD virgen o una grabadora de CDs. Una oportunidad también para que quien graba un disco decida libremente cómo gestionar sus derechos, sin tener la obligación de pagar otro impuesto revolucionario a la SGAE y sus secuaces que se ganan la vida con el trabajo de otros. En general era una oportunidad para ponerle sentido común a un sector que es clave para el desarrllo económico y a un proceso anacrónico en la sociedad actual (¿Os imagináis que a principios de siglo hubieran gravado con un impuesto especial a los coches para proteger la industria de las carrozas?).
Las discográficas por lo menos se lo curran: invierten dinero en artistas, buscan distribución para su música, etc. La SGAE no. La SGAE pone la mano a final de mes por no hacer nada. Bueno, nada no, el 90% de su tiempo lo dedica a dar por c... a los usuarios de Internet, compradores de ordenadores, etc.Os animo a los que no descargáis música ni películas a hacerlo. Ya que os han juzgado y penalizado económicamente por ello, por lo menos que sea justificado.

Lo que ha hecho el Senado tene un nombre: prevaricación legislativa. Después de tres meses de oir a expertos decirles que el canon era injusto, van y se pasan las recomendaciones por el arco del triunfo. Volviendo al principio, puede que la inutilidad del Senado no venga dada únicamente por el proceso legislativo. Seguramente conribuya la panda de inútiles que forman estos senadores.

2006-05-31T10:45:00.000+02:00

Todos contra el fuego... Y contra el Canon

A continuación por su interés general, reproduzco el mail que me acaba de llegar.

"En pleno siglo XXI y de las nuevas tecnologías, caben también ladrones como
en su época "Al Capone" y diversos mafiosos, Que imponían sus tributos a
base de amenazas y violencia.

Hoy día nos han salido unas mafias que no distan mucho de las anteriores.Y
encima con el consentimiento y apoyo de los políticos de turno. La SGAE, y
compañeros, que van a hacer rentable convertirse en cantante en España
(mirese "el Koala") . Y a los datos nos remitimos.

El nuevo canon que se nos prepara es abusivo e injusto, y aquí va un
ejemplo.

Una familia normal en España con:
- 1 ordenador con 160gb de disco duro (22EUR de canon)
- 1 regrabadora de dvd's de ordenador (16,67EUR de canon)
- 1 impresora multifunción (10EUR de canon)
- 1 cámara de fotos con memoria para 200 fotos (9EUR canon)
- 1 reproductor de dvd de salón (6,61 EUR de canon)
- 1 Equipo de música de salón (0,60 EUR canon)
- 1 reproductor de mp3 (14EUR canon)
- 1 línea adsl 1 MB (35EUR canon "anuales")
- 200 cd's vírgenes para grabar diversos datos (50EUR de canon)
- 100 dvd's vírgenes para grabar diversos datos (140EUR de canon)

En definitiva, que cualquier familia española con un ordenador paga unos
*303EUR de canon al año*. Antes no se sabia que era lo del canon, pero ahora
nos vamos a enterar de sobra, por lo que veo.

Seguimos con los datos:

234,5 millones de ordenadores que se venderán en 2006 (previsión de vunet),
lo que hace un total de: *710,5 billones de euros de canon* (casi nada). ¿Y
esto para los cantantes?

Y esto nada mas que de ordenadores domésticos. Ni que pensar de los
ordenadores portátiles y ordenadores que se venderán a empresas que también
tendrán estos cánones y su uso no será para grabar música.

Señores esto no es para apaliar los daños de la piratería. *CON ESTO SOLO SE
ENRIQUECEN UNOS CUANTOS*. A mi que me expliquen que van a hacer con este
dinero.

Firma si no quieres pagar a estos ladrones. La ley esta debatiéndose en el
congreso y pronto vera la luz si no hacemos nada al respecto.

http://www.todoscontraelcanon.es/index.php?body=article&id_article=52

2006-05-30T20:44:00.000+02:00

¿Comprarías Xfera por 1 euro?
Eso es lo que va a pagar TeliaSonera por quedarse con Xfera. Según cuenta la noticia de Expansión, además la operadora nórdica adquiere el compormiso de devolver en 10 años las inversiones realizadas hasta la fecha a los accionistas que salen (todos menos ACS que se queda con un 20%).
La pregunta es: ¿el frío polar les ha nublado la visión de negocio a esto guiris? Yo creo que no y que además tienen los números bastante hechos. Es cierto que deben realizar todavía enormes inversiones en marketing, en infraestructuras, en personal... Pero la telefonía móvl de tercera generación sigue teniendo mucho futuro. Y a la gente migra de operador cada vez con más frecuencia.

Xfera tendrá que ocuparse de mantener una sola red (frente a dos que han de mantener el resto de operadoras hasta que todos sus clientes sean 3G) que además permite unas economías de escala enormes; sus clientes, que son todos de UMTS, tendrán mayor ARPU; y por último, no me extrañaría que salieran al mercado con una tarifa plana de voz y datos.

En fin, que si los de Telia Sonera han comprado Xfera, es porque los números sí que les salen...

2006-05-29T19:10:00.000+02:00

Apuntes rápidos
Llevo más de una semana con mi blog abandonado. El trabajo me puede. No obstante, ante las numerosas peticiones (dos, en concreto) para que vuelva a escribir y a la espera de tener un poco más de tiempo, esbozo unos apuntes rápidos sobre los que postearé (palabra de egoblogger flipadillo) antes de que acabe la semana.
1. Angelina Jolie y Brad Pitt. Una pareja mazo maja. Serán un poco singer mornings en sus cosas pero adoptan una niña con VIH y venden por 3,5 millones de dólares la excluisva del nacimiento de su hija a People, a condición de que ingrese la pasta en una cuenta de Unicef. Toma ejemplo.
2. Narrativa intimista. ¿Cómo se te ha quedao el cuerpo? Conocí el viernes a una escritora de este género. Pienso leerme su libro y publicaré mis comentarios sobre qué es la narrativa intimista (ahora mismo no tengo npi) y cómo sacarle partido. Seguramente lo titule Narrativa Intimista en dos pasos.
3. Web 2.0 y sus peligrosas consecuencias. Igual que en Estados Unidos el acceso las armas es sencillo y con la bolsa de magdalenas te regalan dos Magnum 357, con Internet 2,0 todo el mundo puede hacerse un blog. Seguro que nadie predijo las consecuencias de que TODO EL MUNDO se pudiera hacer un blog, incluso los más peligrosos. La blogosfera está de luto.

