24 July 2006

Jack Bauer trabaja en el parque de la Warner

Sábado. 13:12 hora zulú.

Un individuo de 103 kg de peso y con unas caderas como las de la Loli de Alcorcón entra en el parque temático de la Warner vestido de Suprefra (no confundir con Supermán, ya que Superfra lleva un F entre sus pechos, digo en su pecho). En la entrada no le ponen ningún impedimento a pesar del atuendo extravagante (cuando posteriormente analizas parte del personal que visita la Warner entiendes perfectamente que no le digan absolutamente nada).
En la entrada unos niños a los que sus padres evidentemente no les han llevado a ver la película se acercan sonrientes a pedirle un autógrafo. Al grito de ¡Supemán, Supermán, soy Joshua, fírmame un autógrafo!, le ruega una criatura de 5 años con sobafresh que estampe su firma en una libreta. Superfra no deshace el malentendido para no defraudar la ilusión de los niños y comienza a firmar como si fuera Paris Hilton. Pero, repentinamente, se acerca un individuo y en tono amenzante exige a Superfra que deje de firmar autógrafos ya que no trabaja en el parque. El individuo se identifica como empleado del parque y comienza un arduo interrogatorio. En un momento de flipe total, se lleva la mano a la oreja y por un pinganillo como los que llevan en la UAT, comienza a hablar con seguridad ante el riesgo de que un tio vestido con una camiseta azul sin mangas, un pantalón de deporte de Montreal 1976, una capa roja y una F de fieltro pegada con un imperdible en el pecho pueda suponer una amenaza para la seguridad nacional. Intentamos razonar con esta versión valdemoreña de Jack Bauer, que dice que sólo Superman puede firmar autógrafos. Le intentamos hacer ver por un lado que Supermán no existe y que además nuestro colega va vestido de Superfra que de momento no tiene ningún contrato firmado en exclusividad con Time Warner. Al final conseguimos hacer entrar en razón a Bauer comprometiéndonos a intentar que Superfra no firme más autógrafos aunque los hijos de rompetechos se le acerquen confunidéndole con su superhéroe favorito. Jack da por bueno el trato y se aleja tocándose el pinganillo de la oreja de nuevo tras habernos tocado a nostros otra cosa.

21 July 2006

Sobre la crisis en Líbano

Una vez oí que aprender historia no sirve para nada pero que, sin embargo, el que no sabe historia no sabe nada. Zapatero ya soltó una perla el otro día cuando culpó de la crisis del Líbano a la guerra de Irak. Con un par. Voy a ver si le mando algún libro de historia de 4º de la ESO a Moncloa y que lo repase a ver si así se hace una composición de lugar y aprende a relacionar con su pareja conceptos aleatorios (chiíes-suníes, líbano-israel, EEUU-Irak, Petróleo-Guerra, Irán-Hizbulá-Yihad, etc).

La escalada de violencia del Líbano tiene un culpable principal que se llama Mahmoud Ahmadinejad. Este pavo, que además de presidente de Irán ha pedido apara Navidades el Quimicefa Nuclear, está como un sembrao. No discuto sus creencias porque creo que la religión es un derecho inalienable. Discuto que fruto de una intepretación de esa religión, se quiera pasar por la piedra a todo infiel que no crea e interprete el Corán como él, es decir, a lo bestia.
La ONU, que es paradita pero no es tonta, lleva un tiempo con tratando de que Irán no complete el proceso de enriquecimiento de uranio, por aquello de mantener las bombas nucleares "fuera del alcance de los niños". Porque darle una bomba nuclear al Presidente de un país soberano que aboga en sus mítines por la "exterminación del Estado de Israel", pues como que un poco arriesgado sí que es. Y cuando el Consejo de Seguridad viendo que Ahmadinejad pasa un taco de todo empieza a presionar en serio, busca una salida. Habla con Hizbulá, una organización chií extremista que,aunque resida en Líbano recibe órdenes directas de Irán (en Líbano mandan todos menos los propios libaneses). Para que os hgáis una idea de quién es Hizbulá, son unos pavos que tienen una alianza de "hermanos" con dos ONGs muy populares y humanitarias: Hamas y la Yihad Islámica. El caso es que Irán le ordena al líder de Hizbulá, un elemento que se llama Hasán Nasralá y con una biografía también de agárrate y no te menees, que por qué no se sale un poco del tiesto y así desviamos la atención. Cual fiel escudero, Nasralá entra en terriorio israelí, mata a varios soldados y secuestra a dos.
Israel se mosquea lógicamente y empieza a atacar posiciones de Hizbulá en el Líbano. En los ataques mueren niños, como niños mueren en el norte de Israel a causa de los misiles (anque estos no sé por qué sólo salen en la CNN porque aquí debe ser que no llegan las imágenes). Israel dice que para detener sus ataques deben liberar inmediatamente a sus soldados. Hizbulá pasa, porque Hizbulá prefiere que mueran cientos de libaneses y se desplacen miles que liberar a los dos soldados que ilegalmente secuestró. Y es que a Hizbulá no le importan un carajo los libaneses. Y mientras, Ahmadinejad sigue jugando gato y a ratón con la ONU, auqnue ahora ha ganado un poco más de tiempo para poder completar su regalo de Navidades.