2006-05-19T09:35:00.000+02:00

¿La enésima cagada de Terra?
Ayer me invitó Rafa Casado, director general de Terra, a la fiesta de presentación de Pixbox, la plataforma de intercambio de archivos que anza Telefónica. Da la casualidad que conozco tanto a los compradores de la plataforma (Terra) como a los vendedores, Arvato-Bertelsmann.
Si queréis saber que es Pix Box es muy sencillo de comprender: Pixbox es como Emule pero con dos importantes diferencias: a priori tiene menos contenido y además tienes que pagar por lo que te descargas. ¿Mola eh?

No creo que en Terra sean tontos, y menos Rafa Casado que me consta que es uno de los tíos que más sabe de Internet en España (fue sin ir más lejos el creador de Invertia, ese portal que vimos desde Expansión cómo en tres meses nos echaba las largas para que nos fuésemos a la derecha y nos adelantara en audiencia, servicios e ingresos). Pero creo que los usuarios tampoco son tontos. Y entre gratis y de pago, gana gratis. Al menos hoy por hoy. Quizá dentro de un tiempo la gente se acostumbre a pagar por contenido digital. Y ese duo dinámico que forman Carmen Calvo, la Ministra de Incultura (al menos digital) y Luis Cobos, ese pedazo de artista varias veces superventas, nos acaben dando miedo con sus tonterías y sandeces. Hoy por hoy, creo que la cosa pinta más en Emule que en Pixbox. Que se lo digan si no a os internautas que leen la reseña en 20 minutos. Los comentarios al final de la noticia no tienen desperdicio.

Pixbox es una solución que está en técnicamente basda en Napster, ese primer programa P2P que compró Bertelsmann por una barbaridad y que acto seguido en casi todos los países declararon ilegal. Bertelsmann lo puso de pago y creo que llegaron a vender unas tres o cuatro canciones. Pero Pixbox (en realidad es el nombre comercial de Terra ya que la plataforma se llama Gnab) tiene 15 milones de euros enI+D después de Napster. El resultado es que tecnicamente es una maravilla: puedes bajar contenido a gran velocidad, tiene elementos de recomendación, etc. Eso es absolutamente cierto.

En el vídeo de presentación me sorprendieron dos cosas. La primera es que en ningún momento decían que tienes que pagar por el contenido que te descargas. La segunda es que insistían en el concepto de la seguridad de que lo te que te bajas no tiene virus. Legalidad y seguridad frente a cantidad y gratuidad. Elijan ustedes.

2006-05-17T08:49:00.000+02:00

Con Sindo Lafuente hablando de publicidad
Ayer por la tarde estuve en El Mundo y, tras una reunión de trabajo, me quedé un rato charlando en el despacho con Sindo Lafuente, director de elmundo.es. Tuve la oportunidad de conocerle el año pasado, en un encuentro de la Asociación Española de Editores en San Sebastián donde cenamos juntos y al final nos fuimos a tomar una copa junto al Peine de los Vientos el propio Sindo, Eduardo Bendala, (ex-jefe, buen amigo y director de comunicación y de Internet de Recoletos) y Juan Varela.
Ayer charlamos sobre móviles e Internet y cuando le pregunté cómo estaba siendo el año, me confesó que mejor de lo que esperaban (y ya esperaban algo bastante bueno). La publicidad interactiva crece por encima del 5o% por segundo año consecutivo y hay campañas que salen por inercia, que ni siquiera hay que venderlas porque los planificadores ya las incluyen. En resultados, hace que elMundo.es tuviera un Ebitda de 300.000 euros en 2003, de 1,4 millones en 2004, de 3 millones en 2005 y previsiones de 6 milones en 2006. Es decir, multiplicando por dos casi todos los años...

2006-05-13T10:41:00.000+02:00

Las tres caras de la verdad
Esta semana he estado de trabajo hasta arriba, lo cual no es noticia. Pero se acerca el Mundial de Fútbol y eso nos hace tener una especial carga lo que también influye a la hora de que escriba menos.

Ayer por la noche me invitaron al cumpleaños de una amiga. Por casualidades de la vida, en la fiesta acabé coincidiendo con un directivo de televisión de una cadena nacional. Comenzamos a hablar sobre televisión y la verdad es que tanto un amigo como yo le empezamos a reprochar la falta de calidad y la cantidad de telebasura que había en su cadena. Él se intentó defender sin mucho éxito, no porque no sea un tipo inteligente que lo es y mucho, sino porque la cuadratura del círculo suele ser complicada.

El punto álgido fue cuando le preguntamos cuáles eran a su juicio los criterios de calidad de un programa de televisión. Nos citó tres: que entre dentro de la legalidad vigente, que tenga audiencia y que sea rentable. Ya está. Es decir, que si tenéis una idea que no vulnere la legislación española y creéis que pueda gustar a la gente (si se cumple esto que dé dinero viene por añadidura), ya sabéis hacer televisión de calidad. Ya se ve que el listón muy alto no está.

Eché de menos algún criterio como que forme a la gente, que transmita algún tipo de valor, que implique al espectador, etc... No me creo que no se pueda hacer tele de calidad. En USA se hace con bastante frecuencia.

Aquí, cuando ya la gente decía que se había inventado todo, cuando el pique era ver quién sacaba al especimen más extraño que incrementara el share, o a la hija de la mujer del primo de la cuñada del sobrino de la Pantoja insultando a su ex o una orgía de suecas con enanos tibetanos, llegaron los de la Trinca y se sacaron de la manga Operación Triunfo. Y triunfó. Sin tetas, ni gritos, ni cámaras ocultas, ni humillaciones en plató, etc.

La verdad tiene tres caras: la verdad, la mentira que parece verdad y la mentira que nos fabricamos porque nos da miedo admitir la verdad.

2006-05-11T09:16:00.001+02:00

Hablando de marketing móvil a la AEA

Ayer en el Palacio de Miraflores tuvimos un seminario organizado por la Mobile Marketing Association y la Asociación Española de Anunciantes. Abrió la sesión Mónica Deza de Universal Mccann hablando de la necesidad de empezar a planificar en el móvil, dada fragmentación de audiencias y la "digitalización" de los soportes publicitarios de información y entretenimiento. Buena ponencia de esta superwoman que dirige una de las mayores centrales de medios, es madre de familia y ayer incluso me enteré que está haciendo un programa de dirección general en IESE.
A continuación hablé yo, haciendo algunas demos en vivo (con algún fallo por supuesto a pesar de que la tarde anterior habían funcionado sin problemas) de las cosas que se pueden hacer con un móvil.
A continuación Borja Marinas, de My Alert, explicó todo lo relacionado con la gestión de comunidades virtuales en móvil. Le siguió Afonso de la Nuez (Xperience Consulting) dando su opinión sobre usabilidad en dispositivos móviles y Luis Astorga (de TPI) que comento las posibilidades móviles de Noxtrum, el nuevo buscador que han lanzado para competir con Google (¿?).
Hicimos una encuesta interactiva en el cofbreak en el que a la pregunta de si realizaría una campaña de Marketing Móvil todos los encuestados respondieron que sí... No sé por qué pero no me lo creo.

2006-05-09T08:31:00.000+02:00

Au revoir Zizou
Se nos fue el mejor. El futbolista que más me ha hecho disfrutar en el Bernabéu de lejos. Ni Ronaldo, ni Beckham, ni Raúl, ni nadie... No sé cómo jugaba Di Stéfano pero con todos mis respetos, dudo que fuera mejor que Zidane. Cada control, cada regate, cada pase... Ingeniería futbolística.
El domingo estaba muy cansado y tenía además bastantes cosas que hacer. El Real Madrid no se jugaba absolutamente nada pero no dudé ni un segundo en ir al campo a despedir a quien me ha hecho disfrutar tantísimo. Y como yo, mucha más gente que llenó el Bernabéu para desgastarse las manos aplaudiendo a Zinedine Zidane.
Una vez me dijo un botones del Hotel Montecastillo de Jerez que cuando Camacho estuvo alí con la plantilla concentrada, sólo había dos jugadores que se desvivían por atender todas las peticiones de los aficionados (autógrafos, fotos, apretones de manos...) : Beckham y Zidane. Nos dijo también que el más atento, más amable con el servicio y mejor persona de todos era el francés. No sé por qué, pero no me extraña. Grande dentro y fuera del campo. En fin, parafraseando a alguien, siempre nos quedará... Glasgow.

2006-05-04T20:03:00.000+02:00

Mi amigo el Koala

Hace pocos días escribía sobre el fenómeno del Koala y su éxito "Opá yo viazé un corrá". Quién me iba a decir a mí que apenas una semana después me iba a estar haciendo una foto con él. La verdad es que no soy nada mitómano y estas cosas siempre me han dado una vergüenza horrorosa. Pero saláimos de PRISA y el Koala venía de chatear con los usuarios de los 40.com. Luis Esteban, de Arvato Mobile, no lo ha dudado un momento y se ha lanzado con toda naturalidad. Le ha pedido una foto y luego he ido yo. Un tío majísimo el tal Koala (que me he enterado que se llama Jesús). El tío, al ver los teléfonos que llevábamos, nos ha dicho que se quería cambiar de móvil porque se le había quedado anticuado. Luis Esteban se ha ofrecido a regalarle uno y se lo va a mandar a la oficina (auunque el Koala estaba dispuesto a darnos la dirección de cu casa, prueba máxima de lo sencillo y majo que es). Al final le he dicho que con la pasta que va a ganar este verano, se va a poder comprar directamente el 51 % de las acciones de Nokia en la bolsa de Finlandia...

2006-05-04T09:42:00.000+02:00

El Barça Campeón
Enhorabuena a los culés por su 18ª liga. Si ganan los 11 próximos años la liga, en 2017 empatarían al Real Madrid.
Creo que era justo que esta liga se la llevaran ellos. Al fin y al cabo, tienen a Carod y a Maragall y alguna compesación sí se merecen. Además suelen vestir de Toni Miró con trajes desestructurados y corbatas finitas como si fuera lo más elegante. Se merecen una alegría deportiva de vez en cuando.
Que disfruten mientras puedan. Voveremos. Y ellos seguirán vistiendo de Toni Miró. Y Carod seguirá en ERC. Y Ronaldo irá a un endocrino. Y Robinho aprenderá a hacer bicicletas. Y entonces todo cambiará.

2006-05-04T08:50:00.000+02:00

¡Salgo en Google!

Ayer le eché un vistazo a las estadísticas de mi blog y, cuál fue mi sorpresa, vi que ya tengo una media de 4-5 visitas recurrentes al día . Si descontamos las 3 mías y la de mi padre, eso quiere decir que hay alguien que sigue de manera habitual mi blog. Comprenderéis que la emoción me embargó y, cuando conseguí secarme las lágrimas y que la pantalla se dejara de ver borrosa, decidí investigar cómo había llegado ese misterioso visitante hasta El Ala Oeste de Mi Casa Blanca. Pinché en la pestaña correspondiente y de repente un nuevo torrente de lágrimas y pucheros asomó por mis pupilas cuando vi que el lector había venido de Google tras poner salva carrillo + blog + mobile. Por supuesto salgo en 8ª posición, pero salgo.
En fin, tengo el corazón enchido, pletórico de alegría. Cómo son estos de Google. Seguro que se han enterado que hoy era mi cumple y se han querido marcar el detalle. El año que viene fijo que me suben un par de posiciones así, de sorpresa.

2006-05-02T18:33:00.000+02:00

iTunes: ¡ahora mando yo!

Interesante artículo en Financial Times sobre las negociaciones entre Apple y las discográficas para la renovación de licencias de venta de música en iTunes. Las discográficas desean que las canciones tengan un precio variable para pdoer cobrar más caras las novedades. Apple, por el contrario, quiere que los precios sigan igual: todas las canciones a 0.99 (euros o dólares según vivas en este o en aquel lado del charco) porque cree que es más cómodo y causa menos confusión en el usuario.