20 July 2006

El móvil definitivo

Mi vida es móvil. Y da la casualidad además de que en Mobile Dreams utilizamos Vodafone. Y por eso nos acabamos de hacer con los Nokia E61, un teléfono que a mi juicio es 99% perfecto (sólo le falta una cámara). Utiliza la solución de Realmail (prácticamente igual que Blackberry y que te permite consultar tu correo en tiempo real). El teclado es muy cómodo y hasta un torpe como yo escribe mails y mensajes a toda pastilla. Pero además del tema del mail, es que es un Nokia: fácil de usar, sistema operativo (Symbian) impecable, aplicaciones muy útiles y, tachán... ¡Wi-Fi!. Es una gozada ir por la calle, buscar redes Wi Fi y conectarte desde tu teléfono a cualquier sitio de Internet. Me suelo cambiar de móvil cada 4 o 5 meses. Veo complicado que me cambie de móvil en mucho tiempo...

Disclaimer: Nokia no me paga nada por este post. Vodafone tampoco aunque tiene su mérito también. Si este móvil en lugar lo hubiese tenido en exclusiva Movistar, posiblemente me hubiese cambiado de operadora. La estrategia de terminales de Vodafone sigue siendo mejor que la de Movistar...

19 July 2006

Cuando pensaba que ya lo había visto todo en televisión...

...resulta que sigue habiendo imaginación para inventar nuevos realities, aunque claro, cada vez hay que estirar más el chicle tirando de lo de siempre: el calentón del personal. El lunes por la noche y asistí estupefacto al nuevo cóctel de realidad televisiva que están emitiendo Carlotti&friends. A saber: se coge una parte de individuos de pubertad tardía más salidos que el pico de una esquina; se añade otra parte de chicas veinteañeras con pinta de ser más fáciles que la tabla del cero; se mete todo en una casa de Fuerteventura, con mucho calor para provocar que el personal ande todo el día en gayumbos y/o biquini.; y para rematar, se convoca a todos los padres de las criaturas para que vean a sus hijos/as borrachos, morreándose, etc, lo comenten, se peleen entre ellos y acaben nominando. Esta vuelta de tuerca de Gran Hermano con un extra de testosterona se llama "Libertad Vigilada" y la emite Antena 3 los lunes por la noche.

El lunes pasado, durante los diez minutos que estuve frente al televisor, pasó de todo.
Una madre no sabía qué decir cuando vio a su hija bailar una lambada entre dos maromos que la restregaban cual Mr. Proppers profesionales y a continuación mirando a la cámara comentaba que se iba a poner "unos piercing en los pezones porque a los tíos les pone más". Y todo esto con un cubata en la mano que debía de ser el sexto a juzgar por cómo se le trababa la lengua al decir pezones (piercing lo pronunció perfectamente). Cuando a la madre, cincuentona bloqueada, le preguntaron qué le parecía lo que había visto, dijo algo así como "Estoy muy sorprendida. En casa no es así" (así de golfa debimos pensar todos los espectadores).
Acto seguido, se desató una pelea en el grupo que decidió jugar al mensaje codificado (uno le dice algo al oído a otro que a su vez se lo va pasando al siguiente y la gracia está en ver al final cuál era el mensaje original y cuál el que ha escuchado el último participante). Viendo en qué desembocó el juego, yo les daría un parchís o un trivial. El mensaje en cuestión lo originó uno de los chicos que ya había soltado en el cocktail anteriormente una frase del tipo " A mí no me gusta f... porque es de paletos. A mí me gusta que me la ch...". Una pista: f no es de fumar la ch, pues eso, es la ch. Este académico de la lengua encubierto fue el que decidió empezar su mensaje que fue "Olaya (que es una de las concursantes) tiene las tetas grandes. ¿Serán operadas?". Se inició una discusión ya que una de las chicas salió en defensa de la tal Olaya y recriminándole a este individuo que si por favor podía moderar su vocabulario. Lo peor de todo es que la tal Olaya salió en defensa del individuo, posiblemente porque posteriormente ella reconoció que efectivamente sus pechos eran menos naturales que el posado de verano de Ana Obregón y ya que le han debido costar un pasta, que por lo menos que se hable de ellas. La madre de Olaya (subvencionadora de los pectorales de su hija y con un pésimo gusto para los nombres de pila y que me perdonen las cientos de Olayas que son habituales lectoras de este blog), empezó a defender a su hija culpando al del mensaje. El padre del académico justificó el vocabulario y la educación de su hijo diciendo que "en Huelva se habla así". Literal. Con un par. Vivan los argumentos lógicos.
El sueño me empezó a ganar la batalla y decidí abandonar justo cuando los padres de las criaturas empezaban a nominar. Y a Carlotti, ¿quién le nomina?

P.S.: Recomiendo ver una programa en La Sexta que se llama "Sé lo que hicistéis la última semana2 en el que parodian toda la telebasura. Creo que es los viernes. Muy divertido.

11 July 2006

La imbécil de Eva Hache
Duda metódica: ¿Por qué le molesta tanto a Eva Hache (léase Sogecable, PRISA, etc) que la gente vaya a ver al Papa? ¿Por qué se tienen que reír del millón y medio de personas y hacer una burla estúpida y tratar de humillar las convicciones o creencias de la gente que se pasó horas y horas al sol para ofrecer su cariño a Benedicto XVI? ¿Qué absurda posición creen tener para mofarse de los que no piensan como ellos? Si a alguien se le ocurre hacer una parodia similar del día Orgullo Gay se arma la parda. Le hubieran acusado de homófobo, intolerante y fascista. Eso sí, meterse con los católicos es gratis. Qué risa.