Posiblemente hace 18 meses Steve Jobs, fundador de Apple, hubiera tenido difícil defender su postura. Hoy día, con iTunes acumulando el 80% de la venta de música online y con unas discográficas que ven que lo del CD se acaba en detrimnto del modelo online seguramente se lo van a pensar dos veces antes de cabrear a los de la manzanita. Ya el pasado año Jobs acusó de avariciosas a las discográficas. Todo el mundo de la industra se le echó encima. Hoy día podría llamarles cosas mucho peores y pocos se atreverían a rechistarle. iTunes manda. Y mucho.
Podéis leer el artículo aquí.

2006-04-28T16:30:00.000+02:00

Acuerdo Win&Win en la Blogosfera

Quizá sea por mi formación periodísitica o por mi pasión por el castellano (sólo comparable a la de Lázaro Carreter) pero hay palabras que cada vez oigo con más frecuencia y que me ponen el vello de punta. Y tengo mucho. Y molesta.

Igual que existe un homo me molo en el plano físico, existe un homo me molo en el plano intelectual. Se trata de un especimen acostumbrado a utilizar una jerga o vocabulario a medio camino entre el inglés de Sillicon Valley, el castellano de McKinsey o Accenture y todo ello aderezado con un cierto toque propio del sector en el que o bien trabajas, o bien te molas.

Hay varios sectores destacados. El primero y quizá más evidente es el de la consultoría. Los consultores son tíos que trabajan mucho, se suelen molar más y tienen varias categorías sociales (que no profesionales): principals, seniors, socios, partners... ¿Lioso verdad?
-"Eh Pablo, me acabo de enterar que te han hecho principal"
-"Sí tío, ya era hora. Llevaba dos años de senior"
-"De aquí a nada te hacen partner"
-"Eso espero. Nos vemos"
Y Pablo sale por la puerta dedicada a los partners y entra por la puerta de los principals, conocida de toda la vida como puerta principal.

Los consultores son unos tíos que también paquetizan. Y mucho. Lo mismo te paquetizan una propuesta estratégica, que una gama de whole services, que cuarto y mitad de choped. Es una palabra a la que afortunadamente nos hemos acostumbrado y cuya etimología nunca he tenido clara: Paquetizar supongo que viene "paquet" (paquete), "izar" (subir).
Por ejemplo, Paquetízame=súbeme el paquete.
Esto es muy típico en discotecas. Uno está bailando (moving the body) y a tu lado se te pega la hembra definitiva (the fucking real and amazing woman). Tú, violento, la avisas
-"Señorita por favor, que me está paquetizando"
Y entonces ella te mira, te sonríe descaradamente, se acerca, toma un trago de tu copa...¡y te pasa una propuesta estratégica de whole services!

Pero la expresión definitiva, a juicio de mi amigo Gonzalo, es win-win. Win-win, al contrario de lo que pueda parecer, no es la prima lesbiana Hello Kitty, ni la mujer del Lao Tsé.
La expresión tantas veces oída en reuniones "debemos buscar un acuerdo win-win", es lo que de toda la vida de Dios se ha conocido como "o ganamos los dos o te dan mucho por culo". Perdonadme la expresión. La de win win claro.

Y por último, están las palabras que utilizan los tíos que se molan en Internet. La que está de moda ahora es la "Blogosfera". La "Blogosfera" es el conjunto de todos los blogs y es una palabra que los "bloggers" decimos con orgullo. Además es un término que mola especialmente porque si estás en un sector donde no se utiliza, es típica palabra comodín.
Por ejemplo:
"Cariño, compra gaseosa pero no compres Casera, compra Blogosfera"
"El transportador espacial de la NASA Enterprise IV ha llegado sin problemas a la Blogosfera"
"El agujero de la capa de ozono afectará en 2010 a la Blogosfera"
"Mamá, me han detectado un tumor en la parte baja de la blogosfera. Pero no te preocupes. He llegado al típico acuerdo win win con el médico para que me lo paquetice."

2006-04-28T15:44:00.000+02:00

Madrid-Zaragoza, 56 euros ida y vuelta

No es una newsletter de Rumbo. Ni la última oferta de viajes Alsa. Es el precio de un billete de avión de ida y vuelta con Iberia (el de Air Europa posiblemente haría escala en San Juan de Puerto Rico antes de llegar a Zaragoza para recoger a unos pasajeros). Cuando uno analiza las posibles razones por las que el billete es tan barato llega a la conclusión de que puede ser por:

1. El avión va vacío. Descartado al menos a la vuelta ya que es fin de un puente de 4 días.
2. Iberia ha montado una campaña de beneficiencia del tipo "Un niño, un billete a Zaragoza por 56 euros". Descartado también: Tengo el billete a Zaragoza, el precio de 56 euros pero ¿dónde coño está el niño? ¿Eh?
3. El AVE les ha empezado a hacer daño. Bastante probable que sea esta. Me alegro.Viva la competencia.

Si fuera Air Europa, el anuncio sería: Madrid-La Habana-Bali-Zaragoza con 3 horas de retraso por aeropuerto, insultos gratuitos y continuados a cargo de la tripulación y riesgo de irnos al mar, 1.500 euros. Es que lo de Air Europa ya huele. Y mucho.

2006-04-28T15:17:00.001+02:00

GRP= Gran Rollo Patatero

Ayer asistí por gentileza de la Mobile Marketing Association que tan eficientemente gestiona la gente de Political Intelligence al V seminario de la IAB y la Asociación Española de Anunciantes sobre marketing y publicidad interactiva. Como veis, esta semana me he dedicado a ir de sarao en sarao, cual versión digital de Conchita Piquer. Eso me ha supuesto posteara poco, con retraso y tener que trabajar por las noches. Además sólo he posteado de temas serios. Y eso es más preocupante aún.

Con el título Internet 2.o, cambia lo que no ves, el seminario prometía bastante. Empezó con una ponencia de Aquilino Peña, director de servicios interactivos de France Telecom y presidente de la IAB a la que llegué un poco tarde, cuando daba ya los datos del estudio que hacen PwC y la IAB. En líneas generales: la publicidad en soporte digital crece a toda leche en detrimento de medios convencionales.

A continuación le llegó el turno a Jordi Urbea, responsable de Ogilvy Interactive. La ponencia fue sobre los próximos 10 cambios que llegan al mundo de la publicidad interactiva. De lo mejor que he visto en los últimos 18 meses.
Habló sobre lo incrustada que está la cultura de la audicencia (ver post anterior) en el anunciante y la necesidad del cambio de chip. El momento álgido, hablando de que ya nadie cree en los sistemas de medición de audiencias, fue cuando se refiró a GRP como Gran Rollo Patatero. La carcajada fue sonada. Por cierto, que de los 9 cambios de los que habló 5 se refirieron al móvil.
Luego me marché y llegué únicamente a la mesa redonda sobre publicidad y marketing en buscadores. Real Media, Yahoo, MIVA, Google... Destacable la chulería de Isabel Aguilera y el semidesprecio con el que me pareció que hablaba a los demás en algunos momentos. Luego lo comenté y no fui el único que tuvo esa impresión. Quizá le falta por aprender un poquito todavía de la cultura Google...

2006-04-25T20:12:00.000+02:00

En Aranjuez con Media Planning y El Corte Inglés

El martes estuve en Aranjuez, invitado por la gente de Media Planning Group, hablando sobre contenidos y publicidad a El Corte Inglés que se llevó a nada más y nada menos que a 70 empleados para que se empaparan de cómo está cambiando el mundo de los contenidos y de la publicidad. Como estrategia de fidelización a clientes por parte de MPG, me parece bastante buena, sobre todo teniendo en cuenta la dura competencia que hay en el sector de las centrales.

Me invitaron a una mesa redonda para hablar de la integración de la publicidad en los contenidos. En la mesa estábamos Emiliano Otegui, uno de los mejores directores de producción de este país y tres veces ganador del Goya; Elena Sánchez, directora de programación y contenidos de Cuatro; Yolanda Sacristán, directora de Vogue; Gabi González Andrío, director de El Periódico de la Publicidad; José Miguel Contreras, Consejero Delegado de La Sexta y yo (ganador de la medalla de plata en el campeonato de judo del colegio en 5º de EGB y varias veces galardonado con la sorpresa del roscón de Reyes).

La introducción a la charla empezó con unas palabras de José Miguel Contreras, hablando de la puesta en marcha de la Sexta. Ya en la mesa redonda, cuando me llegó el turno, viendo que la tentación eraque todos colocásemos nuestro bloque, decidí empezar a sembrar un poco de polémica para que no se aburrieran los de El Corte Inglés. Lo hice a raíz de un comentario de Yolanda Sacristán, en el que afirmó que ella era una romántica que le seguía gustando ir al kisoko todas las mañanas. Tragué saliva y oempecé a repartir cera diciendo que románticos ya cada vez quedan menos y que las audiencias cada vez están más repartidas. Que la integración de publicidad y contenido es fruto de la necesidad del cambio en la provocada por la frangmentación de audiencias en distintos medios (TV, Internet, prensa, móvil radio, Play Station...) y sobre todo por la tecnología, que nos hace consumidores activos y no pasivos y que nos permite cada vez más evitar la publicidad convencional. A raíz de eso se originó un debate sobre publicidad insertada dentro de contenidos pero sobre todo de medios, publicidad y audiencias.
Me quedo fundamentalmente con cuatro cosas.
1. Cantidad de audiencia Vs rentabilidad publicitaria.
José Miguel Contreras puso un símil de los mejores que he oído para hablar de cómo cantidad de audiencia no significa rentabilidad. Habló de cómo el Real Madrid había tirado 34 veces a puerta en el último partido (doy fe que fue así porque lo vi en el campo) y había metido dos goles. Efectivamente yo me puedo anunciar en prime time con una gran campaña pero, ¿compensa gastarse el dinero en conseguir el momento de máxima audiencia o gastarse el dinero en investgar cuál es TU AUDIENCIA Y LLEGAR A ELLA DE FORMA MÁS EFICIENTE?

2 .Cantidad de audiencia Vs Calidad de audiencia
Al hilo de esto, Elena Sánchez de Cuatro, habló de "presión creativa". De cómo una cadena como Cuatro se ve obligada, a falta de grandes audiencias, a buscar fórmulas creativas para captar anunciantes y que a menudo resultan más eficientes que las grandes campañas. Más de acuerdo imposible. Además, en el caso de Elena, me encantó cómo sugirió que los equipos comerciales se tienen que quitar de la cabeza la tecla de " No vendo publicidad porque no tengo audiencia" y ponerse la de "Vendo publicidad porque mi audiencia es de calidad para el anunciante y mis fórmulas creativas le dan más eficacia ".

3. La gran mentira de las mediciones de audiencia.
Lo más significativo de todo. Por fin escuché a alguien del mundo de la TV, en este caso José Miguel Contreras, poner en duda ls sistemas de medición de audiencia (EGM, Sofres, etc). Inmediatamente, uno de los "big bosses" de El Corte Inglés se lo reprochó (lógico ya que cuando vives en Matrix, te resistes a ver la realidad y debe ser duro aceptarla sobre todo cuando inviertes una pasta del infierno en la máquina que sigue alimentando su funcionamiento). Pero la duda, quedo ahí.

4. Incapacidad de entender de qué va la fiesta.
Lancé una pregunta a El Corte Inglés. ¿Qué publicidad van a hacer dentro de dos años? Es decir, cuand no existan cadenas con más de un 10% de audiencia, cuando el modelo de coste por clicks de Google, Overture o Adwords se extienda más, cuando las audiencias se fragmenten más y ya no sepa si un consumidor está delante de la tele, va por la calle o navegando...? Respuesta de El Corte Inglés, al 50% acertada.
1. "Para eso tenemos una central de medios que nos asesora en el tipo de publicidad". Respuesta correcta.
2. "Y , por ejemplo en el móvil, cuando la audiencia sea grande, haremos publicidad". Meeeeeeee. Error. El consumidor del siglo XXI no es pasivo. Es alguien que además de móvil tiene mando, tiene ratón y toda la oferta en una sola pantalla. La fiesta no va de que el consumidor vea pasar al anunciante. La fiesta va de que el anunciante se acerque al consumidor y que sea él quien elija el formato en cada momento: móvil, tele, película, etc... En el móvil nunca habrá audiencias. O al menos a medio plazo. La audiencia del móvil es el 100% porque todos tenemos móvil. El truco es servirnos del canal para llegar al cliente, no esperar a que el cliente venga a nosotros.

En el plano lúdico de la joranda, todo estuvo muy bien. Me recibió Ana de Castro, una chica encantadora del departamento de comunicación de MPG. La comida fue muy agradable. Charlé un rato con Gabriel Saenz de Buruaga, director general de Media Contacts, que fue quien me invitó a participar en esta mesa redonda. Siempre que hablo con él salgo motivado porque cuando te habla de cifras, te das cuenta de cómo está cambiando la cosa y lo bien que pinta todo para lo digital en detrimento de lo convencional...

En la comida también conocía a José Martínez-Rovira, "Pepe". Pepe fue el primer empleado de Media Planning y nos contó cómo se había desarrollado la compañía en 25 años, que pasó de ser una oficina en la C/Zurbano 76 a tener hoy día oficinas en los cinco continentes (Nosotros hemos empezado bien porque también estamos en la calle Zurbano. A ver si la historia se repite).
A la vuelta a Madrid, coincidimos en que nos pareció un tipo entrañable. El único defecto que le vi es que era del Barça (incluso se había presentado a las elecciones). Nadie es perfecto ;)

2006-04-25T19:43:00.000+02:00

Lo importante
Hace unos días me enteré del fallecimiento de José Mario Álvarez Novales, director general adjunto en el Instituto de Empresa. No tuve la oportunidad de conocer a José Mario en profundidad, aunque sí de estar con él un par de veces cuando era profesor del IE. Leyendo el Blog de Enrique Dans, he visto que el IE ha creado una página para que la gente exprese sus condolencias. También hace referencia Enrique a su última entrevista, cuando al parecer ya sabía que iba a fallecer. La entrevista es sencillamente espectacular. Es una lección de visión humana y sobrenatural de las cosas. Habla del amor, de la fe, del trabajo y, cómo no, de la muerte. Me la voy a poner en los favoritos para releer de vez en cuando y no olvidar qué es lo importante y sobre todo como terapia ante las tonterías por las que nos solemos preocupar. Altamente recomendable.

2006-04-25T08:15:00.000+02:00

"Opá, yo viazé un corrá" business model

Interersante artículo de Pablo Romero en El Mundo sobre música distribuida por Internet con visos de convertirse en la canción del verano. En concreto habla de la canción del Koala, "Opá, yo viazé un corrá" y de una surgida hace un par de semanas titulada "Amo a Laura" (de la que postearé el jueves o viernes próximo).

El caso de "Opá..." se va a convertir en un fenómeno digno de analizar en escuelas de negocios. Cierto que tiene un precedente en la peculiar versión del "Hung Up" de Madonna que ha encumbrado a Loli, la terremoto de Alcorcón. Pero mientras que Loli se aprovecha del tirón de la canción de Madonna, en el Koala todo es 100% original.

La semana pasada ya comentamos en la oficina cómo tenía todas las papeletas de convertirse en la canción del verano y que era espectacular que en tan poco tiempo la conociera todo el mundo con quien hablabas. Y todo gracias al mejor, más rápido y eficaz modelo de difusión que existe hoy día: la recomendación entre personas vía Internet.

Una vez dicho esto, es importante aclarar que el caso del Koala o de Amo a Laura o de La Teremoto de Alcorcón no son generalizables. Los tres tienen en común la comicidad de sus canciones y de sus vídeos, algo que favorece enormemente que los temas se referencien entre usuarios de Internet o en páginas web. Si mañana un cantautor "serio" utiliza You Tube o Google Video para colgar su música, dudo mucho que obtenga los mismos resultados de recomendación viral aunque su música sea excepcional.

Pero lo que es innegable es que El caso de Koala es uno más de cómo Internet es capaz de transfomar otro aspecto más de la industria de la música: el de la promoción de artistas. ¿Cuánto hubiera tenido que invertir una compañía discográfica para conseguir los resultados actuales de reconocimiento de "Opá.."? Ni se sabe... El resultado es que Fonográfica del Sur S.L., una compañía de Utrera (Sevilla), va a hacer su agosto (nunca mejor dicho) gracias a Internet y en concreto a You Tube. Y que en lugar que sea el artista el que suplica espacio al canal de promoción habitual (40 Principales, Cadena 100, MTV, etc), esta vez será el canal el que se verá obligado a emitir la canción ya que se ha convertido en un éxito.

Tuve la oportunidad el viernes de comentar el fenómeno por encima con Carlos Ituiño, ex presidente de Universal Music España y posiblemente la persona que conozco que más sabe de música. Carlos ha sufrido "desde dentro" fenómenos como el top manta, las descargas directas por Internet, OT o los programas P2P que también afectaron a las ventas de muchas discográficas. Quizá el hecho de conocer la industria desde el otro lado le hace tener una perspectiva más global sobre el mundo de las descargas. Pero Carlos es un "technology advanced user": le gusta y sabe de Internet y cuando le hablo de móviles no sólo no le suena a chino sino que comprende perfectamente los modelos de negocio, ventajas y problemas del canal, etc. Entre otras cosas Carlos, que tuvo la oportunidad de hablar con el dueño de la discográfica , me comentó que ya ha licenciado todos los derechos para móvil a una de las grandes. Sabia decisión. Estoy convencido que "Opá..." va a generar en derechos de móvil tanto o más dinero que en ventas de discos. Tiempo al tiempo.

2006-04-24T01:26:00.000+02:00

Shock
Me acabo de enterar por casualidad que en diciembre pasado murió John Spencer, el actor que daba vida a Leo McGarry, el jefe de gabinete y mejor amigo del Presidente Bartlet en el Ala Oeste de la Casa Blanca. Me he enterado a través de una web española de fans de la serie. No tenía ni idea. Al parecer, falleció de un ataque al corazón. Tenía 59 años. Curiosamente, en la sexta temporada que acabo de terminar de ver sufre también un infarto aunque se acaba recuperando.
A mi juicio John Spencer era uno de los mejores de la serie, algo que tiene mucho mérito cuando todos los actores de El Ala Oeste son geniales. Prueba de ese talento es que de las seis temporadas que se han emitido en USA (la séptima se está emitiendo ahora mismo)., fue nominado cinco veces a los Emmy por su papel de hombre de confianza de Martin Sheen, aunque sólo lo ganó una de las veces. Descanse en paz.

2006-04-22T11:08:00.000+02:00

Loft 39

Ayer, después de haber comprobado que la mala suerte (ver post anterior) se puede plasmar en una fórmula matemática de probabilidades, fuimos a tomar una copa a Loft 39. El sitio en cuestión es una especie de mansión en el centro de Madrid con un ambiente curioso en cuanto a decoración y a gente. Me explico. Tiene restaurante, la decoración es minimalista y el ambiente del sitio no es el de un bar de copas. Es como si te invitan a una fiesta y estás en el salón de la casa de los invitados. Cuando te cobran la copa, ya te das cuenta de que no te han invitado a ninguna fiesta.

En cuanto a la gente, creo que eran otra especie distinta. Parecían homo sapiens pero en realidad creo que eran homo me molo. Todos andaban y se comportaban como si estuvieran en un anuncio de Hugo Boss. Destacaba la pasión por lo exclusivo y la ropa de marca. Por ejemplo, uno de los homo me molo iba ataviado con un polo de Polo Ralph Lauren con el logotipo más grande que he visto. Pero es que además, como el jersey le estaba grande, el caballo le empezaba en el cuello y le acababa en la cintura. Conste que no tengo nada en contra de la ropa de marca. De todas formas, si yo fuera ese tío, exigiría a Polo Raph Laurent que me pagara algo por publicidad. Podría establecerse un sistema tipo Google Ads o de cobro por impresiones. Por cada persona que me ve con el pedazo de logotipo del caballo, que me paguen 0,01€. Así, cuando sales por la noche, además de molarte con tu polo de marca, lo mismo te salen las copas gratis.

2006-04-22T10:45:00.000+02:00

Matemáticas

¿Cuantás posibilidades hay de que vayas a un restaurante en una ciudad de cinco millones de personas y te encuentres a personas conocidas en tres mesas diferentes? Supongo que bastante pocas.

¿Y de qué en una de las mesas resulte que estén cenando dos de tus conocidos que tú no sabías que se conocían entre ellos? Supongo que menos.

¿Y de que uno de ellos sea alguien que te ha pedido un presupuesto de marketing móvil? Casi ninguna.

¿Y de que el amigo con el que cena se dedique a temas de marketing móvil y sea competencia tuya y el hecho de que te vean en el restaurante sirva para que el que te ha pedido el presupuesto lo comente y caiga en la cuenta de repente de que su amigo también se dedica a eso?

Por favor, que algún experto en matemáticas haga la cuenta porque estoy seguro de que el resultado es la fórmula de la mala suerte.

2006-04-21T20:26:00.000+02:00

And the fake's oscar goes to... ¡Titanic 2!

Si un productor de Hollywood os dijera que continuaséis la historia de Titanic y os pusiese las siguientes condiciones:

1. El protagonista de la secuela tiene que seguir siendo Leonardo di Caprio
2. La historia debe estar ambientada en nuestros días
3. Tiene que haber violencia explícita

¿Aceptaríais el reto? A mí me parecía más difícil que un Sudoku hasta que he visto la solución.
P.S.: A la gente le sobra mogollón de tiempo.

2006-04-21T16:30:00.001+02:00

To piss outside of the plant pot *
*(Mear fuera del tiesto)

La gente que me conoce sabe mi afición por las traducciones libres español-inglés, hobby heredado de echar ratos viendo los resultados de aquel traductor que sacó Altavista y que mostraba unas traducciones del inglés al español surrealistas.

El caso es que esta mañana he dedicado un rato a leer las declaraciones del presidente del Real Madrid, Fernando Martín, que El Confidencial de Jesús Cacho publicó el pasado miércoles y que han causado un enorme revuelo en un momento donde, lo que menos falta le hacía al Madrid, era pecisamente ruido de sables.

Me consta, por gente que le conoce bien, que Fernando Martín es un buen tipo. Por circunstancias que no vienen al caso, un verano tuve la oportunidad de ver un partido de fútbol en el Bernabéu sentado a su lado y los comentarios que hizo eran los de alguien a quien le gusta el fútbol y además parece que algo sabe. Algunos le tachan de "tonto" o "poco espabilado". Mi opinión es que que para hacerse en tres años el 10% de Sacyr-Vallehermoso y venderlo con unas plusvalías de 130 millones de euros, un poco listo sí que hay que ser. Y esto es un ejemplo de una trayectoria profesional que ha hecho que llegue sin agobios a fin de mes.

Sin embargo, cuando uno lee las declaraciones de Fernando Martín a El Confidencial comprueba que poco acertado, cuando menos, sí que ha estado.
Hay gente a quien se le calienta la boca enseguida. Malo. Hay gente que se le calienta la boca enseguida teniendo enfrente a un periodista. Peor. Y, por último, hay gente que se le calienta la boca teniendo delante a un periodista de un medio mafiestamente hostil a la persona que ha confiado en ti para que le sustituyas en la Presidencia del Real Madrid. Lamentable.

En la gestión de la comunicación, tan importante como comunicar el mensaje adecuado, es saber callarse cuando lo que vas a decir te va a hacer más mal que bien. No tengo ni idea de si lo que dice Fernando Martín sobre algunos directivos es cierto. Ni de si es verdad que Florentino le puentea. De lo que estoy seguro es que les ha dado la excusa perfecta a sus enemigos (que posiblemente antes no tenían) para dar el puñetazo en la mesa y pedir que se convoquen elecciones. Flaco favor el que se ha hecho el vallisoletano a sí mismo y al Real Madrid.

Dice en sus declaraciones "Moriré con las botas puestas"... ¿Y con la boca cerrada?

"For the mouth the fish dies"*
*(Por la boca muere el pez)

2006-04-21T08:27:00.000+02:00

Inventos de tontos para tontos

En relación con la entrada anterior sobre publicidad y televisión, vía Advertising Lab me entero de que Phillips ha patentado un sistema de televisión que no permite hacer zapping. Al parecer, la tele tiene un dispositivo que impide cambiar de canal cuando se están emitiendo anuncios. El modelo de negocio es muy lógico: si el espectador quiere cambiar de canal, debe pagar un fee mensual. ¿¿??
Fijo que se forran. En un entorno de competencia televisiva salvaje y de lucha encarnizada por las audiencias, es muy lógico que a alguna televisión se le ocurra exigir un fee a sus espectadores mientras los 7 canales restantes (7 hoy, muchos más en dos años), son gratis.

Esta serie de inventos que como gran logro se centran en hacer la puñeta al consumidor demuestran un visión de negocio absurda y necia. Hay que ser muy tonto para inventar una tele que no permite zappear. Hay que ser más tonto todavía para comprársela.

La entrada completa está aquí.

2006-04-20T22:07:00.000+02:00

En la MMA con Octavio Rojas

Ayer, la Mobile Marketing Association (capítulo español) nos organizó un desayuno en el que Octavio Rojas nos dio una charla sobre Blogs, Podcastings, Web 2.0, etc. Aunque fue bastante generalista, me consta que gustó a todos.

Al final se originó un debate que comenzó a propósito de podcasts en el móvil. Lo inició Julio Manso, ex director comercial MSN y que acaba de unirse a Universal Mccann, preguntando escéptico cuántos móviles de hoy día soportan podcast.
El problema del podcasting en móvil no es de los terminales sino de hábitos de consumo. Dentro de poco habrá un buen porcentaje de móviles que puedan reproducir MP3 (móvil y música ya son sinónimos), pero a mi juicio el hábito de descargarse podcasts tardará algo más en generalizarse. Para cuando descargarse un podcast en el móvil y oirlo en el coche o el metro camino del trabajo sea normal, los móviles estarán ya más que preparados.

A continuación Mónica Deza, directora general de Universal Mccann, preguntó a Octavio sobre la forma de medir la infleuncia y la audiencia real de un blog de cara a los anunciantes. Octavio se refirió a que en su empresa, utilizan herramientas como Google search o Technorati, aunque reconoció que la medición del grado de influencia y visitas de los blogs no es una ciencia exacta. A raíz de este tema, pasamos de blogs y podcastings y nos metimos en el tomate de las mediciones de las audiencias en móvil. ¿Y el móvil? ¿Cómo se mide el móvil? Pues eso sí que es una ciencia exacta. Nosotros sabemos en cada acción de móvil cuánta gente contesta, a cuántos móviles hemos enviado una aplicación por bluetooth o por SMS, qué audiencia tienen nuestros portales, cuánta gente lee el Marca en el móvil... En fin, que si un anunciante dice que no quiere utilizar el móvil como canal porque no sabe cómo medirlo, en realidad es que prefiere seguir haciendo esa publicidad tan innovadora, barata, eficaz, 100% medible y, sobre todo, imposible de evitar por parte del consumidor.

En general estuvo bien porque todos acabamos coincidiendo en que el pastel publicitario de la TV se acaba... Por cierto, que hoy me ha dicho un pajarito que La Sexta tiene una cuota de pantalla del 0,7%. Este dato me anima bastante a seguir con el blog y tratar de superarles en audiencia antes de que empiece el mundial (ahí lo tendré complicado porque juegan con ventaja, aunque tengo mis recursos).

2006-04-20T16:05:00.000+02:00

¿A la tercera irá a la vencida?

Dicen que a la tercera va a la vencida. Esperemos que sea cierto porque las dos veces anteriores que he intentado escribir un blog, al segundo post la vida me ha podido.
Siempre he pensado cómo lo harán mis "blogger idols" (Enrique Dans, Octavio Rojas, Juan Varela, Alberto Benbunán, etc.) para sacar tiempo y mantener un nivel aceptable de entradas. Hay casos además flagrantes de alguno de ellos en los que además de postear tiene tiempo para enseñar, acudir a congresos y conferencias e incluso marcarse una afición artística... Espectacular. Y a mí que me falta tiempo para poder hacer el trabajo del día a día... Viva la dispersión.

En fin, después de darle muchísimas vueltas, he redactado una serie de razones que he titulado: "Razones para hacer un blog y reglas básicas para no morir en el intento".

1. Razón para empezar este blog, denominada "motivo voluntarioso nasal".
La razón principal por la que hago este blog no es divulgar mis escasos conocimientos sobre casi nada, hacerme famosillo en la blogosfera, alcanzar un grado de influencia tal que el año que viene me inviten a algún sitio chulo o promocionar las cosas que lanzamos-hacemos-vendemos en nuestra empresa. El motivo principal de este blog lo denomino voluntarioso nasal porque quiero intentarlo (voluntad) y porque me sale de las narices (nasal).

2. Nivel de posteo
Precisamente porque este blog no es fruto de ninguna obligación y porque posiblemente lo leeran únicamente un 20% de mis parientes en primer grado de consanguinidad (gracias papá por adelantado), el nivel de entradas será el que la vida me permita. No me sentiré obligado a escribir y postearé únicamente cuando tenga algo interesante que contar y además me apetezca hacerlo. Puede que alguna vez lo que cuente no sea interesante. Supongo que sabrás disculparme papá.

3. Temática
Como ya avisé anteriormente, sé muy poco de muchas cosas y mucho de ninguna. Así que escribiré sobre lo que me vaya surgiendo que posiblemente
estará relacionado con tecnología, Internet, medios, publicidad, móviles, fútbol y política.
Si en algún momento se me cuela una entrada de otra cosa (Lola Flores), no me preocuparé.

Y poco más. Si acaso, aclarar que el título de este Blog es un tributo a la mejor serie de televisión de la historia.